我不生氣……我不生氣……
近來，我發現我對黃小杉暴脾氣的免疫力越來越強，不知不覺練出「任泰山崩於前，我自巋然不動」的神功。
Part
1
從超市回來，她突然想起「媽媽，你給我買貼畫了嗎？」我心裡咯噔一下「沒有。」於是，黃小杉一屁股坐到地上，以目不暇接的速度完成了快踢腿--連續翻轉--全身伏地的動作轉換，而我還得面帶微笑，一邊防止她碰到磕到，一邊見縫插針在她的哭喊間隙中遞上話：「我們明天就去買好不好？」「寶寶你想要什麼樣的？」「我們去**超市還是**超市？」
Part
2
有天外出，她白天沒睡午覺，到晚上已經困極，卻還得按照她的程序：看動畫片——看書——開卧談會一絲不錯的進行，但情緒已經極度煩躁：動畫片選集不對，使勁尖叫；不是自己想看的書，眼淚鼻涕齊飛。甚至換回正確的動畫片也不能平復她情緒，她簡直像發狂的小獸，拳打腳踢快把床擋折斷，歇斯底里的哭叫聲湮沒了我們的撫慰，我和孩兒爹眼睜睜在邊上好笑又無奈，只好抱在一起自嘲「還是咱倆互相安慰吧」，就這也能惹怒她「你們這樣一會誰給我關Ipad??」
Part
3
去商場洗手間洗手，水池太高她夠不到，又開始發脾氣，我好心上去要幫忙，她不但果斷拒絕，還拚命往後推我，一直把我推到牆邊上自己又哭著回去夠水龍頭，無奈踮直了腳、伸長了胳膊離水龍頭還是差一截，我看得不忍心又上前幫忙，再次被她推到牆角……如此來回幾次，我只好站在牆角喊話「寶寶我有個辦法你要不要試試？」她哭著「好。」「我把你抱到水池上你再自己洗怎麼樣？」估計她一尋思：咦，這辦法不錯，既能洗到手又不破壞我「自己做」的原則。這才收起眼淚，偃旗息鼓。
據統計，截止到目前，黃小杉沒有連續一整天完全不發脾氣過。放到以前，我採用的方法是以硬碰硬，用激烈的方式將她的脾氣壓下去，或置之不理，等她自己恢復情緒。為何現在就能淡定任她脾氣如潮來潮去，還笑看雲捲雲舒呢？
第一，黃小杉的語言能力已經發展到能夠清楚闡述自己的思想和感受，並靈活運用擺事實講道理等方法，我靠單純的以暴制暴已經不頂用了。
比如那天晚上快11點，好不容易把她摁進被窩熄了燈，她又要喝水，我拿杯子回來一看，又坐到了床頭，我沒好氣地質問「你又爬起來幹什麼！」她立即語氣很沖地回嘴「我要喝水坐起來還不行嗎！」一句話噎的我啞口無言。
第二，我發現靠之前的方法，黃小杉情緒控制能力不但沒有提高，還無意間學會了我發脾氣時一些不好的行為。
我一直要求她給人遞東西要「送到對方手裡」，就算她偶爾忽略了，我只要靜靜看她一秒她就能反應過來而且改正。那天要讀書了，她突然把書扔到我身上，我一下火起，又順手扔給她，原以為她能意識到錯誤，不想她立刻拉下臉，又重重把書扔回來，臉上那忿忿的表情令我一驚——那明明就是我發脾氣時候的樣子！
單是這一幕，就夠我警醒一段時間了。
第三，我越來越清楚她發脾氣的原因：一是身體不適導致情緒急躁，二是願望得不到滿足。對於前者，我們自然要百般撫慰，至於後者，近期看過的一句話令我茅塞頓開「一個人發脾氣，其實是內心脆弱的表現，他表面上是在施壓，其實是在求助。」在孩子小小的世界裡，同樣有著許多與之能力不匹配卻又無能為力的挫敗，一個發脾氣的孩子其實正是在展示他的脆弱，所以我們需要用各種辦法來表達我們對此的理解和包容。
經常的，在黃小杉身上我能看到我小時候的影子，甚至當時那些小失落、小期盼、小歡喜的情緒都歷歷在目，正是這些童年記憶，讓我對她多了份理解。那份好的記憶，我會傳達給她，不好的記憶，就盡量過濾掉吧。
原則固然重要，但實施原則的手段可以靈活多變。大方向不變的前提下，為何不嘗試為她營造一個溫暖寬鬆的成長環境呢？
漫漫育兒路，酷似闖關遊戲，下一關我又將解鎖哪一技能呢？
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