最好的尊重，是保持距離

1979年，小澤征爾率領波士頓交響樂團來北京演出，獲鄧小平接見。

小澤征爾雖是日本人，但出生於瀋陽，主要歲月都在歐洲度過。

最近看到一些檢討新聞自由的文章，想起10年在維也納的一段經歷。

有次去看小澤征爾的指揮，在音樂廳遇到一對日本老夫婦。他們在跟服務人員詢問怎麼買紀念品，那時還記得一點德文，於是就去幫忙。

談到小澤征爾，他們眼睛都在發光，為自己國人成為世界一流指揮家感到驕傲。

現場最好的位置全是日本人，他們是這麼的支持自己國家的藝術家。

很簡單，很實際，不是嗎？

相反地，有時候我覺得「光宗耀祖」四個字，在某些人眼中變成奇怪的東西。

記得之前有個出身農村的名人，剛開始出名，他覺得回老家挺光榮的，鄰里、族人請他幫忙，他都儘力協助，其中絕大多數都是來借錢的。

後來他實在負擔不過來，索性一律回絕，結果鄰里人就說他忘本，什麼有名有錢就了不起之類的……後來這個人乾脆就不回老家了，甚至跟老家的人斷絕關係。

這種行為，比某些政治家強迫和有名的國人「沾光」，真的很難說誰比較噁心。

大概也是因為這種奇妙的文化，使得一些有錢人、有能力的人選擇低調、低調，再低調，以避免被根本不熟的七大姑、八大姨道德綁架，或是情感勒索。

又好比有些粉絲，看見仰慕的對象一個人靜靜在喝咖啡、讀書，你非得跑過去表達你的愛慕之情，你很興奮、很爽，但對別人來說可能只是無端端的打擾。

為什麼最近「旅行青蛙」的遊戲那麼火，有人說那反應了現在佛系青年的特徵。

從心裡諮詢的角度來說，所謂的佛系，其實是這一代人逐漸走出情感勒索，通過教育的進步，觀念的開化，更懂得把握「人際邊界」的結果。

邊界感，就是人與人之間通過互動，了解彼此之間用什麼樣的距離相處，對雙方來說最舒服。這個距離不是絕對，但騙不了自己。

比如你喜歡一個人，你願意跟他分享你的一切。帶對不感興趣的人，就算他要跟你分享一切，你可能非但沒有興趣知道，甚至感到厭惡。

邊界感一直是家庭教育的大問題，因為某些人的邊界感很差。

譬如某些長輩老是喜歡幫年輕人做決定，說是為他好，實則掌握了孩子的人生，就像在家裡給了孩子房間，卻把門拆掉，讓孩子沒有辦法擁有自己的隱私權，乃至於安全感。

孩子結婚、成家，三不五時還要上門去介入兒孫的生活。

生活中，有些人的邊界感也很差。對應該堤防的人，掏心掏肺說了很多不該說的話。反之，也有些人隨便動室友、同事的東西，好像動動別人的東西無所謂。

這些令人心煩的事，都是對於人際邊界的攻擊。

基本上，凡攻擊必有傷害。而今天傷害了親人之間的情感，那麼彼此之間就可能留下一些疙瘩，一些傷口。這些傷口都可能成為來日關係的導火線。

但這種事情有時很難避免，因為有些人在利用邊界感，牟取自己的利益。

譬如近日有博士研究生，由於受不了導師長期騷擾他的生活，大大影響求學與生活的品質，走上絕路。

與此同時，也有人刻意打破師生、長幼、上下的分際，用自己的肉體或其他東西，換得好處。

所以往往反應真實人際邊界的，不是檯面上的規則，而是那些潛規則。這也是為什麼邊界那麼難以打破的原因，因為總是有些人檯面上不說，檯面下交易。

回到前面親子之間的例子，有太多矛盾的情愫在裡頭。

有些孩子抱怨自己的邊界被父母侵犯，但是當他非常習慣於把自己的慾望交給父母來滿足，而不是靠自己的努力來達成，其實就是在給邊界開後門。

好比嘴巴說要獨立、要父母別管我，卻跟父母要車、要房、要錢，這樣邊界感能保持住才怪。

畢竟真正拿捏不好邊界感的人，是你自己，因為你根本無法秉持成年人的獨立，父母自然也很難拿捏距離，畢竟在他們心中，你跟幼年肚子餓了就哭鬧要吃奶的狀態差別不大。

這幾年有感，對人最大的尊重，就是把你的敬意放在心裡，保持距離。

就像在音樂廳，愛慕小澤征爾最好的距離就是買張票，坐在那裡享受，保持聆聽的禮貌。

讓他站在台上，為你獻上美好的演出。

然後在謝幕的時候，跟大家一起真心鼓掌。

p.s. 文末附上幾首我很喜歡，來自小澤征爾指揮的經典錄音，祝各位好夢。

高浩容

哲學、教育雙博士生，台灣哲學諮商學會監事，著有《煩惱心理學》、《心靈馴獸師》等十多部出版品。現居上海，專職諮詢與寫作。

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