「我很怕成為和我媽一樣的人」
這是晚睡患者的第93篇文章
晚睡君按：
「你是誰？有什麼故事？」
一個和「我」有關的徵集
作者：晚睡患者讀者們
今晚，爸媽打起來了，打的很兇，我害怕的躲到角落偷偷哭，聽見我媽說要不是因為我妹妹，看她可憐，就離婚了... 越來越害怕談戀愛了，我怕以後我也會成為我媽這樣可悲又可憐的人。
我，出生在一個溫暖的小城裡，不熱鬧也不冷清，我唯愛在一個陽光明媚的日子裡去書店看看書喝喝咖啡享受那愜意的時光，我不會太浪費時間，我會好好安排它，使自己的生活變得充足，努力讓自己變得更優秀，值得遇見更好的你。
說說我啊，我，其實是個挺沒勁的人。每天只有吃飯睡覺上廁所上課練琴排練這麼幾件事，可能換做別人應該受不了覺得太無趣，但我自己還挺滿意的，我不喜歡改變，不太喜歡新鮮事物，以前喜歡熱鬧，現在就想安安靜靜。
從小就有的自卑感，我也不知道什麼時候開始，不合群，不主動，不喜問別人，總是一個人，小時候看別的小夥伴一起玩的時候，自己就在旁邊看，也不知道是自己孤立別人還是別人不理自己，直到長大，性格還是一樣，不愛主動，甚至不愛笑，有什麼總是壓抑著，這個算心裡疾病，老師說我，像一個矛盾體，不說話的時候安靜得有點讓人害怕，一說話起來，其實觀點也跟別人的略有不同，現在出了社會，吃了很多虧，性子還是那樣，願安好。
不滿現狀，卻又懶惰成性。想充實自己，卻又不知從何下手。不願被別人看不起，卻還是在混吃等死。
我是一個，人人都覺得我不是抑鬱症患者的抑鬱症患者，按照他們的話，我優秀開朗，喜歡嘻嘻哈哈，是無論如何都不會得抑鬱，也曾經嘗試和父母說，可惜他們並不會覺得如何，反而說我心裡脆弱，可是我清晰的知道，我唯一的正常之處就是清晰的知道自己不正常。
那就聽下我的故事吧，跟前任分手了，我們之前在一起就已經說好要去旅行，但分手了去不成，我們的分手原因很簡單，冷戰，十天半個月沒聊天的，我受不了就分手了，分手後一個月他提出去第一次也是最後一次的旅行，我同意了，於是我們這兩天開始訂票做出行準備。
19歲，大一，很努力的生活，放假了還在打工，有一幫很好的朋友，感情路上遇見3個渣男。
男朋友不會娶我 因為他有家庭了。我提出分手，他不希望我與他分開 叫我在做他一年炮友，可是我很難過。儘管我知道他不會娶我，可是我還是很愛他。
為了工作，離家一千多公里，和男朋友異地，每天除了吃飯睡覺八個小時之外，其他的時間不是在工作，就是在去工作的路上。目前不是很順利，今天是很倒霉的一天，心情喪到極點，想家，想男朋友，懷疑自己這麼做到底值不值。我想我只是太累了，睡一覺，明天起來我又是那個好好的我。
我嗎？應該就是別人眼中的渣女吧。親情不過怎樣小心翼翼的討好聽話懂事從來沒有擁有，曾經一顆真心付錯了人，後來見過不同的人，上過不同的床，卻在愛不上任何人。我還相信愛情，只是不相信愛情會降臨到我身上。
今天去紋身了，紋的是喜歡男孩子名字翻譯過來的意思，他和他女朋友在一起三年了，我不想打擾不想後悔，只想把他留在我身體上。
好擔心這輩子找不到自己愛的人，好擔心自己最後嫁了一個不愛的人湊合一輩子，好擔心我會不幸福、不快樂……
每天都忙成了狗，白天去聽課，晚上來醫院值夜班，但是很有動力。不想再看見他，影響自己以後的生活，每天都為自己打氣，再有兩個月，就要考試了，我要加油。
我用最烈的酒告別了初戀時光，用最大的寬容和全部的愛告別了青少時期，最後用滿身的刺扎傷了後來遇見的每個人。
2018，想要有新的改變，從剪短髮，換造型開始，想談一場細水流長的戀愛，想來一次說走就走的旅行，繼續自己喜歡的事業，當然還有永恆的話題：減肥！減肥！減肥！(匿)
我自己沒啥好說的，父母把我養這麼大已經很不容易了，以後的路都是自己走了，不免覺得有些凄涼。畢業半年，二十好幾，不想嫁人，想努力存錢買套房和父母住一起，帶他們去旅行。有夢想，誰都了不起！
今年本命年，七大姑八大姨都關心著我的終生大事，似乎只有自己不太上心，有男朋友(顏值高器大活好)但是家庭條件感覺不太適合結婚，好煩惱，不知道該不該繼續下去??
