你的期望是如何破壞你的親密關係？
A女：我男朋友總是工作應酬很晚回來，想到他在夜總會的場景我就要抓狂.......
B男：我老婆總是喜歡嘮叨，聽到她嘮叨的聲音我頭都要炸了.......
C女：我老公總是喜歡跟我講道理教我怎樣怎樣，我最討厭他教育我了.......
D男：我女朋友總是拿我和她的前任男友比較，還把我和她閨蜜的老公對比，我很苦惱.......
你是否在生活中聽到過類似這樣的抱怨？
的確，似乎我們的伴侶總是能帶給我們各種各樣的不舒服和痛苦。於是，我們總是在期待：
要是男友每天早點回家陪我就好了。
要是老婆不嘮叨我該多好啊。
要是老公能多理解包容我就好了。
要是女友能經常讚美肯定我該多好啊.......
可事實是：當我們越期待伴侶改變成我們想要的樣子，我們越痛苦。因為我們真的無力改變伴侶。當我們對伴侶的期待越多，失望就會越大，自己就會越不開心。
小玲（化名）已經和老公結婚8年了，兒子也6歲了。但老公因為工作需要經常要出去應酬。每次老公應酬晚歸，小玲都要跟老公大吵一架。有一次吵架的時候兩人情緒很激動，小玲指著老公的鼻子質問道：你每次去夜總會是不是身邊都圍著一堆小姐？老公氣憤的回應道：是啊，我就抱著小姐怎麼了？她們比你溫柔多了，哪像你就像一個潑婦.......
自從這次吵架之後，小玲就堅信老公只要出去應酬就會抱著小姐，她只要一想到這個場景就氣不打一處來。只要老公回來晚一點就會被各種盤問，小玲為此事痛苦不已。後來演化成上演了一出又一出的離婚大戰。但想到孩子，小玲又無法下定決心離婚。
要說小玲和老公之間有多大的矛盾，其實也沒有。
每個人都是自己信念之下的產物。伴侶無論有怎樣的行為，如果我們無法接納伴侶真實的樣子，而是期待伴侶變成我們期待中的樣子。當我們這樣的念頭產生之後而沒有覺察轉念，痛苦就已經開始了。
如果我們堅信自己一定是對的，我們不斷強化自己的想法，當這種想法被強化變成我們的信念，我們的痛苦就會爆發出成倍的威力來折磨著我們。
拿小玲來說，小玲有哪些信念導致她如此痛苦呢？
1、男人晚歸是不對的，即使是為了工作；
2、男人出去應酬肯定是會叫小姐的，這也是不對的；
3、老公應酬抱著小姐就是對我的背叛，這是我無法容忍的.......
我們思考一下為什麼小玲會有這些信念呢？她有哪些需求沒有被滿足呢？
1、老公晚歸沒有早點回家陪我，我不舒服，所以他不能晚歸；
2、老公只能愛我一個人，所以即使應酬也不能叫小姐，哪怕逢場作戲也不行；
3、老公和別的女人有肢體的接觸我很不舒服，他只屬於我一個人.......
