不懂拒絕的人生，到底有多累？
想要輕裝簡從，就先學會拒絕。想要細水長流，就先接受被拒絕。
01
便利貼，具備體積小、方便粘貼的優點，能夠滿足人們日常隨時記事的要求，提醒自己待辦的事項。
但也正因為它的這些特質，便利貼在完成使命後便會被無情地撕扯掉，置於冷清之地。
在我們的工作生活中，也存在著「便利貼性格」的人群，他們不懂得拒絕他人，對於別人的請求總是有求必應，生怕自己的回絕會傷害了彼此的和氣，。
就像便利貼一樣方便好用，然而也像便利貼一樣普通廉價，來者不拒，不受重視。
「便利貼」人群大抵有這樣的共性：
自信不足，常常附和他人，渴望通過迎合別人來提升存在感；
不擅長處理人際關係，在與人交往中以扮演「從者」為主，是弱勢一方；
內心敏感，玻璃心易被打碎，會因為對方的一句話而高興或失落好幾天。
02
阿敲是個溫柔細膩，熱心腸的人，就職於一家傳媒公司，他每天都看似很忙碌，都是一副急匆匆的樣子，恨不能把24小時揉碎了當48小時用。
阿敲是典型的「便利貼」人群，不懂得拒絕，然後活得很累。
剛畢業那會，為了幫助在各大銀行工作的同學拉業務量，他辦理了7張信用卡，儘管他是個風險偏好低的人。
工作上，可以每天為同事倒5-6杯水，複印各種資料文件，順便到樓下取快遞。
生活上，朋友們有困難，第一個想到的就是找阿敲求助。
喊樓表白女友要助攻，找阿敲；
工資月光揭不開鍋，找阿敲；
出差沒地方住，找阿敲。
彷彿阿敲就是他朋友們的及時雨、救命稻草。
如果我拒絕替同事加班寫文案策劃，要是他們以後不搭理我了怎麼辦？。
朋友小K請求我幫忙設計網店logo，是看得起我，不能讓她失望。
小M是我好哥們，不好意思拒絕，再說他之前還把新買的小轎車借給我，人情要還。
.....
不懂拒絕他人的處世之道讓他吃了不少苦頭，首當其衝的是他的身材，由於雜事太多，沒有業餘時間管理身體，如今身材越來越朝著正方形發展。
很難看得出他之前是「游泳特長生」，一低頭雙下巴都出來了。
其次是工作屢屢不順，阿敲提交的文件每次都要來回改好幾遍，不是數據有問題，就是搞錯用戶資料，或者字體、標點符號、錯別字這樣的細節出錯。
阿敲也是有苦難言，他不會推辭同事的請求，每天勞累的生活讓他精神萎靡，沒法集中精力做事。
多次返工也讓他在領導面前留下了做事粗心、不夠努力的壞印象。
最後是阿敲的人際關係網也出了問題，他自帶的這種「老好人」標籤降低了在他人心目中的存在感，給人一種呼之則來，揮之則去的體會。
大家一有事就找他，但是有好事就忘記他。這種窘境是阿敲自己發現的，好友生日沒有約他，後來才知道朋友怕他太忙沒時間就沒叫他。
「不要害怕拒絕別人，如果自己的理由出於正當，因為當一個人開口提出要求的時侯，他的心裡根本預備好了兩種答案，所以給他任何一個其中的答案，都是意料中的。」三毛曾這樣告誡世人。
03
在人們傳統的交友觀里，講究一片和氣，提倡君子成人之美，大多不會勇於表達自己的觀點，耐不住別人的三聲請求就會敗陣。（以下為原因分析）
1、礙於人情，始於自尊
在我們生活的大環境下，人脈速來是衡量一個人辦事能力、社會地位的重要指標。而維持人脈通常就要利用到人情，人情往來讓我們難以將那句「No」說出口。
你欠我一個人情，說明我們走的近，以後一切就有照應了。
凡事要互幫互助，涇渭分明了就顯得生分。
儒家提倡的「溫良恭儉讓」精神根植於中國傳統文化，我們從小就被教育要禮讓他人，謙卑行事，這種心理也被稱之為「自尊」，即不卑躬屈膝也不能忍受他人的歧視。
你很難看到父母支持小孩跟鄰居的孩子爭搶玩具，更多時候是對「孔融讓梨」的行為和而不唱。
你小的時候因為將糖果分給同桌而受到老師的表揚，長大後你也很難拒絕別人找你蹭飯。
靈魂深處的「自尊」心態牽制我們獨立自主地選擇，社會的人情世故又讓愛面子的人屈從他人的想法。
2、自信不夠，討好來湊
心理學上，有一種人格叫「討好型」人格，典型特徵是不自信、渴望和諧，在與人交往中常常會仰望他人，放低自己。
具有「討好型」人格的人容易被有主見的人所支配。
如果你的意見與對方相左，一開始可能你還會辯駁幾句，但是一旦對方強勢一些，你就萎了下來，乖乖地隱藏內心想法，取悅他人。
曾見過同事每天中午都會幫其他人打包午飯，時間久了他也偶有怨言，但是對方一句「不過是隨手的小事，男生要紳士一些」就讓他啞口無言，難以說「不」。
3、欲拒不能，迎合不斷
有的人害怕拒絕他人後會招致無妄之災，受到懲罰，於是壓制內心的真實想法，期待迎合他人來避免不安感。
這類人在日常的生活工作中也不善於處理人際關係，拒絕行為會讓他們惴惴不安，擔心有不良後果，他們承擔的壓力一般人無法理解。
