我其實真的蠻抱歉的，因為這其中變的是我，不是你

一年裡唯一的幸運日遇到你，真的蠻驚喜。就是覺得你跟我遇到的所有人都不一樣，好有趣，有趣在我看來真的可以稱得上最棒的辭彙。

為了倒時差，整宿不睡跟你聊天，在島上的時候你問我為什麼不去睡覺，我說我在等麥當勞早餐，其實只是想跟你多說會話。

我好像永遠都是那個德性，不管多親近的人都不會主動找人講話，除非工作。你說你最開始撩我撩的好辛苦，要不停找共同話題，我就一直笑。

你加我好友時就是簡單的說了一句程序員工程師，直到很久以後我在知乎翻出來你的主頁，看到微博副總裁還轉了你微博，很謙虛的稱你為大神，才知道原來你真的很厲害。

打下這段話其實我手都在抖，當初有多崇拜後來就有多沉重。坦白說你真的是我見到過最最聰明的人，從世界上最好的學校畢業，不管說什麼，話講到一半已經能把整段話完整邏輯線抽絲剝繭。所以我跟你講話其實真的蠻累的。因為你太聰明了，我要時刻保持思維智商在線，才能接得住你的問話，以及隨時隨地的邏輯漏洞。

一隻雞腿子在微博上寫過一段話：

你站在我面前，臉上是罕見的厭惡，你指著我的鼻子罵我，你說，我這一生中最後悔的事情，就是找了你這樣的人做女朋友。

我這樣的人，我是怎樣的人呢。你可能忘了吧，很多年前，那時候我們還在熱戀期，我靠在你懷裡，我說你喜歡什麼樣的女孩啊。

你沖我笑笑，你說，我喜歡你這樣的。

我其實真的蠻抱歉的，因為這其中變的是我，不是你。

你總是不遺餘力，勞心費力的教我很多東西，面試時HR的話那些話該想，哪些話不用當真；跟老闆相處，怎麼樣做好自己……

大概是目前為止走的最快的時光，但是每天也滿滿負能量，事業上升期越來越快，當然可能一輩子還是到不了你現在的職位。通宵加班，人脈資源越來越廣，沒太多時間跟你講話，埋怨你不關心我，出差不聞不問，有時候甚至會羨慕別的姑娘都有國內的男朋友在，能給她們很多照顧，不管生活還是職場。現在想想看其實蠻理解這種生活差異的，把女性放在跟男性同等地位上。但是當時總覺得自己好辛苦，永遠睡不飽5個小時，記不清多少次凌晨5點就起床了。

我其實是一個蠻缺乏認同感的人，要像個幼兒園小朋友一樣，不停被表揚才能蹦蹦跳跳往前走，稍微批評一點就覺得自己low穿地心，喪到不行。但是太要臉，這種情緒波動直到最後也沒好意思跟你講。沒辦法，弱就是弱，心理建設太差。所以你每次費半天勁跟我講道理時，別人一小時上萬塊的找你做諮詢你都不care，明明很累很辛苦，我還是越來越沉重。其實心裡特別渴望你能表揚我一下，不要講那麼多大道理，或者肯定一下我的進步。

尤其是後來，職場上重新能獨當一面的時候，跟越來越多的明星，作家，CEO接觸，越來越覺得自己差勁。有天我很失落的問你，我什麼都比你差，好沒用沒勁啊。你很認真的沉思了半天，說我好看，比你好看，就這一點就完勝了。後來我們兩個隔著屏幕笑到不能自已。但後來你不知道的是，就連好看這一點我都不能相信自己了。心理壓力非常大了其實。

有天你突然跟我說，以後再也不批評我了！覺得自己這樣做不對。但其實那個時候我心裡已經放棄了。也許是因為連軸轉，還有可能是無數次希望你能關心一下我生活，總之某天觸發到臨界點，我很崩潰的跟你講，對不起不能在一起。

我從前從不喝奶茶，女孩子家怕發胖，後來因為你開始經常買奶茶；我睡眠質量不好，你買的海豚睡眠燈還放在床頭；你心疼我生活很忙很累，認真跟我講，要實現我的夢想，以後給我開間咖啡館讓我每天可以坐在咖啡館碼字……

外面對你的報導永遠都是一帆風順，年少成名，直到後來你跟我講了每一步努力了多少我才終於相信，不管凡人還是大神其實努力都是根本。你潛移默化教給我的大局觀，讓我真的受益匪淺，走的越來越快。

我其實真的很想讓你看看我現在的成績，雖然依舊微不足道，但就像小孩子拿到了小紅花，想讓家長表揚的那種渴望，儘管你也沒比我大幾歲。看到那篇文章，想分享給你，知道只有你能明白我什麼意思，可是還是不能夠了。

很抱歉讓我們彼此又重回孤獨。真的很抱歉，因為你愛我，讓你在愛里充滿希望又落空。還有很多很多的抱歉，不講了。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！