寫給自己的第一篇

今天倒回了日談公園的的第一期節目

聽到了李叔和小夥子講的年輕時的挫折困苦

正好自己現在正經歷著這些

希望有個地方可以釋放自己的表達欲

於是連夜開了這個公眾號

希望以後能成為自己回憶的載體吧

主要會以影評和書評為主

不過也有可能會發展成日常叨叨 或者分享一個剛編的故事

我不在乎沒人看 或者說我的目的就是給自己看

周五晚上我又喝多了，回家就拉著媽媽講了一晚上的話

我為什麼這麼愚蠢這麼平庸為什麼我不懂的東西那麼的多

我跟她說弗洛伊德和周公解夢

薛定諤的貓和平行空間我知道她不懂

況且

我也不是很懂我說這些的目的是什麼呢

大概就是體現自己的無知吧

對了說紋身

我呢是一個比較混蛋的人

不真誠很愛玩沒心沒肺還挺懶的

好像挺會social但是常常轉眼就消失了無音訊

我的第一個紋身藏在被頭髮擋住的耳後那一塊這個地方還是蠻痛的

這個的過程像一場洗禮

一個人在澀谷一棟詭秘小樓的小紋身店裡時

我是忐忑的

我以為痛過後會讓我的生活往好的方向發展

但事實卻並不是我變得更混了混到我自己都開始相信我就是這樣的人了

可能是因為有人對我說你讓我感覺太沉重了吧

那時的我剛剛經歷了失戀 並且火速的愛上了一個花臂小哥哥

這間店是他帶我去的

然後？就沒有然後了

現在想起來算是一次衝動消費吧

我害怕自己沉重我不敢提人生和夢想我不敢接受有人會離去

我想讓自己成為一個快樂的混蛋

然後去討人歡心，可事與願違

我並沒有成功，還賠進了自己

這朵花叫四季梅是我小的時候在外婆家的陽台一直都養著的小花

小小的顏色也不好看但是每落一朵總會有新的小花冒出來

平凡到有點小丑但是卻很頑強很固執

我最近才發現

我很像它很像很像

也很想她很想很想

這兩三年間媽媽總會想和我提起她的事

都被我躲過去了她一定覺得我很冷漠無情

可是我不敢回憶看著她離去你卻束手無策的感覺

隔著手機屏幕甚至連觸碰都是冰冷的

再見到就是一個罐子了對的我不接受她就在這個罐子里

那一刻好像掉進了一個很深很深的黑洞不停地往下墜

手腳都酸酸的沒有力氣那種酸酸麻麻的感覺從指間溜到鼻腔

然後就哭了除了哭什麼也做不了

我還是我 正被生活打擊的體無完膚 懷疑人生

可是我依舊夢想帶著愛去擁抱星辰大海

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