明明面前是答案
呵護地祈禱 溫柔地討好
愛能讓人渺小
苦笑冒充微笑 浪漫得不肯逃
聽說時間久了，人對感情是會越來越淡漠的。往往愛到一半就忘了當初為什麼執拗著要去愛。哪有什麼必要佔有，又有什麼必須守候。
或許我掏心掏肺的那些話，只存在於我對你感情不會熄滅的這些年裡。
等那些年悄悄過去，等我又明白自己仍然一個人的時候，我也跟昨日那個自己作別了。
希望你懂，我只是在你需要我的時候存在。
因此其他時間，我們都在各自的世界裡周遊。
可是我啊，認識的人極少，可以說上話的人更少。我沒有主動熱絡感情的天分，甚至在一個人嘗試對我好的時候，深深預感自己配不上。
每次抓住一個人，想從他的眼裡窺伺自己的真實模樣，因為他會說，他是了解我的，那我把自己交給他不就萬全了嗎。
但等到很久之後，這塊浮木也開始搖搖晃晃訴說自己多麼不牢靠，我深知自己沒救了，那麼就放手，讓自己墜落，也讓它不再晃蕩。
如果不談戀愛，我不會覺得自己是被落下了。我會告訴自己一個人過是很正常的時光。但你來了，我還怎麼當你不存在。
於是我癱在落地窗前看車流，聽人聲，就是聽不見你的電話聲。
「人的熱戀期限簡直過分有限。
曾經以為回憶多了，就牢靠了。
畢竟一想到兩個人會因為分開而脫層皮於是就不敢輕易放手了。
但如今看來，我們已然練就一生好本領，直至忍心看見自身人皮一片片脫落，再重新塑型。
再去擁抱（虧欠）另一個。
反反覆復練習愛情。
連自己的真實面目都認不太清。
不要也罷了。」
也許Dedi的心和我相差的真不多。
所以說，你可以嘗試著去了解真實的我么？
可以用心感受一下我么？
誰沒有一點難以啟齒的小苦衷，誰又真的會因為一點小苦衷就放棄求之不得的愛情。
除非你說我們不屬於愛情。
只屬於寂寞時期的消耗品。
那我就徹底認命。
你有沒有什麼時候是怕我受傷害的
有沒有一刻是跟我講善意的謊言
不知道該怎麼會說，是該慶幸或是難過。
因為你告訴我的都是實話，連騙一下我讓我不那麼難過你都不願意。
其實真的很明白了，你不願傷害的人，不是我。
或許你自己還沒有搞清楚一些事
也或許你自己心裡太明白
在你面前的就是答案，可你卻還是不肯現在就確定。
可我知道啊。
我知道我沒能把你留下來，也不能改變你的決定。
我曾跟你說過，只要有你在的地方，我都可以隨你去。
我願意陪你走遍全世界，你在哪我就隨你到哪。
若是天堂我隨你去，若是地獄我替你去。
難道你還不明白么？我並不只是單純的喜歡你了。
可是，好像很多事情已經在我心裡生根發芽了。
縱使我可以為你不顧一切，可有刺在心裡拔掉怎能不會痛。
好了，其實要說的真的太多，可我卻怎麼也說不出來。
現在我在打著字，沒有泣不成聲，內心卻也在嗚咽。
如果，有以後。
請讓我慢慢的告訴你，和你講講我的心。
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