關於愛情的3個認知誤區
文 西西弗斯
本文為心象PSY原創
編輯 普列
一段好的愛情，需要我們表達自己，而不是長期地抑制自己。一步步加深的了解有助於親密關係的增強，這也意味著我們要自我暴露，敞開心扉，彼此分享。
From 心小象
關於愛情，不同時代、不同地區的人對它的認識是不盡相同的：
到了今天，在世界上的多數地區，人們可以自由戀愛，選擇與自己愛的人結婚，並認為愛情是婚姻的基礎。從這點上看，當代的愛情觀似乎進步了許多，變得更加符合人性。
但，為什麼還是有這麼多人為愛情所困呢？
這可能是由於我們對於愛情還存在著一些誤解，認為愛情，就是我們所以為的那樣。但事實上，不管是同性戀者還是異性戀者，在對愛情的認知上，可能存在著以下三個誤區。
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誤區一：執拗於尋找真命天子/天女
很多人對於愛情有著錯誤的期待，認為一段愛情的關鍵在於找到自己的真命天子/天女(the right partner)。每個人都期望能夠遇到對的另一半，然後一起共度餘生，這的確很重要，但卻錯把重點放在了「尋找」上。
心理學家Carol Dweck曾做過一個心理實驗：
她把參與實驗的人分成了兩撥，並給他們布置了同等難度的任務，當第一撥參與者完成任務時就誇讚他們「哎呀，你好聰明喲」，第二撥參與者完成任務時就誇讚他們「哎喲，你真努力呀」，之後進行第二輪實驗，給參與者布置了更難的任務。她發現，相比於第二撥參與者，第一撥參與者更容易選擇放棄。
由此，Carol Dweck提出了兩個概念：固定心態(fixed mindset)和可塑心態(malleable mindset)。被誇讚「你真聰明」的人更傾向於持有固定心態，認為自己天賦和能力有限，完成不了任務；而被誇讚「你真努力」的人更傾向於持有可塑心態，認為自己再努力一把什麼都不是事兒。
哈佛大學心理學教授Tal Ben Shahar在Carol Dweck的基礎上，相對應地提出了尋找心態(finding mindset)和培養心態(cultivating mindset)。
持有尋找心態和培養心態的人分別有以下特點：
雖然找到真命天子/天女很重要，在找到王子前也許要親吻好多隻青蛙，但其實培養一段愛情更重要。
為何很多人對愛情沒有培養心態？
一個可能的原因是，現在的電影和電視劇太精彩了，特別是一些瑪麗蘇之光環繞的片，最後的結局都是happy ending——他們從此幸福快樂地生活在一起。
對於電影來說是落幕了，但對於現實而言，真正的愛情才剛剛開始。
愛情在初期往往是順利的，但熱戀期過後，等生理上的興奮慢慢消褪，我們才開始意識到伴侶並不完美。而這才是真愛形成的時候。
如何與你選擇的人培養感情呢？
當然，這需要時間，不是一天兩天的事，也不是一年半載的事。我們可以運用自我知覺理論(self-perception theory)來應對這種情況。
舉個例子，有些新手爸爸在孩子出生後發現自己不像老婆一樣愛意泛濫，相反，對孩子沒什麼感情，並為此感到很愧疚。
運用自我知覺理論，其實可以這麼想：我想像我能夠照顧孩子，那麼我可以得出一個結論——我一定是很愛那個孩子的。繼而，通過幫孩子換尿布、洗澡等方式參與到照顧孩子中，就會慢慢培養出和孩子的感情。
在愛情中也是如此。
如果你不努力維持愛情，不主動在愛情中投入，那麼你的自我知覺很有可能會告訴你：這段感情對我一定是不怎麼重要了。
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誤區二：渴望被認可而不是被了解
我們都很喜歡被人認可的感覺，這意味著我們身上好的方面得到了別人的肯定。但如果你總懷著想被人認可的意圖，就會有意無意地想給別人留下好印象，並陷入一種迷思：
別人喜歡的到底是真實的我，還是我塑造出的那個戴著面具的人？
