南越公主痴迷記
特邀嘉賓
南越公主痴迷記
——嘉興的南越公主，柔美可人，婀娜冰冷。赭紅山下的普通人，平凡，一般。一個向南，一個向北，相遇在古都。一個向北，一個向南，後會終無期。
他是我的老鐵，從小到大，他的什麼事情我都知道，他的想法我也完全理解，我們無話不談，他是我最好的朋友。
他是個平凡的人，在大學裡平凡的生活，圖書館、教室、宿舍，三點一線。平凡的外表甚至可以說是發福了，我也不知道高二之後為什麼胖了那麼多，可能是塞北某校的台階太高，可能是某煤高中的書香氣太有營養。到大學後，他的朋友也叫他去鍛煉，但還是沒什麼起色……總之吧，他就是個放在人群里找不出的那個。
但他也有好的一面，他人我覺得挺好的，沒怎麼發過脾氣，從小到大，真的。禮貌家教也是很好的，平時也很喜歡講笑話，資深段友……
他也是奇特的。分裂的雙魚，一半理智，一半感性，經常被這種分裂的人格搞得狼狽不堪、猶豫不決。
大一的下學期，我突然發現他不怎麼認真上課了，有時總往某個地方盯，我看過去，是一個很漂亮的姑娘，清雅脫俗，高貴的如同一個公主，笑起來很甜美，我竊笑，他是喜歡上了他。但是他真的沒什麼機會的，大學的授課方式不可能允許他們有什麼交集，他唯一能做的，只有向著那個方向張望，她不來上課的時候，或者他沒找到她的位置的時候，我能清楚的感受到他的不安，甚至是失望。
日子還在流淌，我只記得是一個夏天，應該是五一左近……他陪同學中午頂著烈日騎車轉遍了古城牆，大雁塔，回來的時候我真的笑了，他成了古銅色，原來太陽真的可以在一天的時間內把人曬得那麼黑，他被晒傷了，皮膚痛的難受，回來上法理課時還暈頭轉向的……我記得那節課討論的是洞穴奇案，討論問題他比較擅長，他也報了名，一個黑人，在台上吧啦吧啦說了一大堆，老師讓同學們發言質疑他，讓我吃驚的是，他的公主，那個女的，竟然起了身，然後他倆就一起吧啦吧啦，我驚了，好巧啊，心想，這下他可激動壞了……順手拍了幾張他們一起討論的照片，課後發給了他，他簡直高興的不能自己，我知道，時至今日，那些照片他還在默默珍藏。
正是由於這個事件，給了他一些勇氣，他想向她表明自己的心意，但是他的理想主義不允許他這麼做，他一向主張青梅竹馬，兩小無猜，反對一見鍾情，但諷刺的是，他正在做的就是後者，他開始糾結起來，說還是不說，說，希望不大，甚微，不說，心裡痒痒……難辦的很，我真不知道他在這件事兒上下了多少心思……到了期末考試了，他鄭重的決定，說，匿名的說，一開始我真的被雷到了，這算什麼，有什麼意義？但後來，我覺得，這也許是他對自己分裂糾結的妥協……他買了自己的也捨不得買的刑法分論，那兩本書他垂涎已久的，又準備了一個信封，在我們如火如荼的準備國際私法考試時候，看他端端正正的，我還以為他在認真複習呢！這貨竟然在一遍又一遍的潤色他的情書，一遍又一遍，不知道是不是複習好了還是時間太多，其內容如下：
嗨，你回家了嗎？收到這個或許你會感到很奇怪， 今天放假回家，我選擇了火車，在人來人往的車站，我不禁感慨，一個學期又過去了，四年似乎真的好快，倘若不留下什麼記憶痕迹，真的很可惜，我不禁又想起了這個故事的女主角……
我記得我初次見到她時候是在上選修課時候，她跟在甘同學的旁邊，雖然我認識甘，卻不認識她，但她很吸引人：我清楚的記得是一件墨綠色的衣服…白皙，眼睛明亮，靈氣的很，但很少說話，偶爾小聲與甘說兩句……字寫的超漂亮，這是我偶然瞥見的……我對她的印象就是這樣，很美好，很善良，很文靜…後來我發現，這是我最想留住的幸運……
