BBC實驗：男人和女人，到底誰更離不開誰？
一個震驚世界的小實驗
上周我在《無問西東：看破這五句話，90%婚姻問題迎刃而解》中，寫了五種離不開男人的女人，後台有人說，全中，可是，到底該怎麼辦？
女人離開一段感情，真的有那麼難嗎？
不妨先看一個有趣的試驗。
BBC曾拍了一個真人秀節目《女人離開的一周》，讓英國一個村子的女人離家，在一家酒店裡度過一周的假期。在第七天，女人回歸的時候，很多男人手捧鮮花，甚至還特意烤了「歡迎回家」的蛋糕。晚上，男人們在村委會大廳舉行慶祝晚宴，拿出精心準備的佳肴，晚餐後還有男人們的歌舞演出。
這七天到底發生了什麼？
一開始，絕大多數的男人會為女人們的消失拍手稱快——他們終於贏得了一直渴望的自由生活。
但大約3天以後，大多數人吃不消了：
家裡太安靜了。
照顧孩子，照顧貓狗太麻煩了。
第一次發現，自己對村子幾乎一無所知。
「被拋棄」的男人們認識了很多未曾謀面的鄰居，學會了烹飪、使用吸塵器，還一起建了圍欄，修了一條新路。
而那些離家的女人，一開始也很不適應，很難入睡，牽掛孩子和寵物，擔心家裡被老公糟蹋壞。
但到第三天，大多數女人開始樂在其中，利用難得的空餘時間會親訪友，甚至結伴遊玩。
這個故事告訴我們一個道理：男人沒有想像的那麼不需要女人，女人沒有想像的那麼需要男人。
我們永遠不會發現，其實自己遠比想像的更有適應力，而改變可以給我們帶來更豐富的世界。
悲劇模本vs逆襲模本，為什麼大多數人寧願活在悲劇中？
可能會有人說，這只是一個小實驗，這個更像是放假，而非真正的分離。
的確如此，但我們起碼從中了解到這個世界分兩種人：
一種是沒可能的人，
一種是有可能的人；
一種是生活在靜止世界的人，
一種是生活在動態世界的人；
一種永遠都是生活在「舒適區」的人，
一種是可以在「舒適區」和「挑戰區」之間穿梭的人；
一種永遠是一個版本，只有A計劃的人，
一種是可以不斷升級換代，有B計劃、C計劃的人。
……
什麼叫做「沒可能」的人呢？
比如一個女人來做諮詢，老公要離開她。
我問她：既然你說了30分鐘你的老公如何如何渣，為什麼不離開他？
「因為……所以我不可能離開他。」
我說，「很顯然，你也同意，這男人已經吃定你了，他知道你離不開他，擁有了絕對權力，奴隸怎麼能和主人談條件？」
我不能在你把所有出口都堵死的情況下，還能有神奇的本事教你「穿牆術」。這就像是你讓我給已槍斃的死刑犯做無罪辯護一樣徒勞。
除非，你願意睜開眼，願意嘗試「有可能」的生活，打破你的一切三觀，做一些新鮮的事兒，走出你的舒適區，開始有B計劃……
然後，你自然就會發現，原來男人是可以如此愛你。
打破一切三觀，重新拿回你的定義權
該怎麼做呢？
現在請你拿出一張紙，左邊寫下你所有離不開他的理由——所有的「不可能」，然後在紙的右邊寫上所有的「可能」。
在《無問西東：看破這五句話，90%婚姻問題迎刃而解》中我羅列了五個理由：
1）「離開了婚姻，我會活得更慘」——如果我學會了應對被拋棄感，我會活得更輕鬆。
2）「我需要一個家，婚姻是我唯一的巢穴」——如果我能自我安撫，我心裡有一個家了，就不用依附他。
3）我不甘心，付出這麼多，憑什麼要認輸？——如果我更能接受我自己，就不必這麼累地活著了。
4）只有心痛才是最深刻的愛——如果我學會了去體驗輕鬆去愛的感覺，也許就不一定非要這麼重口味了。
5）我找不到可以包容我的脾氣的人了——如果我能學會調整自己的情緒，我就不必需要這麼奇葩的關係了。
左邊的理由所有的話都是一個意思：我不能在改變中倖存下來，我輸定了。
右邊的理由則是：不能殺死我的，會讓我更強大，雖然我有所失，但卻會贏得更多。
兩種想法，就是兩種人生。
同樣是減肥，有人是出於對胖的恐懼，有人是出於喜歡更健康的生活；
