伴侶原生家庭的責任，雙方要一起背負嗎？

最新 01-23

愛情失敗、關係終結、伴侶分手、找到新伴侶、新的關係又開始了。我們如何能建設性地處理前度伴侶呢？

建設性地處理前任伴侶

案

藍妮&&約翰——案主述求

藍妮和她的伴侶約翰分開了，現在跟她新的男朋友羅蘭，住在一起。

羅蘭非常妒忌約翰，對他只有負面的評價。

因為要把整個事情淡化，讓自己內心平靜，藍妮同樣負面地評價約翰。

藍妮跟羅蘭的關係，開始時候很快樂，但兩個人越來越不滿。

兩個人都不知道關係為什麼變得那樣酸苦。

當伴侶關係開始的時候，他們必須要互相尊重彼此的前度伴侶。

約翰是藍妮的前度伴侶，當投訴或咒罵前度伴侶時，會損害現有的關係。

當藍妮對第一個伴侶負面評價時，會令自己跟羅蘭的關係也受牽連，就算羅蘭鼓勵這樣評價約翰。

當前度伴侶被抹黑，新的伴侶會知道，某種程度上，自己未來也可能遭到同樣的命運。

藍妮把這種緊張情緒，帶進新的關係裡面，跟羅蘭在一起。

新伴侶永遠會潛意識的、暗地裡對比他先來的人的表現忠誠——約翰的個案里，作為男人，羅蘭並沒有跟約翰有什麼與別不同。

同樣的，當羅蘭用非常負面評價自己的前度伴侶時，當幾個星期的激情過後，藍妮也會想起，他是怎樣看待女人。

對於同性的忠誠，有時候會令人不允許自己，完全地去愛或者相信新的伴侶，因為他們覺察到，像他或她的先來者受到的不公平的對待。

還有非常重要的是敬重新伴侶的前度伴侶。如果前度伴侶被貶低、被藐視，心底的判斷，是「選這個人太差勁」。

新的伴侶以為，自己比對方前度伴侶要高人一等，行為上表現好像是真的一樣。

案

藍妮&&約翰——案排過程

在排列個案中，約翰站在藍妮的旁邊，但轉身不看她。

羅蘭非常接近地站在藍妮的另外一邊，兩個人同時感到當接近對方的時候並不舒服。

去緩解他們的緊張關係，藍妮要離開羅蘭，同時看著約翰，對他稍稍鞠躬並且說：「我敬重你是我的前度伴侶。」

約翰聽了之後覺得很開心，而藍妮說完也覺得自己放鬆許多。

然後她指向羅蘭，像要把羅蘭介紹給約翰似的說：「這是我的新伴侶，請為我們感到開心。」

雖然約翰能夠很開心地面對藍妮，但他仍然不能夠以友善的方式看待羅蘭。

羅蘭仍然覺得十分妒忌。

下一步，羅蘭站在約翰的前面，對他稍稍鞠躬說：「你比我先來，我在你之後，我敬重你和你的位置。」

說完之後，羅蘭感到沒那麼妒忌了，同時約翰也能用友善的方式去看待他。

案

藍妮&&約翰——案排尾結

當藍妮非常真誠地敬重約翰，作為她的前度伴侶的時候，他們終於和解了，同時也跟自己和解了。

現在，前度伴侶可以很友善地看待他們新的關係，同時希望他們一切安好。

鞠躬和這些話語，對於羅蘭來說也是同樣重要，第一個伴侶佔有第一個位置，而其他的是依照以他們出現的先後順序來排位，每個人跟他們的位置都必須被敬重、被接受、被承認。

這不是【好】跟【壞】的問題，也沒有任何判斷在裡面。

任何人想要提高自己的位置，或者想顯示出自己，要比前度伴侶更加優秀的話，會製造緊張情緒，同時傷害新的關係。

不管是羅蘭或是約翰本人，都沒有出現在系統排列個案裡面，但是最終的解決方法，會同時影響他們兩個人。

當知道對方在他之前有一個或是很多伴侶的話，他可能會想，如果他是第一該多好，而事實上，他可能是第二、第三或者第四位。

人生就是這樣，重要的是看清這個事實，同時接受它，當人不能敬重比他先來者的位置的時候，他其實把新的關係也埋葬了。

如果伴侶雙方都表現得好像前度伴侶不存在似的，那他們實際上在欺騙自己，同時搞亂了現有的關係。

所有的前度伴侶，都屬於一個更大的系統。在家庭裡面，現有和前度伴侶之間的緊張情緒，可以通過排列的方式呈出來，同時得到解決。

所有的前度伴侶，都有一個適合的位置時，經常會變成一股支持力，一股能量的來源，作為前度伴侶，他們是先來者；適當的位置，意味著他們被敬重。

每個人都有他當然的地位。

過去的伴侶中，有哪些跟現有的家庭系統有關呢？

其實跟每個有聯結的人，就已經屬於這個系統。

比如說夫妻、未婚的伴侶、或者其他有重要親密關係的人都屬於過去伴侶的類別。

如果你跟某個伴侶有孩子的話，他肯定屬於這個系統，就算這個孩子是一夜情的產物。

當兩個人有了性關係之後，不管有沒有愛，聯結已經創造了出來，不管你想不想要。

海靈格描述性關係意義的時候，有以下的說法：

有些人覺得【性】是一件壞事，其實它是一種非常強的本能，同時是難以抗拒的。

【性】推動及延續生命，而且要超越所有的障礙。

用這種方式來看，【性】比【愛】更加偉大，特別是以愛的態度來進行的時候。

家庭系統排列的發展過程中，我也看見過就算沒有性關係，人之間也產生了很深的聯結。

這通常會在青少年時期發生。少男少女不一定有性關係，但是他們之間很深的聯結已經建立，雖然這種聯結有可能被性關係所強化。