那時我與她一起上課的時間很少，只有偶爾的幾節選修，不過我卻是養成了一個我現在也還改不了的習慣，目光集中在黑板，但餘光總是被她吸引去，看看她在幹嘛，是學習還是在瞌睡，是說笑還是沉默……我告訴我，這是偷窺，不好，要改，可是這種感覺真的沒辦法，阻擋不了，我還是會在課上默默的看著她……
有時候我問自己，為什麼呢？因為高顏值？因為有氣質？是的，卻是高顏值，好氣質……，似乎有了點膚淺，所以我並沒有做什麼，不像大學裡其他幼稚的小孩子見到就追，我還是很理性的……
上天很眷顧我，分班了，可又與我來了個玩笑，我與她並沒有一個班，可惜呀……我那時有點失落，不過她五班我四班，一起上課的時間很多，我還是可以看著她的，心裡又有了一絲絲滿足，做人不能太貪心了，能看到她就很不錯了……
在一起上課，雖然坐的很遠，但是我還可以望見她……於是，我被驚了一下，真的很認真，她上課很認真，坐的直，寫的快，我臉有點紅，以為自己很努力了，看來比她還是不夠啊，年級三十排名里有她的名字，我有點慶幸，慶幸自己不是喜歡她的外表了，好優秀的人才啊……同時我還有點慚愧，自己還停留在大學的新奇與安逸，忘了自己的本心了……很感謝她，給了我很大的啟發，確實大學可以選擇安逸的生活，也可以選擇刻苦的生活，就看你的目標是什麼了，她給我很大的力量，於是我就漸漸形成一個念頭，努力超越她……
這些她都不知道，她什麼也不知道，也不認識我……一切都是我的想像力，我也挺佩服自己的，想像力豐富的令人髮指……自己沉浸在自己的想像力之中，默默無聞的關注著她，靜靜地生活學習，行走在宿舍教室圖書館的路上，也有時聽著手機里的歌，不知不覺就把她當作歌詞里的女主角…有時同學討論暗戀什麼之類的事，我總會想起她，always ……想想，雖然比較枯燥，但很充實和平靜……
時間慢慢的划過，大學生活已經進行了一半，我對她的感覺吧，伴隨著每天我對她的目光，緩緩成長起來，可惡的想像力又開始做功，如果我要是有這樣的女朋友就好了……的確是想像，我雖然有時幼稚，但理性還是佔上風的，我有時就嘲笑自己：她認識你嗎？她喜歡什麼你知道嗎？她有沒有男朋友你知道嗎？她喜歡什麼類型的男生你知道嗎？……很多很多，我思考了很多，不利因素真的很多，這打擊的我有點失落，有時我甚至想放棄吧，可是見到她的身影，心裡真的特別不甘，為什麼我們不在一個班呢？但是看到她，心裡的失落似乎可以壓制了，看來我是真的很喜歡她……有時這樣的矛盾就在我的心裡縈繞著……
這半年裡，我倆的同課很多，於是我就記住她每次大致坐的位置，第二次就坐到那裡守株待兔，確實我這樣真的可以離她很近……也或者有的時候在路上看到米色紅色的書包，都好奇的看看是不是她……我也哭笑不得，自己怎麼能這樣無聊，可是我願意這樣做……
每一次上課前，我都會尋找她的影子，期待她，若見了，心情就好，若不見，則有一些失落了
記得一次侵權法下課後，天已經很晚了，而且，下起了雨，我在回去的路上遇到了她，她沒帶傘，就用衣服披在頭上，大步向前的向宿舍走……那是我心裡真的是我大學以來最複雜的一次，把傘給她？但她認識你嗎？人家會接受嗎？我想了太多……自己真的沒有勇氣去叫她一聲，把傘遞給她……現在雖然很悔恨，可是也無濟於事了，後來，我就在後面跟著她，看著她上了女生生活區的階梯……那天，我想了很多事情，自己做的事情有什麼現實意義嗎？你能為她做什麼呢？
