假期，有那麼一點點一點點不想回家
懶覺大媽陪你聊聊這個世界。
這是大媽的第二十篇原創文章。
我無法好好得活在當下
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回到家就有種被一棍子打到現實里的感覺。
並非是在外面玩的太嗨，或是不喜歡媽媽的嘮叨，而是實實在在的，回到家裡就會有一種墜入現實的感覺。
01
我不知道具體怎麼去形容這種感覺，不是無聊，也不是忙碌。
好像有一種妥協在裡面，面對這個小城市的環境、想到不久之後著實要承擔起的這個家庭。
在家裡沒有和同學室友的吹牛逼，沒有酒吧夜店的虛幻快樂，只有實際到不能再實際的親情和為所欲為的舒適，反而不自在。
好似已經習慣了外面世界的真誠中永遠摻著三分虛偽，面對百分之百純度的感情，有點不知道怎麼應對。
在家人嘴裡，你可以公放音樂就是可以公放音樂，而不必是在那個熟悉的大城市中，得到一句可以，轉而隔天被幾個室友一起低聲吐槽沒教養。
在那裡，可以是不可以，不可以也是不可以。
憎恨公共環境，但突然到手的無限度自由還真不知道怎麼去享受。
02
剛上大學那年放寒假，恨不得瞬間轉移回家，現在一邊期待，一邊能耗一天是一天。
開天闢地老李頭說，是因為家裡一到過年充斥的都是生活，沒有理想。
七大姑八大姨嘴裡永遠都是孩子結婚了、孩子的孩子上學了，鄰居家孩子什麼工作、鄰居的鄰居家孩子什麼工作，自己家孩子找工作多麼不務實、別人家孩子找工作多麼不務實。
從我們開始聽得到這句話，我們就已經開始記在心上了。一面撇嘴鄙視，一面戰戰兢兢。我不要淪為她們口誅筆伐的話柄。
老李頭說過他的一件事。他們整個家族裡最洋氣的他的大表哥，是從事服裝設計業的，一名international設計師。有一年春節家族聚會，老李頭終於見到了傳說中的大表哥，剛開始聊天倒還有人生還有理想，結果沒有5分鐘，大表哥就開始收入、支出、晉陞。說了10分鐘，大表哥突然沉默了，對自己脫口而出的這些話沉默，都不知道什麼時候自己也這樣了。
老李頭說，回家就是有這樣一種魅力，無論在外面是多不羈、自由，回到家自然而然就會被這些現實浸染，要麼抵觸、要麼同化。
在家裡，好像極少人跟你討論理想。
但我們這個熱血的年紀，又是哪裡有激情，喜歡往哪裡去。
還未被刻薄傷透了心，哪能愛上安穩的日子呢？
而現實呢，是家裡的溫暖總包裹著一種無力的妥協。
我們會有點想要掙扎。
03
我倒是不覺得家長里短有什麼好或者不好，反正以後總是要面對的。
但我怕這麼早、這麼久的面對。
我想在還能放飛的年紀盡情放飛，在幼稚的階段盡情幼稚。我不崇尚到了一定年紀就要幹什麼事，把自己活成固定模式下的成功人士或失敗人士。
我想把我的可愛、我的蠢、我的神經質延長、延長、延長到不能再延長。
我想用這些來抵抗平庸現實的壓力，不要自己變成千篇一律的妻子、母親。
所以，我喜歡外面的世界。
喜歡現在這個不用承擔生活重壓的時刻所感受到的外面的世界。有這麼多新奇的東西等著我、有這麼多嘗試的機會等著我、有這麼多不同性格的人等著我。
渴望在外智斗一切，人、事、物。
甚至還會做些出格的事，也沒關係。
這種轉瞬即逝的新鮮刺激，最吸引我們這個年紀的人。
04
離開家庭獨自生活的時間慢慢慢慢累積變久，自己的生活就好像剝落成兩半了，一大半是大城市的孤獨，一小半是家庭的溫厚。
假期把自己掄回現實的這一棍子，就是來自這一大半一小半的落差。
成長在我們這一代眼裡，好像就是逃離。
逃離讓自己不舒服的地方、讓自己不舒服的感情、讓自己不舒服的思想，我們就定義為成長。
逃離成功，就是成熟。
好像是這樣，對吧。
逃離了家，也是在逃離從前的平凡。
平庸的自己所經歷的一切平凡，都留在這個沒有變化的小城市。
離開了這裡，我們終於在一個又廣闊又不同的地方，做出了一些自己從前想像不到的事，我們覺得很滿足，即使其中有許多許多艱辛。
但是又回到這個小地方，連帶著我們的感覺也一起回到了那個平庸的時候，用現在受過苦受過傷的心去考量當時簡單純凈的快樂和平靜，做不到啊。
很恍惚是不是。
在這個小地方，我們沒有自己引以為傲的頭銜，只是誰誰家的孩子。
不知道你有沒有發現，離家在外的人最勇敢，什麼都敢拼、什麼都敢試。
於是我們在一大半的時間裡接受、習慣勇敢，慢慢變成自身的一部分。
然後回到一小半的家庭時間，變得不習慣。
越來越感覺，回家，就像探親或度假一樣，只是用來逃離的暫時之地，那個孤獨的地方好像才是家。
甚至更多時候，回家只是用來陣痛的。
它只是一個想法，不需要具備實踐性。用在所有脆弱、孤獨、受傷、發泄的時候。
想一想回家，允許自己失敗一會兒、柔軟一會兒、痛哭一會兒。
然後再拋諸腦後。
回家在更多時候，是一個精神支柱。
就像理想一樣，不是用來實現的。
聽上去很傷心。
我想，回家之後極速墜落的現實感，就來自於這些吧。
-end-
懶覺大媽，
大媽是個好大媽，
喜歡電影，喜歡世界。
晚安。
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