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一個人生活的第三年

晚上聽電台,聽到一篇節目叫《一個人生活的第三年》,一回想,我也一個人生活了三年。

一個人生活有些什麼感受呢?我很少刻意想這些。此刻卻彷彿有很多話想說。

在我畢業後第一次一個人生活的時候,面對空蕩蕩的房間,我先哭了一場,對這個屬於我一個人的空間感到害怕。害怕的時間很短,第二天我就適應了。在此之後一個人住過很多房子,再也沒有因為一個人住而顧影自憐過。每當有人問我,你一個住不害怕嗎?我總想起那個獨自哭泣的夜晚和那個房間,堅定的回答:有什麼好害怕的呀,我都習慣了。

前陣子搬家,小藥箱里翻出來一堆葯,全都過期了。想起來還是同事讓我買的,那一次和也是一個人住的同事逛街,她去藥店買葯,有感冒藥,腸胃藥一堆,我奇怪她怎麼買這些,她告訴我一個人住應該要給自己備一些常用藥品,我覺得很有道理,就也買了一些。有一次一個朋友來我家,突然腸胃不舒服,我的腸胃藥剛好派上了用場。此刻我能想到的葯有:感冒藥,腸胃藥,創口貼,雙飛人(她們說的萬能葯),黃道益活絡油,口罩,風油精。

一個人生活,應該有很多孤獨的時刻吧。我健忘,也少回想。所以都不太記得那些時刻。畢竟手機那麼好玩。我記得在2016年某一天,覺得自己很久沒有開口說過話了,回到家想說說話,卻不知道跟誰開口,那一刻真覺得落寞,於是,我在網易雲音樂上申請了一個電台,讀一些美文,也讀自己寫的書信文章,孤獨時,心境會沉下來,很靜。本來那個電台是我的秘密基地,後來又被人佔領,加上再也沒有那樣孤獨凄清的心境,於是電台停更。2017年央視的《見字如面》火起來時,我小小的得意,在它之前我就自己弄了讀書信的電台。連個說話的人都沒有,該有多孤獨,因為電台,我渡過了那個覺得孤獨的時刻,當再次聽到曾經自己讀文的聲音,那時候溫和平靜的語調,令今天的自己感動。曾經一瞬間的孤獨,到底結出了一個好果子。

一個人生活,本來沒有很多害怕的。對空間的恐懼,環境熟悉了就會消除。可是因為女孩子是弱勢群體,加上總有一些壞人的新聞,由人變成壞人,有時候就是一念之間。所以女孩子不得不小心翼翼。剛認識羅胖兒時,她一個人住,卻在房間門口放了一雙男士拖鞋,她告訴我說,這樣別人會誤以為屋子裡有男的住,會安全一點。我家裡安裝洗衣機,安裝師傅上門時,閨蜜軒軒故意一直跟我視頻,師傅問我幾個人住時,我說我朋友馬上就回來。我心思沒有軒軒細膩,她在用她的方式保護我。從此,每當有男的來修熱水器,安裝之類的,我都會提前告訴朋友們,也許我們多慮了,也並非我們有被迫害妄想症,因為只有自己,我們不得不謹小慎微。我自己在家做換燈泡等危險事項時,也會告知朋友們,如果五分鐘之後我沒有消息,就報警。第一次換燈泡時,視死如歸的心情,想來都要笑死了。因為一個人生活,我的確學到了很多技能。也告訴自己:能自己做的事情,不要麻煩別人,能找女生幫忙做的事情,不要麻煩男生。

一個人有那麼多的害怕,克服了那些恐懼,升華出來的全都是愛和勇敢。一個人吃飯,逛街,看海,旅行……即使是在凌晨四點的車站外等天亮,即使一個人去做了近視手術,術後沒拆紗布看不見,無人照料,即使一個人想吃火鍋不敢進去最後去買了麻辣燙,也並沒有那麼糟糕,那些以為難的事情,做成以後,自己的能量就又升一級。一個人把自己安排得好好的,不麻煩別人,也算是對別人的愛吧。並且,因為自己一個人,有軟肋,更敏感關懷,也更多的接收了親朋好友乃至陌生人的關愛,深深的感激。眸子閃處,花花草草,笑口開時,山山水水,這些大愛,都是那些獨自生活的人的鎧甲。羅曼羅蘭說:世界上只有一種英雄主義,那就是認清了生活的真相後,依然熱愛生活。我不想說一個人生活的人都是英雄,只是覺得他們更勇敢。至少我在一個人生活後,比從前更勇敢。

一個人生活,沒有人約束,大把大把的自由時間全都是自己的,把一個人生活的第三年和第一年對比,深深的羞愧,自律的東西在消減,也在第三年深刻認識到,等待就是浪費青春,我們生下來就是一個人,應該擁抱自己,盡自己的全力去嘗試去豐富。握不住的沙,就揚了它。學會接納自己。

一個人生活,也是人生的一種狀態。並且,我認為孤獨是伴隨著每個人一生的。任何陪伴你的人都有可能背棄你,只有你自己會無條件的愛自己,永遠陪伴自己。而孤獨,像普通的一種情緒,也會永遠環繞著你。我們應該學會與她和平共處。


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