每天早早躺在床上，直到深夜也不敢入睡。我想告訴全世界我有多幸福，可是心裡的傷悲早已經滿溢，我就連想逃的時候都怕你會有一點點擔心。
今年24歲，畢業兩年，沒有一份像樣的工作，天天在診所打雜混日子，一事無成，去年還有輕度抑鬱，吃了葯也不知好了還是沒好，現在偶爾想死，可是生活所迫，又怕家人擔心，所以還賴活著。
今天是剛生完寶寶第40天，昨天晚上寶寶哭鬧的厲害，怎麼都不睡覺，想起了我媽媽，想著她當初也是這樣把我帶大的，一個人抱著孩子哭，我想媽媽，可是我再也不見到她了。關於我自己，目前狀態不是很好，生了孩子以後矛盾太多，希望可以調整好自己，當一個合格的媽媽。
鬧心了，今天手欠，點了我前男友的微信朋友圈，以前他把我拉進黑名單了，不知道啥時候出來的，完了看了他朋友圈，不開心，鬧心，朋友圈都是他和她對象的照片，說不出來心情到底是啥樣的，以前我希望和他一起做的事情，他都和別人去做了/::"(
我是一個離異帶孩子的女人，奔四的年齡，還擁有著少女心，期待愛情，只想找個我喜歡的，喜歡我的男人結婚。一日二人三餐四季，餘生愛你。
是我提的分手，是我說的要走，也是我夜夜淚流，如果很久以前不放手，是不是也能一起走到地久天長，可惜人生沒如果，最後終究散失人海、各自流浪，青梅枯萎，竹馬老去，從此以後我愛上的人都像你，只是遺憾的是，我用整個青春和最好的愛，教會了他如何去愛另一個人，18歲愛上的你，愛了5年，等到我走了，你卻什麼都懂了。
我20歲了，每天在家裡看檔口沒有穩定收入，靠父母給錢過日子，每天晚上約了狐朋狗友去k房去打撞球，每天準時12點老爸就會打電話來催，每次都會破口大罵，讓我別回家了，可我每次都認慫，第二天又再次循環經歷，有時真的很想逃離這個家，像他說的脫離關係，可每次都會不敢甚至離不開這種生活，如今不敢戀愛，怕這該死的家教會讓我愛得不痛快……
喜歡了一個不該喜歡的人，感覺好累，既不會有結果也不會有下文，也知道不該堅持。
前幾天在學校飯堂，打飯阿姨聽不清我要瓜，我就連說好幾遍瓜瓜瓜瓜瓜瓜，後面那些老女人笑我是青蛙，有毒。
對他的那種喜歡沉浸了三年，單戀的一種，今天又約他出來了，說了很多，更了解了，更明白了我們不是一個世界的人。可是，我想變得更好，變得可以不用踮腳尖就可以碰到他的世界。
一個93年的寶媽，孩子兩歲，當初前男友劈腿果斷選擇分手，結果前男友苦苦糾纏，為了擺脫前男友的糾纏，接受了現在老公的追求，現在才發現根本沒有愛情，但是老公對我很好，覺得這段婚姻如同雞肋，食之無味，棄之可惜。
我跟前男友談了快五年，大我6歲。從上大學20歲就跟他在一起。對我無微不至的關心和關愛，體貼有加，天天都見面，我以為我們會結婚，從窮酸學生到職業女性，一路走來都是他在陪我。他就一個缺點，脾氣暴躁。去年對我動過一次手，從此就離開了他。過了幾個月開始了新的戀情，這個男孩子一直都喜歡我，因為前面有對象，只是跟我在一起做朋友，單身之後開始追我。我才發現原來世界上的男人還有比前任更優秀的。談了三個月我們就閃婚了。 因為到了結婚的年齡。 其實心裡偶爾還會想到前任。但是已經是過去了。 晚點遇到你，餘生都是你。 求匿名
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