回不去的愛情
我看到了我的成長，那些瑣碎里安靜的成長。
寒假真的很冷，是那種躲在被窩裡也躲不掉的冷。還有，我這個不會做飯的人居然無師自通了，而且竟是為了兩個小屁孩學會了做飯。
我想起了某人。
他以前為我煲過湯、下過水餃，可惜我再也喝不到了。
我有些想他。
應該只有在閑來無事的時候才會想吧。
我不會找他，他也不會找我了。
前段時間網路上鋪天蓋地的全是有關《前任3》的熱議。我聽朋友說很多人和現任一起去看這部電影，哭得梨花帶雨的，跑去找前任了，結果前任愣是成了現任。
我有些無力地笑著。
何必呢。
大多數情侶第二次分手的原因和第一次分手的原因幾乎是一樣的。
所以不是你們不愛了，只是你們還跳不出同樣的問題罷了。
重蹈覆轍只會給彼此帶來更深的痛苦。
從前什麼都不懂，我自認為自己在感情上很果敢，也一直自詡敢愛敢恨，到後來才發現自己簡直弱爆了。一個字「慫」。沒錯，我在感情方面很慫。我不僅恐懼壞的、不好的東西，我還對美好的事物深懷恐懼。我渴望愛情，同時卻更加畏懼愛情。
或許是太要強了？可我明明膽小的像個兔子，一聽到腳步聲，就嚇得落荒而逃，亂了分寸。
或許是太懦弱了？可我明明可以獨自處理很多很多事情，明明可以獨自去很遠的地方啊。
我並不是很懂我自己。
或許又短暫的懂過吧。
那種「懂」是稍縱即逝的，似乎只有那麼一瞬。
朋友不敢讓我看這部電影。
他怕我會哭得厲害，怕我會失去理智地聯繫前任。
然而我卻很平靜，甚至可以說很是冷靜和理智。
我沒有哭，一點也沒。
我的心很冷，痛得有些麻木。
其實我是個很自私的人。可他們總說是我把自己武裝得太好了。
一次小邢很認真地對我說「我覺得你很可憐」。
我不想理他。
我覺得自己過得很好，沒必要矯情沒必要難過。
後來啊，
才恍惚間明白是故作堅強久了。
我開始有些可憐我自己了。
我也是真的不喜歡讓自己泡在這樣矯情的情緒里。
我是個冷靜淡漠的人，怎能做怨婦。
我不要陷在情網裡繼續編織痴情怨念。
不管是從電影里還是現實中，我讀到的只有回不去的愛情。
如果有人會發了瘋地去找前任，那麼我想要麼是分手的方式有問題，要麼就是剛分手沒多久還尚未度過第一個要死要活的階段。
至少在我看來，分手確實是一件很需要體面的事情。你必須面對面地和對方好好地分手才能更加容易地放下過去。沒人希望有遺憾，沒人喜歡遺憾。電話里、簡訊里的分手真的很不負責任。雙方沒有見到對方，沒有以情侶的身份看見對方最後一面，是會一直有牽掛的。
儀式感是種很玄乎的東西。
我們都要體面。
可我卻還是鬱悶。體面也有了，為何還是憂愁。
幾天前，和小R一起去了先鋒書店，她指著牆上的詩歌給我看，最後兩句是：
「你已經忘掉
為什麼憂愁」
我有些悵然若失，微笑著沉默，不知該說些什麼才好。
文字&編輯/山石雪
音樂/《像風一樣》-老薛
圖片來源於網路
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