那一件事後，我突然變得很悲哀了，自己彷彿離她越來越遠了，想想馬上大三了，大家都複習司法考試了，到時什麼都晚了……難道自己與她真的無緣嗎？就像我讀過的一句話"我始終為你而緊張，為你而顫抖；可是你對此毫無感覺，就像你口袋裡裝了懷錶，你對它緊繃的發條 沒有感覺一樣；這根發條在暗中耐心地為你數著你的鐘點，計算著你的時間，以它聽不見的心跳陪著 你東奔西走，而你在它那嘀嗒不停的幾百萬秒當中，只有一次向它匆匆瞥了一眼。"
之後有一節法理課，討論洞穴奇案，我參加了，我看到黑板上也有她的名字，我很欣慰，因為可以看著她在黑板前展示了，自己也有點激動，她會不會這次就知道了我的名字呢？但願吧…看緣分吧……到我上了，我巴拉巴拉的講了很一會兒，過程中也想她的方向看過去，她低著頭……講完後，到了同學問問題的時候，我在想誰會為難我呢？她舉手了，是的，她舉手了，我靜靜的聽著她的問題，嘴裡的話卻不聽使喚了，幸福感大爆發，什麼叫幸福感大爆發……那種感覺我畢生難忘，那是我倆的第一次談話，雖然短暫，但我還是很滿足了……
想像力開始做功了，如果她是我女朋友，我們每天都可以討論這種問題，真的太完美了……
這樣，就為我加她好友提供了一個機會，加她好友的那天，我真的很緊張，在院群里找到了她的qq，雖然這並不是我第一看她的信息資料，不過這是最緊張的一次，我還是堅持的問了她關於洞穴奇案的問題，之後，我就等待，這個過程真的很難受，心裡的期待與恐懼打架……不斷的揣測著各種結果……天不負我，她理我了，並且，我們加了好友，真是歷史的進步啊！！！高興壞的我並沒有與雷池一步，很小心的和她討論著，都是關於洞穴奇案，我倆竟因洞穴奇案才說上話，一方面我感到無比高興，一方面去有點遺憾，她要是早點出現在我的生活，或者，不要離我那麼遠就好了，就這樣，我終於成功了……高興壞了
從那以後，我每天都想她，有一天晚上也做了一個關於她的夢，一個山洞，我拿著槍沖入日本人的隊伍里，一頓掃射，殺了很多敵人，奈何被俘，他們逼我為他們找寶藏，我與她相遇了而且是兩個她一個白白凈凈，我夢裡看了她，呆了一瞬，說了「好活潑」，另一個她戴個墨鏡不說話，不過面帶微笑，還有個陌生的老太，我拿著鎚子敲了一下地面，向她說，掘地工，懂嗎？她說，嗯，混合力…你們雙胞胎嗎？……嗯……我笑了，我竟然做了這樣奇怪的夢…無厘頭，我以為我可以帶她逃走或是幫她擋子彈呢，可是夢斷了……可惜可惜，既為夢到她高興，也因此自嘲，難道只能在夢裡嗎？
我知道，我對她來說，意味著陌生，如果我傻傻的向她表達自己，估計她得把我想成個壞人，從此以後再也不理我了，那我就悲劇了…即使我是她，遇到了這種情況我也懷疑，他會是真心的嗎？他是好人嗎？我不了解他啊？設身處地的想想，自己真的很可憐，面對著自己的理想，只能像看星星一樣…有希冀，又遙遠……
我很多時間幻想著我與她倘若真的在一起了，我會與她一起自習，一起討論洞穴奇案，一起跑步，一起打球（她教我），一起坐在操場上，一起看星星，一起司考，一起讀研，一起感受北京的霧霾，哈哈，一起一起做很多事很多事……我真的有信心，因為我覺得自己很認真很認真……
