沒有回復你的時候，我都在生病
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我性格不好，喜怒無常。
專制。
我不能接受很多事情。
比如在我面前拆包裝。
又或者，不讓我拆包裝。
更多的時候，我喜歡拒絕。
任何請求我都習慣說：我不。
不是矯情。
我吃軟不吃硬。
可以理解為：我喜歡軟軟的表達。
這一切都歸結於，我不那麼明亮的童年。
我很幼稚。
可恰巧我是一個看過一些書、一些電影的幼稚的人。
我在書里看過極端的需求，自然也看過天使的眼睛。
可更多的時候，我看到的是向死而生的宿命。
我在等待死亡。
又或者，我在期待那一天的到來。
而從此刻到那時候的之間，我稱之為困境。
想不明白，我要怎麼看明知道結果，還要去做無意義掙扎的自己。
要怎麼說服自己這一路上，面對死亡，面對離別的每一份傷心。
所以，我整夜整夜的失眠。
哭著哭著就笑了。
我很絕望。
你們說：你這是抑鬱症。
提不起精神，找自己可能的死亡形式。
我真的好累好累。
白天我還是上班上課，調侃說話。
可我知道，那裡面的我，都是假的。
我不再身心愉快，說的每一句話都不隨心。
你是怎麼了，我問不出口。
我也不能和任何人說什麼。
因為我知道，我這樣的情緒只能是我自己。
而這個世界上有我這樣的人，卻不會和我一樣。
這種徹骨的絕望。
是我腦中揮不去的影子。
你沒看錯。
我真的抑鬱了。
我本人。
掉發，紊亂，渾身酸痛，一切都失序。
然後各種疾病。
好像整段生命都變得越來越陌生。
說的話做的事都在那，表演快樂，滔滔不絕的說，開朗的笑。
那個自己打自己一巴掌都覺得痛的人，這一次覺得可以結束了。
我本來要等到35歲才登記器官捐獻，卻在2017年提前完成。
我怕，我哪一天沒了，而我還沒做。
2017年真的太難熬了。
2018年真的太難熬了。
每一個無意義的醒來都是難熬的。
我想喝點酒，畢竟我是那種喝醉了除了抱頭痛哭就再無其他。
大學一次社團活動，學弟學妹們一起，吃完喝完不知怎麼的我就醉了。
到如今我還沒想起那天晚上我喝了多少。
我只知道那天晚上有些人芳心暗許，後來一瓶酒的功夫就成了一對小情侶，後來還結了婚，也算是良緣。
而我，卻也借著酒和一個學弟聊了很多。
還特別逗的讓他給我唱歌，回到宿舍後電話里。
那個時候的大學生電話費實在奢侈。
他站在宿舍陽台上，低低的給我唱歌。
我想如果那是心動，那從那之後我就再也沒有過那種甜甜的膩膩的，被窩裡、傳聲筒的溫度。
那時的我是喜歡他的吧。
回想起來，那是我第一次向一個陌生人講心裡話，他於我而言是個陌生人，我對他一無所知，而他卻聽完了我的所有故事。
當你把你的事情、擔憂、秘密告訴別人時，你的恐懼就開始了。
幸好，他是一個非常好的人。
他沒有讓我恐懼，至少到現在我還是覺得那一夜的對話沒有讓我後悔。
畢業進入工作後，我接觸到了傳媒行業的各種樣子，輕率、粗暴、武斷，我都快記不得我要在這個行業做什麼了。
後來又成了編導老師，和一群孩子聊專業，這讓我每一分鐘都覺得舒服。
就像是你在告訴別人什麼是審美、什麼是價值。
然後通過你，他確立自己的目標。
前幾年是這樣的。
可最近兩年，我看不到。
除了考大學，這群孩子眼睛裡沒有了喜歡。
他們和同學喜樂，搶佔老師間的位置。
他們是成人化的幼稚部分。
他們不看黑白片。
藝術電影對他們來說晦澀難懂。
他們告訴我學專業是因為考不上大學。
這就是我的工作內容。
"正復為奇，善復為妖"
很久不看《道德經》了，再拿起就覺得自己很淺薄。
前天晚上和一群人去唱歌吃飯，吃著吃著唱著唱著就想離開了。
