至今沒有想好題目

嘿，好久不見

其實這篇推文半個多月前就在手機備忘錄里寫好了

一直沒想好題目

直到現在，我還是沒有想好

又一年，又一個早晨，又一次醒來發現唯一可以確定的是，生活中仍然沒有任何可以確定的事。除了抽屜里以為是新買的實際也買了半年的卻只用了一點點的唇膏以外，我仍然什麼也無法抓住。重新審視自我的時候，仍然發現變化無處不在，唯有懷疑恆常如新。

我的負面情緒特別容易在節日中爆發。

在節日中，人們幾乎是負有慶祝和感到快樂的義務，而我總是既不想慶祝，又不感到快樂，從而總是產生「和別人不一樣」的焦慮。我還不能熟練地克服這一種焦慮。而如今，即便我和男朋友31號那天在重慶，卻也不想去解放碑感受所有人集體跨年的狂歡，無疑使這種焦慮顯得更為難以忍受。和曾經一起跨過年的朋友相距千里，一次又一次地發現許下的願望都沒有成真，調侃的詛咒卻爭相實現。但生活不過就是如此，在學會扭捏地接受成功之前，我們必須不斷練習坦蕩地接受失敗。

我們很容易被「和別人不一樣」導致的焦慮控制，往往不自知。我們不停追求被其他人定義的成功，渴望和其他人擁有相似的、但又比其他人稍微好一點的生活。參考他人的種種人生經驗本身，很容易帶來可以更好地控制自己人生的幻覺，畢竟可能遇到的困難和失敗無非就是如此。但在我生平第一次覺得可以控制自己人生的時候，我就意識到了「你們追求的東西都很好，只是那恰好不是我想要的」。意識到這一點並不是困惑和焦慮的終結，而是開始。甚至可以說，這種自知帶來的困惑和焦慮，遠甚於不自知可能帶來的困惑和焦慮。平時小心翼翼控制的一切，虛無，恐懼，自我懷疑，總是在無可防備的失眠夜晚傾瀉而出。

我從不恥於承認這些負面情緒，正如我坦蕩地接受生活中不那麼美好的時刻。因為生活不過就是如此。

但生活又不真的僅僅就是如此。作為一個虛無主義者，我在生活中做的大部分事情，都是為了對抗虛無的生活本身。但我好像已經逐漸地學會了和虛無共處，不去追問意義。問題的關鍵根本就不在於這件事情究竟有沒有意義。當我們專註地做一件事情，並在此過程中獲得快樂和滿足的時候，我們不會去追問意義。因為這件事情不是手段，它本身就是目的。我應該像享受思考一樣享受我眼前永遠也讀不完的文獻，而不問讀完它對我的人生究竟會有什麼幫助。

求知的過程中我們不可避免地反覆認識到自己的無知，但我逐漸意識到求知帶來的快樂遠甚於知道自己無知帶來的痛苦。了解這個世界的同時我們也不可避免地反覆了解自己的無能為力，但我也逐漸明白了根本不存在一個理想的世界，而這不應該阻止我們成為更好的人，不應該阻止我們通過微不足道的努力嘗試使這個世界變得更好。

穆旦在詩歌《盡頭》中寫：「 如今突然面對墳墓／我冷眼向過去稍稍四顧／只見它曲折灌溉的悲喜／都消失在一片亘古的荒漠／這才知道我的全部努力／不過完成了普通生活。 」

但普通生活並非不值一提，它甚至可能更值得被歌頌。

最後，第一次在公眾號里，給大家拜個早年。

（後面沒有一丟丟...）

文 曲Joy

圖 曲Joy

編輯 曲Joy

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！