二十幾歲，孤獨終老，這是個偽命題
2018.01.23
/ HELLO OLD FRIEND
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很多時候，我都在想一個問題，
一個人的存在究竟是為了尋找到可以相守的人，
還是僅僅為了過好自己的短暫的一生。
很有意思也很無奈的一件事：
因為到了適婚的年齡還單身，我媽這兩天居然去給我看了香門。
確實，我無法體會到作為一個母親她的孩子遲遲不找對象不談戀愛的心情是什麼。
但確實，我媽也體會不到單身時期我的自我樂趣到底有多大。
她有一堆的道德輿論來壓制我，我有一堆的強詞奪理來敷衍她。
不知道你們想過沒，在沒有孩子的前提下，有沒有結婚對生活的改變 真 的 不 大。大部分的年輕伴侶，都是六七點各自下班或者加班，各自跟同事吃工作餐或者點外賣，回家洗澡刷手機睡覺。一天當中真正相處的時間真的不多，人對人的需求度大大減低。
而現在除了家裡人的嘮叨，很難有什麼事讓你覺得「非要找個伴侶不可」了，現代社會給人提供了很多便利之處，吃飯可以叫外賣，鮮花可以送貨上門，很多家電可以提供上門維修服務，打掃衛生可以找阿姨。除了愛情，沒什麼因素逼得人非要戀愛同居結婚不可了。
而真正讓很多人都可能孤獨終老的原因是，生活貌似提供了非常多的可能性，但同時你會因為一件非常小的事情把一個人從你的選項里排除掉。我很懷疑古人有大把時間用來相思是因為生活密度太低——就像把你扔到一個沒有網路沒有電的小山村裡，除了跟隔壁阿哥調情或者恰恰好把一根竹竿掉到西門慶頭上，就真的沒別的事情好做，而現在有意思的事情太多了，昨天養男人今天養青蛙，真的能有力沖刷掉愛而不得的悲傷。
而且……有時候會覺得人的同質化也太嚴重了，好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂也是千篇一律。我有時候跟朋友聊天，都覺得身邊不存在什麼「特別」的人，都是一些「挺好」的人。
會跟你有交集的人，其實都是差不多的學歷差不多的工作，甚至連興趣愛好都差不多——假期都是去滑雪或者潛水，中國有嘻哈開始後大家都聽過那麼幾個嘻哈歌手，會唱那麼幾首差不多的歌，喜歡吃的餐廳都差不多，大家有時候連標榜自己「特別」的方式都差不多——女孩子說其實我喜歡街邊吃串呀，聽起來就很清新不做作，但問題是王思聰現在都喜歡帶女伴當街吃串了……
你有時候會覺得，你身邊的人都像一個池子里的魚，你衷心地覺得他們都挺好的，但當朋友就足夠了，沒必要再更進一步互相見識彼此戀愛里猜忌吃醋膩膩歪歪的醜態，你覺得這個人當朋友的話一定能長治久安下去，你再也不想經歷有朝一日撕破臉的難堪和訣別的痛楚。上一次你斬釘截鐵不想和對方當朋友是什麼時候的事了，有點回想不起來了，其實也是不大願意回想起來了。
我只會在一種情況下由衷地覺得失落，就是我拿著重物搭公共交通時，車廂里的人會盯著我看，眼神露出一點憐憫。那個時候我一般會矯情的想到一句話「漂泊亦如人明薄」。
我以前聽說過一個段子，一個投行男讓未婚妻自己去挑鑽戒，就給了一個預算。現在覺得也不是那麼不能理解了，長期的出差、高強度的工作、每天無窮無盡的工作微信和郵件，會把人的心腸磨得很硬的。在焦頭爛額的時候朋友如果給我發點什麼無關緊要的事情，我真的是靠人性支撐著，才能好好回復一句「好的我一會跟你說」，心裡想的就是裝沒看到或者恨不得發一句「你愛咋咋行嗎」。
我和朋友今年開始討論，如果我們以後孤身一人老了怎麼辦。
我對婚姻生活沒什麼意見，我本人對養個孩子牽條狗這種歲月靜好式畫面有很強的——哪怕是葉公好龍式的嚮往。我只是……覺得人跟人之間互相理解就是很難的。
我跟我媽相處了20多年。從我上了初中起，我就不覺得自己有力紓緩過她的寂寞。我需要花很大的意志力才能去聽她到底在說什麼，我不敢問她「媽媽你快樂嗎」這種話題，我怕她要是訴苦我不知道接什麼。
但同樣的，我媽也不知道我在苦惱什麼。我媽認識我25年了。我媽昨天晚上問我，我給你明天早飯做小米粥好不好，我大喊說不要放紅糖了哦，我媽滿口答應，今天早上我起來一看，果然還是放了紅糖。就這麼點小事，她也從來沒有聽過我的話。
很多人的爸爸媽媽是不怎麼說話的。只有在話題圍繞孩子、工資、房價、退休金、共同親戚的時候才會覺得有必要交談。當然你們可以說是另一種默契，但我對「相處久了變親情」這種話實在是很無感，親情個毛線，我們又不是亂倫。
大大方方承認吧，愛情早就像陽光下的一灘水一樣逐漸消失的無影無蹤了，剩下的就是捆綁帶來的慣性。
所以我挺感激當代社會的。再也沒有這樣要死綁著的關係，大家失落一陣傷心一陣再可以找別人吃喝，也有了很多除了愛情以外的可以提供快樂的選項——那些選項可能更穩妥、更不易落空、更輕鬆。
人要擅長給自己尋找快樂和愛好，如果光等著另一個人來照亮你的生命，那也活得太孤立無援了。
有人說，「如果餘生都是你，晚一點沒關係」，這是一碗毒雞湯，要咬著牙才能喝下去。因為，很多人會屈服於年齡，妥協於現實。
還有人，既不相信緣分也不相信愛情，覺得婚姻不過如此，和誰過都差不多，所以，她們並沒有等下去的信念。
如果把結婚當成一項必須完成的任務，如果是經濟不獨立，人格不獨立，必須要從他人身上獲得安全感的人，肯定不想等，也等不了。
因為，無論是等待還是尋找，都是一個艱難的過程，都需要內心強大，信念堅強，耐得住單身，如鐵凝和華生。
那些耐心等待的人，也許有一天，你也可以「於千萬人之中遇見你所遇見的人」。
如果遇不到呢？那也沒什麼，單身到底也好過遇人不淑。
看著滿屏的「喪偶式婚姻」，「鳳凰男的奇葩擇偶標準」，看著很多覺醒的女性對婚姻的失望和反省，你該慶幸自己還沒跳入不幸婚姻的火坑。
與其對付、將就，匆忙的步入婚姻，不如把單身生活過得熱氣騰騰。
每次我一想到自己一人的時候還可以有大把的時間去讀書、旅行，徒步、健身。就開心的不行。
合適的伴侶，幸福的婚姻，是可遇而不可求的，如果能遇到，是真正的幸運；而不幸福的婚姻，即使家裡有一個可以湊數的人，你也會覺得孤單。
美國演員羅賓·威廉姆斯說，世界上最可怕的事，並不是孤獨終老，而是和使你感覺孤獨的人一起終老。
寫這篇文章的時候，我在知乎上搜索過一個問題：「有沒有一個時刻你覺得自己再也碰不到那個兩情相悅的人，自己將孤獨終老？」
有一個回答我非常喜歡：
有。
都有。
都會有。
都會有過。
所以你也可以不等。
你還可以功成名就。當然也可以不功成名就。但是都不要害怕孤獨終老。
過好你的生活，買好你的保險。
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