吵架，是檢驗婚姻的第一標準

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大家好，我們將繼續共讀《親密關係》的第72頁到第109頁。

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昨天我們講到：親密關係進入幻滅階段時經常伴隨著憤怒。

憤怒時常伴隨著爭吵，長期僵持不下，不會好好吵架，婚姻關係就會變得岌岌可危。

克里斯多福?孟認為：憤怒提供給我們一個美妙的機會去感覺自己是「對的」。這種感覺經常體現在伴侶在吵架的過程中，為了發泄心中的憤怒，一方就會想方設法證明自己是對的，我們生活中就有很多這樣的事例，例如，夫妻間這樣一組對話：

妻子：你總不關燈，這個月電費比上個月多了100多塊。

丈夫：電費多了，是因為冬季照明時間長了。

妻子：可是，生活費也是上個月的兩倍！這樣下去，我們春節就沒有錢去旅遊了！

丈夫：沒關係，我這個月多加班就可以了。

妻子：那我們在一起的時間就太少了，你現在加班已經過多了，都沒有時間陪我！

丈夫：老天，我們天天見面——我們住在一起啊！

妻子：我說的是我們很久都沒有一起出去，做一些浪漫的事情了。

丈夫：我們上周不是一起看電影了嗎？如果你喜歡，周六可以去吃法餐。

妻子：你真是不切實際，法餐那麼貴，我們怎麼吃得起！

丈夫：我會努力賺錢的。

妻子：不是錢的問題，問題是我們，你整天不在家，我感覺我們像陌生人一樣。

丈夫無奈的說：好吧，我要去超市買果汁了，你需要帶點什麼嗎？

妻子尖叫道：要！給我帶個新的老公回來！

於是，丈夫生氣的離開了家。

看了這對夫妻的吵架的場景，你是否覺得似曾相識？你的生活中是否也有很多由「關燈」這類小事引發的爭吵？

人們常說，愛不愛你，吵個架就知道了，在這場爭吵中你是否認為妻子是不可理喻的問題製造者，而丈夫則是因為愛而一直妥協的好男人？

按常理判斷的確是這樣，但事實上兩人處理方法都有問題。

在《親密關係》中，作者克里斯多福?孟卻帶用全新的視角深入解讀了這個問題：

親密關係是一段療傷之路，吵架真正的解決方案是，兩人都讓心中的痛苦浮在檯面，然後用健康的方式來處理它。

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就像硬幣有正反兩面，電池有正負兩極一樣，親密關係中也有正方與反方。

正方是樂觀主義者，傾向於解決問題，但他們往往會否認情緒的存在，忽略問題；

反方是悲觀主義者，傾向於發現問題，但他們往往會放縱自己的情緒，專門挑錯。

在這個事例中很顯然丈夫是正方，妻子是反方。

妻子發現丈夫忘了關燈，但她並不知道讓她煩惱真正的問題是什麼，於是開始發怒，通過指責對方錯誤來發泄情緒。丈夫否認問題的存在，妻子就不斷地挑錯來證明自己是對的，從而合理化她對伴侶的攻擊。

與此同時，丈夫並沒有傾聽老婆真正的苦惱，他認為唯一的問題就是妻子想的太多，並嘗試提出解決的辦法，最後無法解決就選擇買果汁來逃避。

克里斯多福?孟認為：在所有的權力鬥爭中，其實在內心裡，雙方都感受到同樣的痛。但兩人採取了對立的立場，於是正方似乎對什麼事都沒有感覺，而反方則是對每件事都反應過度。

我們生活中也有很多這樣的爭吵，就像夫妻之間經常因為，窗帘的顏色、鞋子擺放的位置，一件衣服等，這些爭吵或許會以某種方式告終。但如果找不到爭論的根源，同樣的爭吵就會無休止的上演。最終的結果是，夫妻之間的溝通越來越少，距離越來越遠。

而這些爭吵背後隱藏的痛苦，往往都是人們幼時所受到的傷害的浮現。親密關係的兩個人，必須要在時間中磨合，兩顆心才能親密無間。

有一句格言說：愛會找到出路。

真正的愛意會促使人去解決問題，而不是逃避問題。

在爭吵中只有放下彼此的立場，學會臣服，不再爭論對錯。換一種有效的溝通方式，痛苦就會浮出水面，兩人的關係才能共同成長。

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那麼如何才能放下立場，和伴侶有效溝通呢？

克里斯多福?孟提出了有效溝通的八個綱要問題：

我想要什麼？

有沒有什麼誤會要先澄清的？

我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？

這種情緒是怎麼來的？

我該怎麼回應這種情緒？

情緒背後有哪些感覺？

我能不能用愛來回應這種感覺

現在我們用這八項原則，把丈夫與妻子的對話換一種溝通方式：

妻子：你總不關燈，這個月電費比上個月多了100多塊。

丈夫：電費多了，是因為冬季照明時間長了。

妻子：我們的生活費總賬單也是上個月的兩倍！這樣下去，我們春節就沒有錢去旅遊了！（想要傾聽）

丈夫：親愛的，我們當然可以旅遊了，只要我這個月多加班就可以了。親愛的你還好嗎？（開始傾聽）

妻子：我感覺很生氣，但不是因為你沒有關燈，可能是生活費讓我很煩惱。我只是覺得我們很難改變生活現狀。（澄清誤會，不再責怪對方，表明生氣的真實情緒）

丈夫：親愛的，高額的生活費用也讓我很煩惱，以後我會努力工作，提高薪資的。周末我們出去約會吧，我們應該好好享受一下生活。（正視問題，回應對方的情緒）

妻子：不，不是你的問題。小時候我每次我不關燈，我母親就會罵我。她一直把我當成她的負擔，抱怨無法改變生活，我一直覺得自己很沒用，也沒人愛……（察覺情緒來源及情緒背後的感覺，痛苦浮出水面）

丈夫：親愛的我小時候也有這種感覺，但是現在我們是彼此最重要的人……（用愛來回應，解決問題）

從這次的對話中可以看出，親密關係過程中有效溝通從傾聽開始。繼而利用這八個問題，可以一步步正視問題，讓夫妻雙方用和諧的方式來解決權利鬥爭，擺脫心魔，了解彼此的真正需求。

此外，你要學會發自內心的臣服，不計較對錯，愛意就會引導你處理問題。

夫妻之間的每一次爭吵，都是對婚姻的一次檢驗。最好的婚姻不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子在一起。

婚姻的秘訣就是好好吵架。

Tips：今天的夜讀就到這啦。

這期，我們共讀的是《親密關係》，請各位書友在晚上九點前，自己準備好電子版或紙質版書籍。

不知道如何共讀的友友們注意啦，共讀有兩種方式：

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