【隨筆NO.83】我無所謂
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但願我在想你的時候
你也在想我
NO.83 所謂長大,就意味著你要為自己負責
文丨塞柏 圖丨堆糖
01成長
最近頻繁出入醫院,心境慢慢磨得很平靜。
前天,我跟母親大人說,周末的時候要去兩趟醫院,一為檢查身體,二為補齲齒。
我媽一邊看著時間,一邊漫不經心地聽我說話,過了一會兒打斷我的話,說她頭髮時間到了,要洗了。看著她心不在焉樣子,明顯沒聽到我說什麼,我也沒有了說的興緻。
掛了視頻的那瞬間,我想起了很多事。
曾經還小的時候,我想去幹什麼,總要事先請示母親,她不答應我會鬧,但是得到她的同意會讓我心裡踏實。
也有過很多時候,她的不同意讓我像一頭犟牛一樣,橫衝直撞,口不擇言地頂撞她,她脾氣上來了也會動手打我。
可什麼時候開始,對於我的決定,她開始保持沉默,有時會說幾句,也會建議,但最後,總會來一句,到底怎樣還是要你自己拿主意。
一瞬間,我感覺自己成了一個「外人」,更確切地說,從此以後,我的人生完全由我來左右了,我成了一個大人了,我要為自己負責。
多麼可笑吶,很多年前,渴望成為一個大人,那樣就可以做自己想做的事情,不必事事得到長輩們的肯定。
但現在呢,終於可以隨心所欲地做自己想做的事情了,卻想著父母能管管我,能替我做個決定。
成為一個大人,絕不是一件開心的事情,就像欲戴王冠,必承其重一樣,有多大的自由,就有多大的責任。
02孤獨
一個人去醫院,其實有很多不方便。
比如說靜脈抽血,右手要按壓剛剛抽完血的左手,左手又不能手提重物,這樣就沒法子拿包,不得已還是要用左手。
所以很不幸,一會會抽了血的地方起了大包,我想不是醫生技術不好,就是我一直拿著包吧。
再說了,一個人去醫院太孤獨了。醫院永遠不缺人,只是滿大廳、滿長廊的人聲鼎沸,卻讓你更加孤獨。
等候醫生叫號的時候,聽見我左邊的姑娘跟男朋友打電話,估計男朋友也是個沒眼色的,姑娘的語氣更加不好了,一會會紅了眼眶,掛了手機,一個人開始打遊戲。
右邊的情境就截然不同,感覺是一大家子來的一樣,剛從診室出來,七大姑八大姨呼啦一下子圍了上來,問東問西。
醫院最是人情冷漠的地方,醫生像是機械化問答,不到五分鐘,三張通知單就推給你,也不跟你說說流程,仰頭開始叫下一個。
50元的挂號,不到五分鐘的程序化,這就是人生,但無力改變的時候,我們只有接受,吞進肚子里,慢慢消化,然後等吃到一口美味的煎餅時,嘖嘖嘴,嘆一句,其實也還不錯。
孤獨是什麼?很多時候,我認為它就是別人無法感同身受的痛苦,後來才發現,其實孤獨更像一味葯,一味打通你任督二脈的葯,讓你瞬間大徹大悟,然後明白:
世界吧,人生吧,其實就是這個樣子,沒有長久的安穩生活,它每一秒都在變化。
03想念
有句話說,近鄉情更怯,如今我卻是一種臨近放假,卻越發想念的狀態。
春節一過,我的人生走到了第二個本命年,人人說,本命年會很不順,可能是微微心理暗示,我覺得2018年剛開年,我就一路的不順暢。
工作似乎越發難做了,不知不覺間加了工作量,多年來的牙齒殘根也被我拔了,最近也是頻頻去醫院。
當然,最最擔心的是姥爺的狀況時好時壞。
我的想念也是因此。記得姥爺73歲的時候,大過年他說,七十三、八十四閻王不請自己去。
這是流傳的一個民俗,只因當年孔子曾在七十三歲去世,而孟子則在八十四歲去世,所以人們邊說:大聖賢尚且如此,何況芸芸眾生呢。
我似乎向來比較迷信,所以那一年,我匆匆和姥姥姥爺去照了相。
去年姥爺生病,我也一直許著,等國慶回家了,和姥姥姥爺去照相,可終究是自己懶惰了,事情沒成,所以就跟自己說等春節回去第一件事就是和他們去照相。
昨天,在朋友圈,看到一位學姐的奶奶突然去世,我就開始莫名難受。
人生無常,明天和意外哪個先來臨,說不準,所以想做的事情,不要許諾,要現在就做。
— END —
身邊有他、兜里有錢、鍋里有肉,足矣
越簡單越幸福,越努力越幸運
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