近在咫尺的抑鬱症
這篇推文之前，我想寫關於時間的主題，後來又想寫關於生活儀式感的主題，但最後，我定下來寫抑鬱症這個主題，是因為我看了心裡諮詢的課本和在豆瓣上看了一個女生寫的抗抑鬱日記。想起那些我自己的經歷。
畢業進醫院工作那一年，我遇上了國家對醫護工作者的第一次改革。所有的職業資格證必須要在臨床實習結束後，在醫院上班做一年助理護士才可以去報考職業資格證和執業證。
一邊上班，一邊備考，而且ICU的助理護士就跟個陀螺似的，大家都開玩笑說我就是ICU的應急鈴，一叫就到，每天下班我座在公交車上的時候，我腿部的肌肉就會不受控制的發抖，半夜經常被肌肉的酸痛痛醒，那時候就起來拚命的看書。
在58路的公交車上，我樹立了一個愛讀書在任何條件下都能看上書的形象，外科學，內科學，婦產科……一堆的像磚塊一樣的課本，我走到哪，背到哪。在一系列非人的強度下，我以優異的成績，通過國家的考試拿到證。
在醫院終於能做一個真正的護士了，好不容易開始有點時間，開始拍拖，結婚，然後懷孕，2年時間我把工作，房子，孩子全部搞定，絲毫沒有放鬆過。以為所有的事情在這個時候可以結束了嗎？其實這才是爆炸點的開始。
我和張先生都還不知道孩子是啥玩意的時候生出來個孩子，張先生該幹嘛幹嘛，我開始慢慢的學習如何成為一個母親，在我現在都能記起來那條空蕩蕩的走廊，我獨自一人和醫生談出院，兒科主任說孩子的生存能力很弱，建議我不要讓他出院，但我受不了每次去兒科ICU看他的時候，他一個人躺在溫箱里，因為一個聲音瑟瑟發抖的樣子。我簽了字，強制出院把他帶在我身邊，因為早產我小心的呵護，寸步不離的抱著孩子。半夜都不敢睡覺，就怕他忽然之間停止呼吸。
然後是無止境的自責，是我太急，沒準備好就讓他出生，他在肚子里我沒有好好的吃飯，我沒有好好的休息，所以他才這麼弱，所以他才要受這種苦。都是我，我沒有保護好他。在自責中，孩子慢慢長大，但體弱多病。
剛拿到資格證和執業證就生孩子，休產假，回到工作崗位的時候，同事們的不友好，領導的壓力，孩子，家庭，我在這些關係中被拉扯得身心疲憊，有時候我半夜抱著哭鬧的孩子，自己就莫名其妙的和孩子一起哭起來，經常是我哭得不能自己，孩子不哭了自己還在哭。第二天又像沒事人一樣去上班。
有一天我發現我吃了東西就吐，看見東西我就害怕，我以為自己胃病犯了，我去做胃鏡，去看醫生吃藥，但再多的嗎丁啉也解決不了我胃漲問題，也解決不了我吃不下東西的問題。我上一整天的班，可以只喝水，其他什麼都不吃。在路上走著走著就莫名其妙的哭到不能控制自己。
我不敢和任何人說我吃不下東西，我不知道我怎麼了？越吃不了東西，我越逼著自己吃，但就越吃不下。最後我去看中醫，中醫把脈說我肝瘀結很厲害，吃了一個星期的藥效果照樣不理想。
去複查的時候，中醫科主任帶我去找了精神科醫生，做了測試，中度抑鬱，輕度厭食症。開始準備吃抗抑鬱葯。中醫科主任說，抑鬱葯的早期對抗效果很危險，於是又把我領回去，「你吃我開的葯一定會好的，只要你聽話，好好吃藥，這些都不算什麼。」
