愛情有時候是毀滅性的，或者說，我們需要的就是毀滅

愛情有時候是毀滅性的。

或者我們需要的就是毀滅。

起初我們在愛情里想得到什麼呢？

很小的時候我就幻想過，世界上的另一個人，他愛我，理解我，擁抱我，陪伴我老去。——這幾乎成為一種理想。比繪畫來得更早的對未來的願望。

長大以後，我遇到過兩段感情。

第一段是充滿了迷狂的愛情。第二段我結婚了。

第一段其實過去太久了。好多事情都模糊了。也有很多是真的忘記了。但是對我有一個最大的影響直到近期才褪去。10年了。

那種影響就像被植入的信息，比如讓你不相信你所在的世界是真實的。很難擺脫。你必須在夢裡不斷的殺死自己。

而我被他植入的信息是：這個世界所有的感情都是虛假的煽情。

——那麼，我們該如何表達我們的感情呢？於是這便成了一個悖論的怪圈。一旦形成圈，路徑就變得看起來沒有了盡頭。

這一段愛情一直以來都是一件非常重要的事件。因為它橫亘在我童年生活和現在的生活之間。形成一段巨大的鴻溝。裡面充滿了破碎的粘液，攪拌著我幼年時候形成的靈魂，摧毀了我所有溫情的童話般的世界觀。

這十年來每次當我想跨過這段環形鴻溝，試圖把我的過去和現在做一個整體連接的時候，總是失敗。我等了十年，等待它冷卻風化。

今天我又再次想嘗試一下。似乎我終於能說出一些完整的辭彙，句子和段落了？

這真難。你如何能看見自己呢？尤其是一個飛灰湮滅的自己。——大多數狀況都是失焦的。

為什麼還是一再的想和過去連接呢。因為我還是隱約覺得那時候的自己是「好」的。在這個微妙的被改變的重點上，我是對的。我想去除那個異化我的信息。

幾年前有一回他跟我說起那種感情模式，他承認是他變態有問題。但奇怪的是這並未能解救我。而我忽然領悟到：也許我只是藉由外力主動的摧毀了自己。

青春都是嗜血的，不知天高地厚。毀滅就像是暴徒一樣與我合謀著，塗炭生靈。

愛情也是自己的愛情。與他人無關。你愛的也是你自己的愛情，並非那個人。

所以為了毀滅自己，你愛了一個可以毀滅你的人。為了愛你的愛情，你不惜毀滅了自己。

直到自己奄奄一息。才發現，你唯一沒有愛的，是你自己。你想藉由愛情換回別人愛自己。這樣你就可以不用愛自己了。呵呵。這行不通的。

那麼，一切重新來過吧。你小時候是相信有溫暖幸福和積極的生活的不是嗎？雖然你從前想告訴他的只要相信就真的會看見的那種幸福再也不用與他分享了，但是你還是可以與自己分享的不是嗎？王子公主不一定真的存在，但是仍舊可以繼續相信的不是嗎？生活有那麼多的困苦需要去克服，就是因為有一些時刻美好到足夠讓你落淚，也足夠讓你從睡夢中笑醒過來不是嗎？——那就為這些時刻而活著吧！

愛情么。走出來，就好。

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