朋友Y是出名的「女友控」，每月工資至少轉1000元給女友買化妝品、零食、衣服、包包……
約會從來不敢遲到、每晚準時與對方視頻、不能拒絕女友的查崗。女友一生氣就各種道歉，雖然有時候他也不知為何道歉。
可以說，他是對女友千依百順，這也讓他很費神，他坦言有時候就跟失去自我一樣。
可是他害怕拒絕女友會讓她覺得不夠愛她，或者使性子發火，他無法忍受失去她。
拒絕他人要簡單幹脆，不需要太多太長的理由，切忌躲躲閃閃。
04
太多的解釋，只會讓人感到更多的掩飾，增加生分之感。
簡短的說辭足夠表明態度即可，熟人會站在對方的角度理解你。
拒絕要當機立斷，舍離忌磨蹭。
一天只有24小時，每個人的時間精力都有限，我沒義務要去幫你。
就像畢淑敏說的那樣，拒絕是一種權利，就像生存是一種權利。
當你三番五次提醒我每天幫你投票時，你並不知道我正在為了一份策劃書焦頭爛額，已經整整幾夜沒法好好入眠。
當每天中午用餐時刻到來時，我真的不想每天提醒你該還我昨天幫你打包的飯錢。
當你自以為月薪上萬的我會出手闊綽，找我借三千塊時，卻不知道我每個月為了還房貸和車貸已經捉襟見肘。
《家有兒女》作為一部家庭幽默電視劇，陪伴著我們度過一段段美好時光，這部溫馨搞笑的影視劇在帶給觀眾笑料的同時，也在教導著我們。
有一集的劇情是這樣的：
一戶三口之家的新鄰居搬來，他們的女兒與劉星是同學。這家人特別愛向劉梅家借東西，從梯子到鍋碗瓢盆悉數有借無還。
這給家裡帶來了一些煩惱，但又有苦難言，礙於面子和鄰居關係，家長沒有勇氣拒絕。
劉梅和夏東海之後雖然想了辦法拒絕，比如故意把東西藏起來，但還是被劉星和夏雨找出來借給了鄰居。
最後只有小雪勇於說不，帶領弟弟找鄰居要回了借走的東西，面對鄰居的詰問，小雪直截了當地說不借，幫父母擺脫了眼前的麻煩。
雖然劉梅夫婦批評小雪說話不過婉轉，但是他們卻感到了前所未有的釋懷與輕鬆。
小雪說的一句台詞直擊要害：「大人習慣了取悅別人，便羞於拒絕。」
假設一開始劉梅一家就回絕鄰居說不借，或者善意提醒有借有還，可能就不會再給自己徒增心理負擔。
用東躲西藏的行動來拒絕，只會讓人感覺不夠大度，倒不如在最初就直言不諱。
05
?拒絕前需三思而行，拒絕後就拋之腦後。
而至於怎麼拒絕別人，前人已經給了我們些許建議。
汪國真有言：「拒絕別人一定要委婉，因為沒有人喜歡被拒絕；被別人拒絕一定要大度，因為拒絕你的人總有他的理由。」
要說從古至今辭職信中的範本，就非《陳情表》莫屬了。
文章言語十分自然純真，並無拘泥造作之感。行文頗為肺腑之言，迂迴婉轉，娓娓道來，最後打動了皇帝放他辭官盡孝。
《陳情表》是西晉李密寫給晉武帝的辭職奏摺，該文被後世譽為「讀李密《陳情表》不流淚者不孝」。
為了激起武帝的同情心，李密不是單刀直入，而是婉轉表明心意，反覆陳述家庭不幸，和祖母相依為命的苦況親情；
感謝新朝的知遇之恩，迫切盡孝的悠悠之情。《陳情表》言辭懇切，婉轉感人，從各個方面闡述君命難從，最後打動武帝，允其不仕。
開篇李密道明童年不幸，只剩祖母相依為命，促使君王明其不易，化強硬為體恤。
緊接著闡明雖然多次承蒙聖恩，被朝廷器重，卻都因祖母身體抱恙而無法上任。以此來打消武帝的顧慮，並非故意不報效朝廷，是忠孝難兩全。
然後指出晉朝「以孝治天下」，陳述目前環境艱苦，抬高皇恩，放低自己，讓武帝進一步信服他。
最後直接挑明「願乞終養」（祈求還鄉侍奉祖母），等我盡孝完了就繼續為官。這其實是很高的迂迴戰術，先辭官再說，以後是什麼情況就留待以後再說。
試想一下，倘若李密開宗明義，一開始就提出想辭官還鄉，被武帝認為「不仕二君」，下場估計就和死去的亡魂一樣了。
亞里士多德說：「只有在適當的時候，對適當的事物，對適當的人，在適當的時機下，以適當的方式發生的感情，才是適度的最好的感情。」
拒絕他人同樣也需要因時因地，技巧性地回絕對方，免得失了情分，畢竟人生於世，日後可能還要他人多加擔待，留條後路未嘗不可。
想要輕裝簡從，就先學會拒絕。想要細水長流，就先接受被拒絕。
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富書原創矩陣：富蘭克林讀書俱樂部（FranklinReadingClub），我屬貓（woshimiaoji），爸媽內參（shenduwenhua），富書（zhongchoudushu），出版暢銷書《絕不過低層次的人生》
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