他們的內心被初戀的愛情所佔據，以後的人幾乎沒有任何機會。

在排列個案中，解決這些前度關係，是非常有用的。

海靈格對這個觀點持懷疑的態度。根據他自己的經驗，伴侶之間永久的聯結，只有當他們有性關係的時候才會出現。

他認為忘記不了初戀情人，只是一種藉口，心底想要離開現有的伴侶。

根據海靈格的說法：這樣其實是對現有伴侶的一種拒絕，而且可以通過排列把它曝光。

家庭系統排列，通常會給我們帶來一幅【初戀】的美麗圖畫，初戀有可能在十年、二十年甚至三十年前發生，代表們呈現的是，當他們互相對望的時候，眼睛裡面都帶著光芒，整個人好像發亮一樣，你可以看到他們對於對方的吸引力有多大，而且是持續下去。

有些令人非常震驚的聯結變得清晰明了，而當事人做排列個案排列的時候，並沒有意識到他跟過去有這麼強的聯結。

第一段關係裡面的聯結，通常是最強烈的，隨著每次關係的終結，又開始一段新關係的話，那麼新的關係中的聯結力量就會減弱，逐漸地，每個隨後的聯結力量會越來越小。

但是伴侶之間的聯結，跟伴侶之間的愛，完全是兩碼事。

海靈格：「第二段愛情關係，不會有第一段愛情的那種深度。既不可能，也不需要。這不是說，以後的關係，沒有之前的關係開心，或者愛會少一些。愛，在第二段關係中，可能比第一段關係更強烈，更加深。只是不像第一段關係的聯結那麼深厚穩固。」

伴侶承擔的責任，誰來背負

家庭系統排列，重複地說明了，如果我們對伴侶過度依賴的話，並不是成熟的關係。

這種依賴性，更加接近親子之間的關係，而不是成人之間的關係。

如果有人說，沒有這個伴侶不行（【如果你離開我，我生存不了】），其實這樣會令關係加重了負擔。

世界上不是只有一個真正的伴侶。

用海靈格的話來說：我們很少能找到【理想的丈夫】或者是【理想的太太】。

通常找到一個【好男人】或【好女人】已經足夠。

但是伴侶有時候會過度跟對方交織在一起。

某種程度上講，每個人都很依賴伴侶，就好像孩子依戀父母一樣，沒有對方的話，會感覺到自己很無助、很脆弱，很容易受到傷害。

案

家庭系統排列裡面，丈夫跟妻子面對面的看著對方。

在他們各自的後面站著，男方的媽媽和女方的爸爸。

男人先轉身，然後分別看清楚誰是媽媽、誰是妻子，這樣他學習到如何區分兩者。

然後他對媽媽說：「你是我的媽媽。」

接著對妻子說：「你是我的老婆，你的爸爸站在你身後，我只是你的丈夫。」

然後，妻子也對丈夫，說出同樣的話語。

伴侶關係中，有時候非常有必要這樣去區分清楚。把這些話語、大聲地表達出來，有助於深入理解，同時讓伴侶雙方都放下一些不必要的負擔。

有時候對自己的伴侶過度負責，甚至願意去承擔，伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法反而妨礙了一段成熟的關係。

家庭的包袱，最好的做法是，男人對女人說：「我敬重你，敬重你所承擔的包袱，而我讓你自己去承擔它，我只是你的丈夫（男朋友/愛侶）。」

然後，輪到女人向男人鞠躬，同時說出相應的話，這樣並沒有令他們疏遠，反而雙方都能自由地接近。

什麼是婚姻，什麼才是婚姻

一段關係產生一個聯結，而每一個聯結都尋求長久的聯繫，這叫【婚姻】。

如果伴侶一方希望結婚，而另一方不想要的話，那就是說，兩個人的關係其實【生病了】，會損害這段關係，令它失敗。

海靈格曾經問過有一些長久關係的伴侶，問他們：「為什麼你們不結婚呢？是不是在等待更好的對象？」

承接過來的糾纏和感覺，是系統問題，也會影響我們如何選擇伴侶。

這種影響力是非常大的。

大多數人會尋找到【契合】家庭影響的伴侶。

最好的情況下，每個伴侶帶給對方保護和安定；而在最差的情況下，他們不能夠忍受對方，關係被摧毀。

怎樣分手才算和平

海靈格警告不要在分手的時候責備另外一方：「當人們分手的時候，不能責備任何一方。通常當一段關係終結，是因為每個人其實都跟自己的原生家庭有些糾纏，或者這個人是在另一條道路上，被引領、或被吸引到另一個人那裡去。但是，如果有一方被責備的話，兩個人都會有一種看法或者錯覺，那就是說：其實本來還可以做一些事情挽救，或者只要每個人行為表達有所不同，也許還可以挽救這段關係。這樣一來，真實情況的深度和廣度並沒有被充分的認識，雙方以責備的眼光看待對方。解決的方法，是雙方都要去接受關係已經完結所產生的深痛和哀傷，每個人都承擔導致分手自己那部分的責任。」

幾乎每一段分手都是非常痛苦的。

除了尋找責備的對象以外，自我還有另

外的機制，妨礙我們去完全感受分手的痛苦——這叫做憤怒。

憤怒是一種感覺，比痛苦容易忍受。只要憤怒的話，就不會感覺到痛苦和失落。

只有當放下憤怒、停止責備對方，才能夠面對痛苦、傷心和失落。