與網友見面會發生什麼
工作有點忙，內容寫得比較簡略。
工作以來，每個周末都總覺得有些缺失，封鎖在自身營造的世界之中，自己走不出去，別人進不來。
細思了幾周，琢磨著確實該改變下，圈子中該多一些除自身以外的氣息。
走在路上，躺在床上，吃著飯，滿腦子都是工作及相關的事，已基本喪失生活的樂趣。
周六下午，約了個男生。上一次跟他聊天時，得知和女友分手了。想著，既然分手了，男未婚女未嫁打擾一下應該是正常來往。
想談談理想眺望一下人生，充實一些屬於生活的氣息，聞一聞許久未感知的煙火氣息。
和他網上認七八年，中學時學習互勉的小夥伴，這麼些年，他的情感也好，生活也好，都通過QQ默默關注著。
中學的時候甚至會想，我們之間會不會有一天遇見呢。
但那時候還小，也沒有去過遠方，覺得人和人相見的幾率非常渺茫。
那個時候的他長得是自己當時喜歡看的類型，齊劉海，很可愛，五官不錯，學習認真。
大概就是，中學的自己會喜歡的類型吧。
來自五湖四海，未曾相見，轉瞬又分散在人潮人海，各自奔赴著未知的夢。
也許他在和夢越來越近，可我卻覺得，夢離我越來越遠。有時候，逃離當前狀態的想法也會時不時冒出來。
大學時一個小時的車程，有想過要不要見一見，但一直沒見，至於原因，忘了。
可能是當時有些封閉？記性不好，忘了。
畢業後在同樣的城市，喜歡這裡的環境，一年之中只有春夏，沒有秋冬。涼爽的清晨，清涼的午夜，舒適的濕度。
面基前，我說自己身高150，體重120，長得有點尷尬。身高少說了點，體重多說了點。
想看看是否會以貌取人，是否值得深入接觸。
比如放個鴿子什麼的。
沒想到對方隨即自黑了自己一段話發了過來。
一臉坦然，無所謂的樣子，好感+1。
在地鐵的某站相見，這站沒上來幾個人，他很快找到了我。
一見到我，他就開始不停說話，安靜久了，竟覺得有些吵，其實人家這種屬於正常吧。
圓臉，臉小，和當年相比，臉有點肉，但比近期的照片順眼點。
他說我臉比照片瘦，怎麼看都不像120斤，120斤的比你胖多了。
我一本正經地說，那是因為說自己一百二十斤的妹子一般不止一百二，妹子到了這體重會說少點。
會與體重這種事，看的還是蠻透的，真正喜歡你的人不會因為你多十斤二十斤而變得不喜歡你。當然，不喜歡你的人說不定會因為瘦個二十斤而「喜歡上你」。
始於顏值，忠於人品。
和常見的date一樣，吃吃飯看看電影，我吃的有點多，導致吃的也有點走，飯後走了走，不小心就快十一點。
他聊的基本都是工作相關的事，比如工作做的不錯，被表揚，加薪什麼的。有抱負有野心，又有實力和潛力，挺好的。
但不知道為什麼，就是喜歡不起來。很年輕的心，大概是我老了吧，比起在某個成熟體系下日復一日工作，更喜歡追求一些生命的樂趣，比如蒼山洱海逍遙自在，自由馳騁在天地之間，不想被工作所束縛。
對於生活的態度，從很多年前開始，一直都是不羨慕不嫉妒不高傲不自卑，後面還有，省略。
儘管很晚，但還想玩一玩，畢竟認識多年第一次見。回去也很無趣，有人玩耍，不想這麼快就結束。
他給我的印象和想像中差不多，沒有加分也沒有跌分，相處不累。
看了一場十一點多的電影，一部印度片。可能是自身從小到大的經歷，在某些角度，與情節產生了某種程度的共鳴，以至於看的過程中忍不住難受，心中有氣憤，有壓抑。加上又是深夜，人在深夜更容易感傷吧，抑制不住這種情緒，看的過程中流了幾次眼淚。
但又不想讓人看見，所以沒有發出任何聲音。
看了眼旁邊的他，玩手機的時間蠻多的，看來是個俗事纏身的人。
對我們這種公司基層來說，周末多半不會有什麼工作上的事打擾，而且都十二點多，那定然是私事了，和某個妹子聊天什麼的吧，多半是。
無所謂了，自己看得開心就好。
看完電影，已經凌晨一點半，回去有點麻煩。
他問我是直接回去還是找個地方住一晚，想發生點什麼不可描述的事，很直接地說找個地方住一晚。
還好出門的時候以防萬一帶了身份證。
能不能長期相處，性生活是否和諧還是很重要的吧，總比性生活不和諧彩旗飄飄好。
所以先試試。
剛進門的時候，他突然抱住了我，真的，我真沒想到他會這麼主動，在外面的時候明明單純朋友式相處。
但是，被抱著的感覺還是挺不錯的啊，所以反手抱住了他。
一個單身太久孤獨寂寞的糙妹子，不知道單身太久的你們碰見這種情況會怎樣。
接下來，你們想想也知道。
但是，他的前戲真的很爛啊，力道太大，我覺得很痛一直讓輕點，他有輕點過，但立馬又恢復了。
老娘萬花叢中過，但片葉不沾身啊。只喜歡新鮮的靈魂新鮮的肉體，有和幾個人發生過這種關係，但都沒有第二次。
體驗完了就沒有興趣了，覺得也不過如此。
和之前的對比起來，這個真的是很差啊，讓我很不舒服。
他突然來了一句，你讓我輕點，這樣我沒感覺。
真的被梗到了，決定不想再見。
「前戲」結束，即將進行下一步的時候，他突然跟我坦白「其實我有女朋友」。
我：？？？？？
他：和前女友複合了。
真的是。。。。。。
內心早已一萬隻某馬在奔騰，卻還要裝作寵辱不驚的樣子。
各自睡去，突然他又不安分，當然，我也不是什麼好人。
大概是正處於排卵期，比平日更為躁動。
他居然想不帶套，我說我要是懷孕了你怕不怕。
他問我，懷孕了你會怎樣。
我說：找到你女朋友。
「那你會和我在一起嗎？」
「看情況」。
「你就不怕我不喜歡你嗎」
「我相信自己的能力。」
「那要是我不喜歡你，孩子怎麼辦？你不會去墮胎吧」
「想太多，把他生了，給你帶」
「那你也要出撫養費的」。也是很無語了。
「我無所謂」。
......
坦然地做個碧池，沒錯不要臉的小三就是我。就這麼抱著他，貪戀並滿足地完成一個年少時的心愿。
不太想發表什麼看法，這世界上的人不都就這樣。
以至於越來越封閉自己，不想出去，不想讓人進來。
這世上的人，明明一個個都內心躁動不安，行為也不安分，卻還要謹記從小熟知的道德倫理，偽裝成一副舉案齊眉的樣子，給自己看，證明自己是個值得託付的人，沒有變成自己曾經厭惡的樣子，儘管行為早已背棄。
如果能換一個出場順序，不知道會不會有不同結局。
喜歡的人，還是應該活在記憶里才最合適，時常拿出來緬懷一下，最好不要見。
收起真心，藏起來，直到遇見一個該遇見的人。
他問，我們下次什麼時候見。
我說，再說吧。
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