國際親密關係教學的先行者克里斯多福·孟老師經過25年的研究發現：期望——壓力的創造源。
我們期望伴侶成為那個給予我們自己在童年時期、青少年時期從未獲得的重要性的人，成為那個應該為我們做到一切的人。
這是一個無法完成的任務。
期望是親密關係中的一個正常部分，期望一旦被設立，關係里就一定有壓力存在。
隨著我們在婚姻中的成長，我們需要面對我們的期望，但是總有一天我們的成長會超越期望。
一、期望是如何形成的
婚姻是一段基於對特別感的需要的關係。
你帶著童年期未被滿足的對重要性和歸屬感的需要，進入一段婚姻，你想要在其中感到自己就像世界上最特別的人一樣。你創造了一個浪漫的理想，勾畫出什麼樣的關係會讓你感到特別，期望也正是在此被建立了出來。
我們可以思考：
1.為了證明我的伴侶是在乎我的，我期望他或她做的事是？
2.為了證明我的伴侶是在乎我的，我期望他或她不要做的事是？
3.你認為你有權力期望對方做的或是給你的是什麼？
因為那是你的伴侶。你不認為期望清單很長，也不認為它們不合理。
隨著關係的演進你意識到那個期望清單比你最初以為的要長得太多。
二、期望如何影響關係
當對方沒有足夠地滿足你的期望，沒有以你希望的方式滿足你的期望時，這些期望就會導致一種失望，繼而導致操控性的行為，試著為對方做些事情，好讓自己的需要得到滿足。而這隻會帶來更多的挫敗感。
對伴侶期望的本質：
你必須讓我覺得自己是世界上最重要最特別的人，還要從始至終都這樣。
浪漫關係的基礎：
知道對方在特定的時刻真正想要什麼。時時刻刻讓對方感到快樂。
期望表達的核心信念：
我不重要，或我並不夠重要。
我們感受不到自己的價值，我們並不真正知道我們真正的重要性是什麼。
我們必須做點什麼來證明我們的價值，那個價值還必須由我們之外的人來確認，由某個對我們重要的人來確認。當這兩方面都實現了，那時我們就會感覺自己得到了什麼，變得完整了。然而問題在於，不出幾天的時日，那個感覺就不在了，我們又必須再做點什麼，必須再次從某個人那裡獲得那個特別的感覺。
這就是人性，它發生在我們生活的方方面面，對我們的關係有著最大的影響。
請思考：
1、在賞識方面，你期望伴侶做到什麼，以顯示他或她是欣賞你的？你認為對方滿足了你百分之多少的期望？你的伴侶表達出的欣賞讓你多大程度上感到了滿足？
2、在浪漫方面，你期望伴侶表現得多浪漫，你期望他們如何表達浪漫的天性？你滿意程度的百分比是多少？
3、作為一個陪伴你的人，作為朋友，你希望你的伴侶成為一個什麼樣的朋友？你期望伴侶作為你的朋友和陪伴如何表現？在友誼這個層面上的滿意程度是百分之多少？
三、覺知的關係的首要原則
你，是你的快樂的源泉。要在內心獲得快樂的體驗，你已經擁有全部所需。
需要的循環：
關係始於對重要感的需要（需要覺得自己重要）。這會讓我們向外看，向外尋找需要的滿足，我們期望著伴侶為我做到一件我自己都辦不到的事。這就會導致失望，因為你的伴侶無法讓你快樂，無法永遠地讓你感到完美無缺的快樂。
失望會讓我們感覺不被需要或不重要，而這強化了你帶入到關係中的一個信念，「我是不重要的」，或「我是不夠重要的」。我們期望伴侶就是那個為我們轉化信念的人，可以幫助我們看見自己真正是特別的，我們真正就是那個最為重要的人。就算我們不是世界上最重要的人，起碼也是那個人的人生中最重要的人。
我們將「我是不重要的」這個信念帶到關係中，然後當然，這就將我們帶回到了對於重要性的需要。我們就這樣不斷反覆地循環著，對伴侶越來越失望，對婚姻越來越失望，越來越絕望，卻繼續為了滿足那個需要在自己之外尋找。
只要明白，你，而不是你的伴侶，才是你快樂的源泉，你就可以開始打破這個循環。
問題並不在於婚姻。問題在於期望。
所有期望都只是你的無價值感的表達。你對這些期望變得更有覺察，你就會提醒自己：伴侶和孩子都不是快樂的源泉，你才是那個源泉。
而這就會在關係中開啟一個全新的成長的過程，在任何關係中都一樣。
願我們學會練習放下對伴侶的期待，在關係中勇敢突破成長，真正做自己快樂的源泉。
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-?文章為「劉婷天空?」公眾號原創-
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