哈哈，幻想用要回到現實的懷抱，我知道，機會渺茫，如果一件事想一千次就能如我所願，那我一定會想一萬次。只是，可惜，我想千萬次都不可能成真，我知道自己可能被自己美好的想像給害了…讀法律的人，起碼的推理能力我還是有的，面對著自己不熟悉的人，即使他答應給你全世界，換我的話也同樣的答案……
但是，我真的不甘，我大學就做了這樣一件持續的，難忘的事情，難道真的要把它腐爛的心裡嗎？畢業後，你會後悔嗎？我現在就在回家的列車上，火車行駛的聲音讓人感慨，我不要再沉默像是空氣了，所以我鼓起了勇氣……把我心裡這出沉默的舞台劇說給她聽，我不要用嘴巴來養青苔，我不要在畢業後回家的列車上空自懷戀與嘆息……哪怕我知道後果如何，但我還是想對她說出來，可能我的目的並不是她回答我什麼，只是簡單的傾訴吧，把自己的心聲說給她，笑嘆詞窮，言語表達似乎很無力，有時候我真的期盼她可以有一種看透人心的超能力，不過似乎很難了…洒脫一點也好，以前都是我想太多了，顧慮也太多……現在想想，說出來反而讓自己覺得很好……
一幕幕都是她……
故事講完了，我的夢境也該結束了…她就是你……sorry了，因為你絲毫不知道，所以我估計雷到你了，我也真的不想打擾你平靜的心境，千萬不要壓抑，但是我真的不想後悔，抱歉了。你不用給我什麼答案，我心裡早就知道了，也很謝謝你可以看完它，給我一個一吐為快的機會，這樣，我就對得起我這四年時光了…這樣，畢業後的我就不會夙夜長嘆了…
感謝你出現在我世界裡，你會深深存在我的腦海里的…當一個人不能擁有的時候，他唯一能做的便是不要忘記，安安靜靜地看著就足夠了…只要你能看到我的全心全意…
回家路上小心，我相信你司考一定會高分飄過的，要考研的話也一定會順利，真誠祝願你
這封信他交給了一個女生替他送到，送完之後，他很平靜，並沒有沒熱切的詢問她收到信時的表情言語。在我讀來，這信彷彿是一封訣別，幾分失望，幾分悲涼，讀起來怪怪的，好像也是寫給他自己的，勸自己放棄。
大學還沒完，課越來越少，他們見面的機會也是少了很多，偶爾的食堂、圖書館，路上，也會相遇，但他們還是很陌生的，沒有一點變化。一次他對我說，他們在圖書館前，打了一次招呼，他依然很享受這樣的回憶，但我覺得他真的挺可憐的，幼稚的維繫著萍水之交的幻想。他珍惜每一次與她的聯繫，把每次的聊天記錄截屏收藏，把她的每一張頭像保存，常常望著它們發獃，一遍又一遍的重溫……
REC
他是一個金庸迷，一遍又一遍的看那本射鵰英雄傳，因為他認為他與那故事真的很像：一個是草原上崖頂的雄鷹，一個是江南柳枝下的的一隻燕兒，郭黃的故事，也許與他內心嚮往的那幕沉默舞台劇大致相同。他也自比胡逸之與陳圓圓，雖然我知之不詳，但那一定也是一個悲傷的故事。他和我說郭黃二人長嶺遇雨的故事，既然知道前途命運，幹嘛還去想它。
都想有一個夢想的伴侶，相依相偎相知，但人與人之間，彼此想了解似乎很難，希望別人理解自己的內心不太現實，而表達卻有太多的阻礙。想的太多，活得雖豐富卻煩亂，正像寧靜的一汪水，不是誰都明白，但一顆小石塊也可以讓它澎湃。
後來，我再也沒聽過他於我講述南越公主的種種，但他還是很喜歡射鵰英雄傳……最近聽說又迷上了張恨水……
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