如何在關係里找到信任感
今天我們所談的是關於關係裡面一個很重要的品質，那就是關係里對彼此的信任。有很多人認為愛情是一段關係的基礎，但其實信任才是一個關係能夠維持和深入最重要的基礎。有了信任你才可能對對方真實的敞開，才可能願意去支持和得到對方的支持，才可能讓關係變成生活裡面的滋養而不是負擔。
我有一個對於關係的比喻，就是一般人把關係經營成一個彼此的修車廠，伴侶來到身邊就開始檢查他身上有什麼需要修理的地方，這裡有什麼不對勁，那裡有什麼不對勁，而且動手就修。沒有人是喜歡總是被挑剔被糾正的，所以這種情況下，內在的壓抑和反彈對抗都是免不了的。這樣的關係裡面就充滿了控制跟反控制，權力鬥爭變成了一個相處方式的主軸。我們認為關係的真諦應該是彼此各自的港灣，不論在外面遇到了多少的壓力和挫敗，你的心裏面總是覺得有個地方可以休養生息，在你的心裏面總是有個人可以提供溫暖和撫慰給你。所以有了信任這段關係才會是彼此的港灣，你才可能覺得心裡有個家，有個絕對的支持，你才會真正的感覺到有安全感。而不信任其實是關係裡面的親密感最大的障礙，也是兩個人心裏面的距離。我們一般認為的信任多半都是要對方是個絕對不會變心，凡事順從我們所願的人，然而這個表面上看起來是一個對信任的條件，其實是一種嚴格地要求跟所求，更可以說是一種愛的霸道，因為這是以我們的需求為中心的勒索，這不是真實的信任。我們這裡所說的關係裡面的信任，我們指的是有以下幾個條件。
第一個就是能夠在對方面前放鬆的做自己的程度。你就是不需要去掩飾，不需要去隱藏，不需要去證明，呈現自己只有正向的那一面。你呈現的時候不擔心對方會不接受或者是嫌棄我。我們有個開玩笑的說法，怎麼樣才知道了對方是不是你的真愛，就是你有沒有辦法在對方的面前放屁，而不是要得憋著到別的地方，就是不讓他知道你有這些不好看的或者負面的地方，如果你可以很自然地在對方面前放屁，那代表你真的是很信任他或者是他也接受全部的你。當這是一種開玩笑的方式，它其實泛指一切你認為自己不夠好的地方是否能夠在他呈現而且他也接受。而有另外一個例子就是我知道有很多的日本女人他的丈夫從來沒有看過她素顏的樣子，每次都是等到老公上床了，才開始卸妝，早上要比老公早起床把妝化好，總是要最好的樣子給對方看。當然有可能化妝是一種禮貌，不過這種小心翼翼呀，擔心對方不接受啊，也代表關係裡面的不信任。
第二個就是信任就是一個能夠在對方面前真實表達自己的程度。你能夠真實地說出你自己的想法，或者你的決定不用總是去討好對方，要說謊或隱瞞，或者保有秘密。我們常說秘密是關係裡面，代表你有多少秘密，你跟對方就多少距離。當然有人會說，我之所以不告訴他的事，不讓他掛心，不讓他難受，或許你有你的理由，不過我們這邊所說的是保有秘密就是兩個人之間的距離，就是兩個人之間的不信任地方。所以你能夠真實地表達自己的不用擔心對方會控制啊，否定啊，拒絕啊，評斷啊，嘲笑，或者是你利用你的表達他來教導你了或者是操弄你。
此外信任是代表一個能夠在對方面前真實袒露內在感受的程度。不管你內在那有哪些感受，比如喜悅啊，憤怒啊，悲傷啊，害怕啊，你都能夠真實呈現甚至是信譽，或者是對於別人的感覺等等。你的表達能夠得到對方的空間和尊重，不會被忽視，被解決，被分析，或者對方敷衍你，或否定你。
最後我們所說的信任就是一個彼此的心可以敞開和靠近的程度。所以這個比較是你自己內在的感覺，你覺得在他的身邊，在他的面前呢，你感覺你是敞開和放鬆的。你隨時有一個習慣，隨時清理壓抑在心裏面的未盡事宜。什麼是未盡事宜呢？比如說沒有表達出來的感覺或者你的抱怨，有什麼樣的懷疑呀，害怕呀，擔心呀，你有什麼樣的需求需要，你內在的焦慮啊，憤怒啊，悲傷啊，你也可以自然的呈現你的愛跟喜樂等等。
以上就是我們所說的關係裡面的信任，而這不是我們之前所提到的「我信任你呀，絕對不會做出對不起我的事情」，其實這是一種要求。所以其實每個人都自身帶著一定的程度對愛的不信任。這個不信任是源自於前面單元談到的童年成長過程關於愛的需求沒有被滿足。我們因為以為相愛了在一起了，卻沒有覺知到關係裡面繼續的成長，這也會漸漸地產生彼此的隔閡。兩個人的相處模式開始固化，內在的不信任也開始被累積起來，自己也不知道。所以隨時檢查自己內在有沒有產生不信任的感覺，有沒有產生心裏面彼此的距離，然後把它溝通出來，化解這個距離，繼續拉近彼此，這是維持一段健康有深度的關係定期必須要有的覺知的習慣，否則等到發現對方或雙方內心的鴻溝很巨大的時候，這個時候再要讓彼此拉近距離，困難度就非常高了。
Practice
接下來有個練習可以探索在你的關係里，從你這裡有哪些不信任在障礙你的的親密。這個練習理想狀況是跟伴侶一起做，但伴侶需要有一定的聆聽的成熟度，否則如果把這個表達練習聽成了你對他的指責，可能會造成反彈和誤會。所以，這個練習最好是有雙向的空間，也就是在你表達完了之後，然後他也有機會表達他的部分，而你也給予充分的聆聽。
在練習的時候聆聽者只聽和感覺自己，不討論不辯解不評論。如果可能，兩人都表達完後，可以有個討論的時間來談談，如何能支持彼此在這段關係里感覺到最大的信任。請記得，如果邀請伴侶這個練習，一定要說明這個練習的目的是為了彼此了解，而非糾正或指責某個人的行為，才有可能讓聆聽者有合作的態度。
如果伴侶還沒有聆聽的能力和態度，可以找個朋友來代表，或是對著一個抱枕來練習。
這時這個練習就成為自我探索的練習。
面對你的伴侶，放鬆地呼吸，感覺坐在你的伴侶面前身體或心裡上有什麼感覺？你的心是緊的還是松的？在感受和能量上有多少的距離？而接下來表達出心裡感受到的壓力或距離，你可以使用的句子可以是這樣：
*我覺得對你還有不信任的地方是...