我看著他們，就像是看著每一個自己。
那種感覺要窒息了。
我提前離開了，是因為，我想喝酒，可我知道，這酒一喝，我也就廢了。
我不知道我會找誰哭，和誰講故事。
看了一眼那裡面的人，十幾歲的年齡差，我只能是轉身就走。
在回家的車上，司機和我聊未來長沙的天氣。
問了一句，美女，你冷嗎？
我才反應過來，車窗大開。
搖下車窗，說了一句好冷，一路無言。
總是這樣莫名其妙就難過起來，你說我是不是病了，會好嗎？
爹在視頻里告訴我，他昨天四點就起來了，忙了一天。
我問他做了什麼，他說，老家對面住的伯母夜裡吃藥自殺急送進醫院搶救，暫時脫離了生命危險。
兒女悉數到場，目前卻說不出話，插滿了管子。
我想這不是她想要的。
爹說：我提醒過她的孩子，要帶她去看看心理醫生，她應該是憂鬱症。
我愣住了。
這三個字從我爹的口裡說出來，讓我生生不知道要說什麼。
我只問，伯母多大年紀了，要這麼決絕。
爹說：69。
我爹很疲憊，平素連殺雞打針都不敢看的人，今天目睹了一場自殺，還全程幫忙處理安排。
他說忙完回家，他還買了一條魚，只是到剛剛人還是木的。
視頻里他扶著頭，擠出笑容。
我只得是轉換話題，可下一個事情讓我和我爹苦笑了之後，雙雙表示要去睡了。
他說，老家學校的操場停工了，過年前還是能做完的。
我問：工程做的還好嗎？
他說：包工程的是一個兒子，70歲的父親在工地裡面幫工，前兩日在一個工地上，攪拌機作業時一下沒注意把父親攪了進去，攪拌機運作了好一會才停下。
泥沙瓦礫攪拌著70歲的父親，當場就死了。
爹說：那麼一攪，人會是什麼樣子。
我制止了想像。
平日里，我爹所有尖銳的東西都不碰不沾，對針一類的更是如此。暈血更是他一大癥結。
我妹妹初中時口腔內做過一個手術，我和我爹一起去的，然而手術要開始了，我在門外等候，硬是沒見我爹。
他說，他不敢看，去一樓了。
時間差不多他給我打電話問好了嗎？
我說好了，他還是等了很久才上的樓。
可這幾年，他接觸了了太多生死。
他總說人活久了，什麼都能見得到。
我不知道他為何這樣表述人生，那是不是，我現在的困惑，等我到了一定年歲就知曉了呢？
那是不是，我現在不需要思考我的內心，也就不需要思考我為什麼活著，怎麼去生活。
昨天去看了《無問西東》，旁邊的人低低的哭，而我卻毫無感覺。
可裡面的三個段落卻讓我難以下咽。
淑芬被憤怒和冷暴力吞噬後，毀了王敏佳，回到家裡，巷子處遇到丈夫，丈夫一如冷漠的看她，側身過去，淑芬走進院內，鏡頭閃回往日歡樂，她噙著淚直直的跳了井。
批鬥大會的隔壁是先進學習大會，一牆之隔，王敏佳高高地站著，各種言語辱罵著她，她聽見那邊的慷慨和正義，然後看著這邊的聲討，她笑了。
泰戈爾來訪清華大學時下面聽的人和旁邊站的人，他說這群人是當時中國最優秀的人。而他卻選擇離開那裡，每次警報拉響帶走鴿子，和學生講「真實」，說能救一個是一個。
大段獨白四段故事，我不喜歡這部電影，但我喜歡這裡的生死。
也許我不會好了，也或許我從來都沒生病。
但是，如果我沒有回復你的時候，我不是不理你，不喜歡你，有且只有一個原因那就是我生病了。
但是，我不害怕，我得慢慢走，天一會就黑了。
大音希聲故事在線
我深切的知道，有些故事沒寫下來，就等於沒有發生，因為故事常常很短，很驚人，卻又讓人覺得難以記住。這個公眾號就是因此存在，我們在等公德大於私德，私約大於公約的那一天。烈日下雖有陰暗，卻也能邁進明朗，我們終身都在學習和自己相處。我願意表達觀點，希望你也是，在生活里感受生活，然後去理解自己和他人。
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