請不要輕易放棄

浮生著甚苦奔忙

盛席華筵終散場

悲喜千般同幻渺

古今一夢盡荒唐

一生短短長長

喜怒哀樂

從來都不會

輕易眷顧誰

問君能有幾多愁？

這兩個月，都在壓抑中度過，淡淡的憂傷堵在心中，雖然難受，卻還是在可承受的範圍的。

三天前，2018年1月17日，又一件事發生，就像最後一根稻草，把我壓垮了，隨之而來的是所有負面情緒的釋放。就像洪水下的大壩崩堤，悲傷逆流成河。

所有的痛堵在心口，不能與人言，我默默地流過淚，我伏桌嚎啕大哭過······我不想見人，不想做事，不想動彈，甚至不想吃飯，不想睡覺，一睡下就不想起來······

是生活困，更是人心累

也並非家人不關心，也不是沒有半個好友，只是為了大局，有些事不能告訴家人；為了所謂的面子和尊嚴，也不宜告訴朋友；其實更多的是，別人就算能夠理解，也難以做到感同身受。而且，通常他們未必能理解，畢竟針不扎到肉是不知道其痛的。

三天三夜了，我不知道我是怎樣熬過來的。一個人待在宿舍里，看了三部電視劇，不在乎看的是什麼，只是想有一些東西可以佔據我的大腦。因為我一停下來就會想起，一想起就會心痛。

看著劇熬到凌晨4、5點，一閉眼便入睡；睡到下午3、4點，起來吃點白粥或素麵，然後潛心煲劇到第二天凌晨······就像一個行屍走肉，直到頭痛、眼睛痛、胃痛，終於似乎是胃出血了，這痛那也痛的感覺緩解了心中的痛。

字字看來皆是血

不忍直視鏡中蒼白的自己，討厭這失敗的人生，無法面對這痛苦的日子，只能用一陣子的頹廢來重塑自己。總不能敞開自己血淋淋的傷口在路上引人注目和惹人同情吧。

從小我就覺得為了人生道路上的一個坎而了卻自己生命的行為是極其愚蠢的，但是慢慢我發現，我就是一個依靠自虐來緩解痛苦的人。小時候，很難過的時候，我會狠狠的咬自己的手，甚至還會用小刀割自己，雖然用刀的時候下不去手。長大以後，經常會泛起自殺的念頭，路過河邊，想跳河；馬路上，想撞車······

誰都知道自虐、自殘是不理智行為，誰都知道人生不如意十有八九，可是真的不是所有生活給予你的挑戰，你都能一一承受的。就如同一個抑鬱病人，自殺也不是他所能控制的。

慶幸，平日里的心理建設還算牢固，還好，往昔承受的困難也不算少。回想往日，哭過痛過也熬過來了。想到父母健在，我又有什麼理由放棄？

不就是一場失敗多次的考試嗎？一次是技術不過關，兩次是心態不好，三次是運氣不好······可能痛是痛在明明成功就在半分鐘之間，可能痛在別人已經成功完成，可能痛在不是努力就能改變結局吧。

不就是一次又一次的性騷擾嗎？不是你的錯!你既沒有衣著不當，也沒有言談舉止失宜······可能錯在你不能撕破臉皮反抗，又不敢告訴他人，可能錯在你沒有計謀和技巧避免，又不懂巧妙迴旋吧。

······

原諒我還沒有勇氣寫下故事的詳情！

但我已經慢慢開始走出來了，慢慢心沒有這麼錐心了，也是突然回來的舍友讓我收拾情緒，讓我必須偽裝沒事的模樣，讓我逼迫自己演繹正常的生活。

記得《這個殺手不太冷》裡面，小蘿莉問殺手，生活是小時候這麼苦還是一直這麼苦？

答曰：「一直這麼苦」

生活，應該是有人一直這麼苦，有人一直這麼甜，而有些會苦盡甘來吧。

我不知道我會成為哪一個，但如果可以，我希望我能成為苦盡甘來的，而不是先甜後苦。

慢慢地緩過來了，開始有點埋怨前幾天的墮落，幸好身體沒有落下病根，否則，以後的自己一定會更加恨現在的自己的。

所以啊，我想對自己說，想對所有人說，想放肆，想輕狂，可以！

但是，一定要愛惜自己啊。

希望有一天能夠勇敢地仔細描述這個故事，畢竟有些事情是熬過去了才有發言權。

文/Jamie

圖源/網路

歡

迎

關

注

大蘿蔔

和TA的一縷風

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