我像個沒人要的孩子，我開始像小孩子一樣。吃著葯，忽然之間崩潰了，打電話給醫生，我不要吃藥了，都沒有效果，我今天一天除了逼自己把葯喝進去其他什麼東西都吃不下去，我不要吃藥了。醫生和我說「你去學太極好不好，你看看古詩詞，看看易經，下班好好睡覺。同事排擠你是因為你優秀啊，不然誰理你，所以你不要理她們。」
我每天都感覺好累，經常抱著孩子和孩子一起哭，感覺身體的活力，快樂，都像被抽走了。任何事情我都提不起興趣。我知道自己病了，一定要吃東西，無論是什麼，只要自己願意吃下去都吃。
最痛苦的是失眠，上夜班，我經常一個一個的通宵熬，下了班，吃阿普唑侖睡覺，經常2-3個小時就起來，起來就不知道要幹什麼。就在那裡自己一個哭。體重從102降到78斤。
有一天我嘗試和周圍人說說我的糾結點，周圍人說「這不算什麼，沒什麼大不了的，不要鑽牛角尖。」從此，我再也沒有指望過他人來救我。其他人用正常思維來思考問題，是沒辦法感同身受。
我知道我生病了，能救我的只有我自己，開始嘗試自我救贖，有時間自己一個人帶孩子去公園，去人多的地方，去逛街，和孩子一起在公園裡吃東西，看著他小嘴吃得那麼香，我也跟著他吃，一點點的，一點點的，我可以吃掉一個三明治了。中藥一直堅持吃。自己慢慢寫東西，看那些我以前不喜歡的書，周國平，羅素，尼采，杜拉斯，米蘭昆德拉。
米蘭昆德拉說：人生不能承受的，不是存在，而是作為自我的存在。生活，生活並沒有任何幸福可言。生活就是在這塵世中帶著痛苦的自我。然而存在，存在就是幸福。才知道其實大家都是一樣的，看起來幸福的只是表象，大家都要承受這世間的苦楚，只是她們都很強大，看到美好，感受美好而已，我也可以，存在就是幸福，努力感受幸福。
但當我覺得我要戰勝抑鬱的時候，抑鬱他就像一個幽靈，在某個時間點，他忽然之間在你心底悄無聲息的就種上霧霾情緒，然後整個人忽然之間就崩潰了，開始吃不下東西，睡不著覺，時不時抹眼淚。於是我每天給自己吃半顆阿普唑侖。喝湯，和果汁，因為消化吸收快，抑制住早期嘔吐，後面即使吐也沒東西吐出來了。
開始寫東西，看易經，看哲學方面的書，不摻合任何同事的聚會，這樣就不會聽見她們對我的評論，自己一個人去看一場喜劇，甚至可以自己一個人去逛街，一個人去喜歡的餐廳點一塊上好的牛排，配一杯紅酒，加一個甜品，有時間讓孩子陪我去逛圖書館，和孩子一起去旅行，他像個小小的男子漢，去旅行時他會拖著自己的行李箱，會在我睡著的時候為我蓋上被子，看著他小小的手，躡手躡腳為我蓋上被子的時候，就覺得這個世界好溫暖，好幸福。
鄭秀文說，生病之後，我原諒了自己，也接納自己的不完美，明白生命就是這樣有高低起伏的，所以必須接納自己的軟弱，沒有必要假裝很堅強，沒必要每分每秒都撐著。
有時候允許自己犯錯，常常自我肯定，經常看看書，培養一個自己的興趣。抑鬱症自救很重要，醫生只是一個引路者，他只是你抑鬱路上的一根拐杖，怎麼走出這段陰雨連綿，泥濘難走的路，還是要靠自己的意志力，相信自己一定可以戰勝抑鬱這個幽靈。
最後要特別感謝羅主任，在我特別難的時候，是他當我的拐杖，把我從抑鬱的沼澤地拉出來。也感謝身邊的所有人，在我那段特殊時間包容我的一切。
願寶寶們沒有遠憂更無近慮，
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