* 我對你還沒有辦法完全敞開的地方是…
* 我對你在我這裡還有保留的地方是…
* 在你面前我心中還有擔心或是焦慮的地方是…
* 在你面前我還害怕呈現的地方是...
儘可能真實詳盡的表達所有內在的感受，如果臨時空白說不出來，就安靜地等會兒，直到有更深的感受冒出來。
記得，這個表達是來自於你內在產生的不信任，不是在陳述一個指控對方的事實。你的態度是希望建立一個有信任度的關係，所以才要探索和曝光內在的不信任，有很多的不信任其實是關於自己的部分。
我們以為關係裡面的信任多半是跟對方的品性有關，但是如果你仔細的探索下去，很多對於愛對於生命的不信任，在進入關係之前我們就已經呆在我們的信念系統裡面了。對方的言行很多的時候只是被我們的潛意識用來驗證我們自己的限制性信念而已。而這些對於人身的限制性信念很多是來自於童年成長環境的影響，而在潛意識裡面所形成的，有些人是透過模範父母，因為父母本身有限制性的信念。有些是父母的教導，他親口告訴我們要這樣想。有些是來自於跟父母相處，自己心裏面所做的人生的結論。
在今天的冥想音頻裡面，我們也會帶領你進行關於你自己限制性信念的探索。在這裡舉一些例子，比如說，我們可能對於人生有個信念，就是人生是辛苦的或者是辛苦，犧牲，痛苦，特別有價值……是我們，尤其是中國社會特彆強調的「犧牲就是愛」。那麼我們就會讓自己特別辛苦的付出，在關係里也是一樣，我們也不能夠輕易的放鬆或者是享受這個不需要特別做什麼的時光，讓我們變成一個特彆強調犧牲的這種愛的方式。
又比如說我們可能認為一種關係應該是一直和諧浪漫的這種關係的信念。如果沒有這樣的信念，我們可能會刻意的避免衝突，即使我們內在是委屈的，我們也會逃避，有衝突的情況可能會去討好對方。或是關係一不順心了就想放棄。如果我認為愛我就應該要知道我要什麼的話，有這種信念的話，那麼我們可能就不會在關係裡面直接的表達真正的需求，而是寄望對方能夠直接知道我們要什麼。而在對方猜不到或不主動猜的時候我就生氣。
此外，如果認為關係必須出現問題或是對方很糟糕的時候，我才能夠離開，我才有理由離開，那我可能就不會去溝通關係裡面的不信任，而是用強烈衝突的方式等到對方犯了嚴重錯誤的時候，我就提出分手。
又比如說，如果我們認為離婚會對孩子不好，會有這樣的信念的話，我們可能就會在一段對自己並不健康，甚至虐待的關係裡面長久的隱忍自己，然後沒辦法離開，就覺得自己很悲慘。
其他有關於男人女人的限制性信念，比如說，女人沒有男人的生命是不完整的。如果有這個信念的話，那身為女人，你可能就會湊合，就是和自己一個並不喜歡或跟自己並不匹配的男人在一起。別人不會看到你是單身一個人，覺得你有問題。又比如，如果你覺得女人比男人的價值要低的話，這是一個現在社會比較普遍的現象，重男輕女，有這樣的信念的話，男人就不會在關係里真正的去疼惜珍惜這個女人，他只在乎控制權，那麼身為女人呢，為了迎合男人的控制就有很多的委屈跟配合，心裏面對自己有很多的無價值感。
另外關於性，你如果有限制信念的話，比如說，性是屬於男人他們要的，或者是女人不能夠享受性，否則她就是淫蕩，這樣的信念你在做愛上就會只是為了配合男人而不會重視自己的需要，心裏面並不是很放鬆跟享受，或者有需要的時候也不敢開口，也不敢主動。
其他像關於金錢啊，工作啊，婚姻啊，孩子啊，人生意義等等，我們都可能帶著那限制性的信念，而進入了這段關係。
很多的時候外在的情況看起來好像是我們的伴侶不值得信任，其實是我們自己對生命失去了信任，所以我們的心一直沒有敞開，而這些部分是我們自己的要去覺察，而且慢慢的放下，知道我們的限制性信念其實第一是不正確的，第二不符合事實不符合現在的社會，第三它真的是限制了我們很多生命的輕盈自在跟可能性。這個是我們必須要把覺知帶到而且自我療愈的部分。先要對生命敞開我們才有能力對關係也敞開。
最後，對於過往如果沒有完成的情境跟心結，比如說，我們有一些還沒有放下的舊愛啊，舊恨啊，一些過去的創傷，如果我們抓著不放的話，這也會影響到我們在關係里對對方敞開。
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