等你下課,我們說會話
十幾年前周杰倫唱:「為你翹課的那一天,花落的那一天,教室的那一間,我怎麼看不見。」
今天他唱:「高中三年,我為什麼,為什麼不好好讀書。」
別人聽《等你下課》,想起了愛過的人
你聽了之後,想起了......
跟杰倫學說話
好好說話,哎喲不錯哦!
學會說話,是一項最基本的、也最容易從中獲得好處的技能。它能幫助你用最小的成本,更快地得到成功。
有時候一件事情的結果成功與否,往往只是一句話之差。
那麼我們該如何說話呢?
非暴力溝通技巧
1
只講事實,不輕易評價他人
這一點是非暴力溝通的第一個要素。
你是否發現,很多人也總是會下意識地想要評論別人。
例如:
一看到有錢人,就會說這人肯定為富不仁......
類似這樣的情況,已經成為了很多人的習慣。因此,當我們在與他人的溝通交流中,習慣性地做出評論時,我們經常不自知。
帶上了自我的情緒。這樣的表達方式,很容易讓別人覺得在批評他,而產生逆反心理,從而使溝通陷入困境。
非暴力溝通給我們的生活提出了新的挑戰,它要求我們區分觀察和評論。
比如,當你身邊有人發脾氣,你可能會下意識地說「你的脾氣可真暴躁」,而這是評論,不是你觀察到的事實。
正如印度哲學家克里希那穆提所說:「不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。」
非暴力溝通中的第一要素「觀察」,就是在提示我們在日常生活工作中,應該直接說出我們觀察到的事實,而不是帶有我們主觀性的評價。
2
不帶攻擊地表達自己內心的感受
這是非暴力溝通的第二個要素。
在這一要素中,我們需要注意的是區分感受和想法,要能夠真實地表達自己的內心情感,而非想法。
也許你會說,表達自己的感受不是很簡單嗎?
但事實上,絕大多數的人都不會表達自己的感受,往往我們表達的多數是我們的想法。
例如:
現在的三口之家,常常會遇到這樣的情況。
丈夫沒日沒夜的在外忙活,到家常常已經深夜,第二天又早早出門。
兩人連說句話的時間都沒有,更別說一起出去玩了。
終於有一天,先生因為應酬,到家已近凌晨一點,妻子的情緒爆發了。她對丈夫說:「你把家當旅館了!你心裡到底還有沒有這個家?」
先生一聽,脾氣也上來了,他認為自己拚命掙錢,就是為了這個家,但妻子卻絲毫不領情。
兩人各不退步,大吵了一架。
實際上妻子她只是對於丈夫的時常晚歸感到難過。但卻通過不恰當的方式,帶有攻擊性的表達了自己的想法,而不是感受。
而這種想法,通常會給人一種你是在評論的感覺,容易讓聽者產生抵觸情緒。
想法和感受的區別,主要在用詞上。
當我們說「我覺得」,我們常常不是在表達感受,而是在表達想法。
例如,有時我們會說:「我覺得你不愛我」、「我真是個沒用的人」、「你真可惡」,這些都是自己的想法。
那麼這三句話用感受怎麼來表達呢?
應該是「我很傷心」、「我很沮喪、「我有些煩躁」,傷心、沮喪、煩躁等等這些辭彙便是在表達感受。
所以建立表達感受的辭彙很重要。
3
真誠地表達自己的需求
這是非暴力溝通的第三個要素。
它告訴我們別人的行為可能會刺激我們,但並不是我們感受的根源,我們的感受源於自身。
批評和指責往往包含著期待的落空。
對他人的批評,實際上也是自我需要未達到滿足的一種表現。
例如,「你一點都不能理解我」,就包含了一種埋怨和指責的語氣,這個時候,其實可以說,「我需要理解」。
如果我們通過批評來提出主張,人們的反應常常是申辯或反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應。
例如:
假如你有一個生活習慣比較拖延的老公。
你這樣對他說:「你怎麼這麼懶,老是把東西亂丟?把衣服放到該放的地方就那麼難嗎?」
那麼,老公的第一反應肯定是抵制,因為他認為你是在批評他,會使他產生逆反心理。
但假如你這樣說:「我今天有點累,但是家裡還有很多家務沒做完,你知道我喜歡乾淨整潔的環境,可不可以辛苦你把房間整理一下?」
這樣直接表達出自己的需求,老公作出積極回應的可能性反而會大大提高。
但不幸的是,生活中多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。
4
提出具體的要求
這是非暴力溝通的第四個要素
在表達觀察、感受和需要之後,我們請求他人的幫助。
在我們提出請求的時候,內容越具體越好。如果我們的意思含糊不清,別人就難以了解我們到底想要什麼。
例如,有一位丈夫想要經常能在家吃飯,於是他對妻子說:「我希望你能好好的做幾頓飯。」
可以想見,妻子聽到這話,也不知道丈夫要的到底是什麼,因為這個請求不明確。
而如果丈夫這樣說:「我希望每個星期有3天在家自己做飯吃,並且能做到兩葷一素的搭配。」
妻子也就了解了丈夫的真正要求,也更容易作出積極的回應。
在這一要素中,還要注意區分請求和命令。
請求,但答不答應取決於別人。請求沒有得到滿足時,提出請求的人如果批判或指責,那就是命令。如果想利用對方的內疚來達到目的,也是命令。
非暴力溝通方式的四大要素
當然,非暴力溝通的技能還有很多,掌握這些技能,並非一蹴而就,而是需要我們帶著足夠的耐心,慢慢練習。
其實,很多關係的冷淡、破裂,抑或是衝突,未必有多麼嚴重而不可原諒的理由,很可能就是生活中一丁點的小事,卻偏偏不能好好說話。
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