這就像一些明星很喜歡給自己營造人設，收割點贊。但事實上，這種被認可本身就是一種假象，而且這種假象也不會維持太久，比如賈乃亮李小璐這對甜蜜夫妻最近的人設崩塌。
另外，追求被認可也會給人帶來很大的壓力，逼迫自己走向完美主義。
心理學家David Schnarch認為，在健康的愛情中，應是被了解而不是被認可(To be known rather than to be validated.)。
他說：「親密就是讓你自己被真正地了解，即使是你或你伴侶不喜歡的，也要被了解。但這並不代表坦露的都是缺點，有時也會是一直沒發現的優點。如果你心存這樣的意圖（讓伴侶認同和接受你），那麼你坦露心聲時必然有所保留，因為你只會說那些讓你的伴侶認可的話。」
被了解是要表達自己，被認可則是要取悅別人。
一段好的愛情，需要我們表達自己，而不是長期地抑制自己。一步步加深的了解有助於親密關係的增強，這也意味著我們要自我暴露，敞開心扉，彼此分享。除了精彩的事，也包括一些讓我們自己不太舒服的事：羞於提及的缺點、不為人知的事。
但和培養感情一樣，表達自己並不是一蹴而就的，只有經過長年累月，你才會坦露出來。如果你在前幾次約會就選擇和對方坦露，那可能會馬上把人家給嚇跑。
而且，自我暴露並不容易。
因為坦誠的話，可能會讓我們感到不太舒服。表達自己風險更高：萬一ta不喜歡這樣的我，怎麼辦？
這還真沒辦法，但你可以換個角度思考：
所以，好的愛情不是彼此認可，而是互相了解。
那麼，你需要了解對方什麼呢？在這裡心小象列出幾條供你參考：
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誤區三：爭吵很可怕，這意味著我們之間要玩完了
我們經常會聽到別人這麼形容一對恩愛多年的夫妻：他們幾十年來從沒有跟對方紅過臉。
但實際上，這並不一定是一件好事。
這可能是我們對於愛情的最大一個誤區：好的愛情不應該有衝突，不應該有爭吵。其實，好的愛情並沒有標準的模式，有的人可以一輩子和和氣氣過日子，也有的人經常吵得驚天動地，但照樣床頭吵架床尾和。
心理學家John Gottman發現，有的戀人/夫妻每10次積極互動中有一次爭執，有的每3次積極互動中有一次爭執，而平均的水平是5:1。基本上沒有爭執的愛情或爭執多過積極互動的愛情，都較難維持下去。
也就是說，完全不吵不好，經常吵也不行。
而當衝突出現時，我們慣常的思維是：我們之間怎麼了？我是不是不夠愛ta了？ta是不是不夠愛我了？
這是一種比較消極的思維，其實我們可以換個角度這樣想：這很正常，不用擔心。讓我們一起來看看這件事要怎麼解決吧，從中我們還能學到些什麼。
這種新的思維方式，不意味著我們喜歡衝突。
沒錯，衝突有時很傷感情。但同時，我們也應認識到，發生衝突是很正常的，這就像我們的情緒會時而快樂，時而憂傷，我們的身體偶爾也會生病。
我們允許我們自己存在不足，同樣地，我們也要允許我們的愛情存在問題。
組織行為學的研究顯示，好的衝突，是認知衝突(cognitive conflict)，而不是情感衝突(affective conflict)。認知衝突針對人的行為或思想、觀念，並對這些提出質疑，而情感衝突注重於人本身。簡單點說就是，在情感中，好的衝突，應該是對事不對人。
舉個例子：
你和ta的愛情也走入了這些誤區嗎？對於愛情你還有哪些迷思？快留言告訴心小象吧~
參考文獻：
羅蘭·米勒, 丹尼爾·珀爾曼, 親密關係[M], 北京:人民郵電出版社, 2011, 241.
http://open.163.com/movie/2006/1/N/S/M6HV755O6_M6I442LNS.html.
圖片來源：網路&《Before Sunrise》《BeforeSunset》《BeforeMidnight》
自我成長職場江湖真實故事
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