突然想起的亂七八糟的事
回想從小到現在的生活，好像一直很順遂，也平淡得不能再平淡。沒有生過大病，沒有出過意外，沒有談過深刻的戀愛，沒有跟家裡鬧得天翻地覆要離家出走。一切都順著安分老實的軌道走著，好像這一輩子不會再發生什麼值得紀念的大事了。
但記得哭得最慘的一次是從家門口的平台摔下來，磕破了膝蓋流了很多血。我記得那時候媽媽在廚房做飯，是領居家的小孩叫媽媽出來的。爸爸還沒下班，所以媽媽就背著我去了隔壁小區的診所。
那個時候只覺得疼，真疼。現在覺得，媽媽真厲害，背著從小就沒瘦過還因為疼痛大哭且不安分的我爬上了在三樓的診所。塗好藥包了紗布又把我背回去。再後來，爸爸叫人把家門口那塊平台鏟了，現在那裡是一道斜坡。
我再也沒有在那裡摔過，也是，已經變成平地了，再摔可能是個傻子。現在想起這件事心裡還有點酸酸的，不知道是因為回憶起流血的膝蓋的疼痛感，還是回憶起媽媽背著我去診所的那段路，又或者是爸爸剷平平台時候的背影。
我想起了小時候每一次不高興，我都要回來抱怨一通。我跟媽媽講學校里的垃圾老師又做了什麼垃圾事，講今天朋友又把我惹到氣冒煙，講很努力了但是沒考好超級鬱悶……講很多很多，不好的事。
我也記得跟爸媽吵架，我永遠都覺得他們不理解我。每次媽媽說:「你怎麼不知道理解下我們呢？」我都覺得根本就是瞎扯，你從來都要我理解你們，但你們何時來理解過我？所以小時候的吵架，我從來沒有真正原諒過他們。
但是在我心血來潮想自己做飯所以在水池洗菜的時候，我突然感到很羞愧。因為一直彎著腰真的很累。我突然想到這就是媽媽的日常，但是她從來沒有像我這樣抱怨過。也許她已經習慣了，這樣日復一日年復一年的辛苦可能麻木了她的感知神經。那一刻我很想流淚。為了我從前的無知，為了我說的那一句「你們從來不理解我。」
有一天吃飯的時候，我看到爸爸被汗水微微浸濕的頭髮。爸爸的頭髮不是黑色的，是棕灰色的，中間還夾著幾根白頭髮。我就那樣盯著，我覺得那些頭髮很可愛，我覺得吃飯吃到辣椒會流汗的爸爸很可愛。
我還是剋制不了的跟父母發生衝突，但每一次的吵架，我都下意識的減少自己的衝動行為，也在每一次吵架後，盡量的厚著臉皮去和好。我覺得我應該要長大了，因為父母已經不再年輕了，我不能再憑著我的年輕肆意妄為下去。
我有很多朋友，跟朋友相處的過程中好像都挺和諧的。唯一比較激烈的大概是高二那年跟最好的兩個朋友頻繁的吵架，原因是她們倆都覺得我跟對方玩的更好。那時我們互相指責、寫信說一大堆明嘲暗諷的話。
但很多時候，我是真的想挽回我們岌岌可危的友誼。說實在的，那段時間過得很黑暗。跟其中一個人同桌，她每天最喜歡做的事情可能就是暗暗跟我較勁。我說她一句，她可以回我十句。我自認為很委屈，每天也十分憋屈地任由朋友的嘲諷。
然後我們一直反反覆復吵架……其實很累，但是就是都不想輸，都要咬牙把對方比下去。那個時候我還跟另外那個人比賽，我們比誰跟我同桌傳的紙條多，比誰跟我同桌玩的好。為什麼說黑暗，是因為那段時間我什麼也沒做，全部時間都在跟她們倆吵架和好再吵架和好。而且那種被最好的朋友誤解然後被最好的朋友嘲諷的感受真的有點絕望。
可是在我經過沒完沒了的爭吵後，決定刪掉朋友的微信跟她們絕交時，我覺得我做了最正確的事。我不再想跟任何一個人作無用的爭吵，我不想再讓這些無聊的事情佔據我的時間。所以我選擇主動地跟她們絕交了。
每當我回憶起高二的黑暗時光，我不再感到壓抑和絕望。我只是覺得，大概是那一年裡水逆太嚴重，我碰上了至今為止交到的最爛的朋友，也遇上了至今為止最噁心的事。
可是這沒什麼關係，因為這些微不足道的人不能影響到我此時此刻的美麗心情。
但我還是想記錄，因為通過這些糟心的事情，我開始想，我自己是不是有什麼問題導致了她們需要用吵架的方式跟我彆扭。又是不是我不經意的哪些舉動造成了別人對我的誤解，從而我成為了她們口中不好的人。我不再一味地責備對方，一味地尋找對方的錯誤。
所以在現在跟朋友相處中，我開始覺得，一段關係靠一個人勉強維持是不可能的。如果那根線已經快要斷掉，還不如乾脆拉斷了它。我已經不再想去拉扯一段快要斷了的關係，只為了要縫補那個根本補不上的大洞。
我也明白了有人想要抹黑我，無論我作再多辯解都是無用功。還不如讓時間證明，我並不是她口中的樣子。我也不再那樣在意別人莫名其妙的評價，只當耳邊吹風。我選擇眯起眼睛，讓那些不好的黑影從眼睛縫中快速溜過。
你看，當時的我還可以因為一場我認為可能值得的友誼去爭辯，雖然結局很慘，但真心的沒有後悔過。也曾經因為別人的評價感到心灰意冷、傷心難受，但是後來也只是覺得那些人活得太無聊，而我不幸的成為了她們的活靶子，被射擊被追捕。
現在再碰到同樣的問題，我沒有功夫再像從前一樣上場對戰，我更喜歡保持沉默。因為懂的人不用說也會懂，不懂的人說了也會裝作不懂。因為沉默是金，而我想發財。
我們總會遇到一些爛人，而這些爛人在我們人生中的某一階段發揮了不可替代的作用。正是因為這些爛人，我們才有機會成長，才可以獨自面對各種猜忌和壓力。也因為他們，我們學會了無視他人的看法，做最真實的自己。爛人的出現，讓我們知道身邊的人是多麼好，多麼重要，也多麼值得我們去珍惜。
我想我可能是成長了吧。我認為成長最明顯的特徵在於，原本不在意的事情開始在意了，原本在意的事情開始不在意了。
我意識到，父母才是我這一生中最重要的人。我需要變得在意他們的感受，聽從他們的想法。而本以為是不可或缺的人，才是最應該丟棄的人。
時間風乾了我們原本稚嫩的容顏，也在父母臉上刻下了不可撤回的痕迹。它吹去了我們浮在表層的裝飾，還原了每個人最本真的面目，最後留下的只有隨風而來布在我們身上的灰塵。這些灰塵，蒙蔽了我們最初的模樣。而我們，也在灰塵下學會了朦朧地看待這個世界。
所以成長，真的很美妙。我們變得越來越沉默，這沒什麼不好。沉默的意思，大概是不再跟父母大聲地吵架，不再為了不值得的事情辯解。
朋友在她的推文里寫：「我認為長大的最嚴重區別，就是人變得沉默了。身邊發生的事不再值得一一細數，就連剛剛與誰戀愛了又分手了，也變成了幾句總結性很強的句子，被風輕雲淡的帶過。」
所以以上是來自看到這段話後想起來的往事。謝謝你看到現在，晚安。
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音樂 /《海の聲》桐谷健太
圖片 / 微博電影《陽光姐妹淘》
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