同樣是學習，有人是出於害怕一輩子活在底層的恐懼，有人是出於愛好和好奇心；
同樣是愛，有人是希望雪中送炭，有人只是錦上添花。
前者是活在自我設限的世界裡，後者是活在更開放更自由的世界裡。
我們為什麼會有如此巨大的區別？
就像是在《無問西東》里，許伯常對劉淑芬大喊：一切都可以變，為什麼我們的愛就不能變？
劉淑芬說：不能變。就是不能變！
形成自我的人，才有能力自由地活著
如果劉淑芬找我做諮詢，我會問她：體會一下，「絕對不能變的人」像是一個多大的人？
她會告訴我：三四歲的小姑娘，一個滿臉都是眼淚鼻涕，渾身髒兮兮，快餓死的小女孩。
媽媽把她拋在親戚家兩三年，走南闖北，苦苦求活；
她在親戚家，像小狗一樣飢一頓，飽一頓養大，別人在炕上吃，她卻要在地上吃，媽媽寄去的錢，都花在親戚家的那兩個孩子身上……
從那時起，她就下決心，一定要有一個家，一定不能被拋棄，一定要活出個人樣來……
她就是典型的「悲劇模本」的人。
而「逆襲模本」的人前半部分和她可能一樣，但後半部分是有「續集」的。
比如有個鄰居看著她可憐，就悄悄給她吃好吃的；
或者媽媽聽說以後就把她又帶回家，好好補償。
親戚良心發現了，有所悔改，她又有好日子過了。
所有好的小說、電影都是這樣的過程：1.落難→2.有資源出現→3.利用資源逆襲成功。
如果你在走到三無狀態（無力感、無望感、無助感）的時候，總有續集出現，這樣的人長大以後，就會有自我安撫的能力（在這裡，另一個知識點出現了）：
一個人是否有自我，來自於她是否可以自我安撫。
如果她沒有自我安撫能力，那麼她就會需要他人安撫。
「當他說要離開我的時候，整個人都好像變成粉末了。」
「當看到他把所有衣服都拿走了，這個世界變得好陌生。」
「沒有他的聲音，沒有他在身邊，心口有個洞，非常空虛。」
「如果別人知道他拋棄了我，我簡直沒臉活下去，還不如去死。」
「忽然覺得我做的一切都是毫無意義的……」
你有這些感覺，說明你把一部分的自我放在愛人、伴侶身上，你和他是長在一起的，如果他離開了你，你的一部分也就離你而去。
有人就變成「碎片」，有人變成「空殼」，有人的「皮膚」被剝掉，有人則像失去了身體的一部分器官，就像失去了桅杆的船，沒有發動機的汽車一樣，無法運轉。
心理學說，不存在母親和嬰兒這個詞，只存在母—嬰的共生體。
嬰兒要到5歲，才會讓自我初具規模。
如果自我沒有發育好，就會嘗試把自己的一部分寄存於外界，而這恰恰是最危險的一件事，
因為一旦他人離開，你就無法回收你自己。
所以，心理諮詢和一般談話的最大的區別就在於，我們會在脆弱層對話。
我會問成為碎片的人，成為空殼的人，成為黑洞的人，成為一片虛幻的影子的人，此時她們最需要的是什麼？
我聽到的，無非是這三種聲音。
1. 我需要陪伴，你什麼都不做，只是在這裡陪著我就可以。
2. 我需要被看見，我需要你承認我的感覺的存在。
3. 我需要被理解，需要你幫我梳理，到底我的情緒是什麼。
最終，我需要的是一種存在感，一種接納的感覺，我可以沒有任何防禦，也可以存活。
而諮詢室就是一個恆溫恆濕的孵育自我的空間。
很多人告訴我，她們會選擇《內在小孩訓練營》作為她們睡前催眠曲。
因為她們需要一個聲音讓她們可以安然放鬆地入睡。
有一個來訪者跟我說：你能不能跟我說一句話？
「別怕，有我在。」
我說了十幾遍，她聽著聽著，淚如雨下。
你知道嗎？
在我看到父母離婚把電視機砸碎，媽媽一臉是血，爸爸發瘋一樣大喊時，沒有人跟我說這句話。
現在我明白了，其實我一直都需要自己真正地對我的內在小孩說這句話。
直到今天，在老公對我怒吼，我耳邊忽然響起你的聲音，那時候，我不再害怕。
謝謝你，我花了四十年，終於學會對自己說這句話。
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