當愛情過後，我們到底要拿什麼來維持愛？

文/不二

現在，很多人結婚不是因為愛，而且家裡催，然後覺得大家的硬體條件差不多，就結婚了，然後懷孕，然後生孩子，然後女方帶小孩，男方掙錢養家，爭吵甚至打架，陷入無休止漩渦中.....

快節奏的生活，讓利益站在了跟前，感覺反而不那麼重要了，有時就違心的隨人流往前沖了！

所有的愛情幾乎都是從痴狂和上癮般的迷戀開始的，兩個人因此變得如膠似漆，願意竭盡所能地為對方付出。很多人認為愛情是一種激情，或與特定某個人有關係的宿命。

但問題是，這種痴迷狀態並不會維持太長時間，一般是幾個月到幾年，所以兩個人在一起時間久了之後，就會慢慢失去一開始那種「愛情」的感覺。激情是結婚前的。婚後，慢慢的就變成了鍋碗瓢盆叮擋響。

很多婚姻便因此出現了問題，當然，不少人會為了孩子維持關係，然而婚姻的質量並不高。這個問題毫無疑問是所有感情都會遇到的：當愛情過後，我們到底要拿什麼來維持愛？

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中提出過一個觀點：愛情是一種能力。

既然是一種能力，即意味著它可以被練習，而且也應該被練習並掌握。可惜的是，我們多數人未曾習得這項能力。在給予與等待之間選擇給予，在迴避與溝通之間選擇溝通，也許，就是最基本的愛的練習。

有人說：一個人懂得這些道理很累，另一半怎麼說都說不通也學不會。

好像一直看到這樣的感嘆，大家都在說自己是最懂事的那個，而懂事的結果就是身心俱疲，因為那個人不了解自己，也不體諒自己為TA所做的一切。

我覺得這個回答挺有意思的，既然都「懂事」了，怎麼還能有這種痛苦呢？那你其實還是不懂嘛。正如你選擇包容地愛TA，那就尊重你自己的選擇唄。

把幸福維繫在TA人對你的「好」上，是件很危險的事情，就像閉眼過馬路，認為所有司機都會禮讓你一樣。萬一遇到一個不開眼的撞上來，自己受傷了就說所有的司機都是王八蛋。

至於說「教不會」這件事，一種方法不行就換一種，我媽嘮叨我爸幾十年也沒教會他，居然從來沒有想過要換方法，反而說「這麼說都不照著做，我要是不說那豈不是更完蛋！」

所以，我覺得我媽雖然總說自己識大體委屈了一輩子，她其實就是沒有懂吧？但還不是照樣過了一輩子。

有時候，千萬別聽專家給你胡扯。人到了一定年齡，很難再因為一個人而變得痴狂，也不太會因為害怕失去而緊張和痛苦。

其實生活中很多事情都是我們選擇的結果。人與人之間的關係則是雙方共同選擇的結果，你選誰深交，又與誰保持君子之交淡如水的狀態，雙方做出選擇後就有了相應的相處模式。

年輕的時候，我一直是被動的等待別人的給予，這是性格所致。並不是我不想給予，或者是對自己沒信心，害怕承擔不了自己選擇後的一切後果。我是對別人沒有自信，害怕給予後等不到相應的回報。愛情是自私的，不求回報的愛情我相信沒有。不過樂觀的心態使我相信一切事情，開始的時候就是最好的時候。

其實吧，感覺現在很多人對於愛情的觀念和認識都在倒退。

愛是一個動詞，愛的感覺是愛的行動所帶來的成果。愛是選擇也是一種能力，在給予與等待之間選擇給予，在迴避與溝通之間選擇溝通。

正如在小王子的星球上，他一直以為自己擁有這個世界上獨一無二的的玫瑰花，可當他來到地球上，他才發現，僅僅一個花園裡就有5000朵完全不一樣的玫瑰花，小王子感到很沮喪，原來他擁有的不過是一朵再普通不過的玫瑰花。

後來，小王子遇見了小狐狸，她讓小王子明白了：他的玫瑰花之所以那麼重要，是因為他在玫瑰花身上傾注的心思和精力。他應該對他的玫瑰花負責。

所以，或許當我們真正經歷了「馴養」的關係才會明白，人與人的關係中，有那麼一種只求付出不求回報的部分，這個部分叫作愛。不僅僅是單純的那種「追求"時的付出，那仍然是功利的。

而是等到兩個人真正生活在一起，意識到彼此的脆弱，並仍然願意為對方默默的付出。這個時候或許我們才開始真正懂得了小王子所說的「獨一無二」和「責任」。這個時候或許我們才算真正明白什麼是愛。

一個精通心理學的朋友跟我說：你知道女人到底想要什麼樣的男人嗎？

答案是：能夠撩撥她心弦的男人。

你看，愛還是一個動詞，洗洗睡吧，趕緊上床做運動去....

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晚安

世界與你

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