你有沒有在悄悄引誘別人對你壞一點？
作者：武志紅
來源：武志紅（ID：wzhxlx）
本文轉載已獲原作者授權
我來先給你分享一個故事。
我的一位朋友，很有才華，長得也很帥氣，
是傳說中的花花公子，
戀愛經歷已有幾十次。
但談了這麼多次戀愛，
他的經歷絕不是旁人以為的艷福不淺，
實際上，對他來說這是一件很痛苦的事。
其中一個重要原因是，
他構建穩定關係的能力太差，
和他戀愛的女孩大多數都是自己受不了他而離開的。
有一段時間，他找了一個稱心如意的女朋友，
最初很想和對方好好發展，
當時他覺得如果能走到婚姻那就最好了。
但逐漸地，他想和這個女孩分手了。
我問他是發生了什麼嗎？
他說是兩件非常小的事，
都是給女孩打電話，女孩沒接，直接掛了，
過了一會兒後再給他回電話，
進行簡單地道歉。
解釋說，一次是在和老闆談話，
一次是參加公司的一個重要會議。
如此看來，女孩的解釋合情合理，
但我這位朋友很不舒服。
他對女孩說，如果我是你，我會先接電話，
並走到一個安靜的地方，
簡單聊幾句後，
再解釋說有要緊事，待會兒再聊。
聽到他這樣講，我覺得很難受，
就好像嗓子被卡住了，
心口也堵得慌，
並且還對他產生了一種厭煩和憤怒。
我想，我一是代入到他女朋友的位置上並共情了他女朋友的感受；
二是我作為他的朋友，
這種感覺也很熟悉，
和這位朋友認識幾年來，
這種感覺時有發生。
於是我向他反饋了我的感受，
並告訴他如果我是那個女孩，
你這樣和我說話，
我會感到很有壓力，
並且會不高興。
他問我為什麼？
我解釋說，因為你沒有理解我的方式的合理性，
而是在誘導我以一種特定的方式對待你，
這會讓我覺得，
你是在將你的方式強加給我。
我這位朋友的這種心理，
專業解釋叫做 「 投射性認同 」 。
所謂「投射性認同」就是，
我認定你應該怎樣對我，
然後我把這個認定的東西投射到你身上；
而你認同了，
並真的以我認定的方式來對待我，
於是你就變成了我期待的樣子。
事實上，投射性認同是有兩套邏輯：
明邏輯是我希望你用我認為的好的方式對我。
例如對我的這位朋友來說，
他認為好的方式是，
女朋友應該不管處於什麼情況下，
都必須把他的電話當做頭號大事來對待。
如果女朋友做到了，
他就認為他們之間有了好的關係。
暗邏輯是我知道你肯定不會用我希望的好的方式對我，你肯定會用壞的方式對我。
當對方真的這麼做了，
就會認為：你看，你果真受不了了，
用了壞的方式對我。
所以，你就是不喜歡我的，
我就是註定不會得到你的喜歡。
可以說，這套暗邏輯是投射性認同的重要遊戲。
將 「 壞 」 投射給對方，
當對方認同這份 「 壞 」 ，
就驗證了自己的預判。
然而實際上，這份 「 壞 」 原本就是自己誘導的結果。
還是以我朋友的例子來做說明。
Step 1.他的做法否認了女朋友做法的合理性，
是給女朋友傳遞了一個信息：
你沒有立即回應我，你是個壞人。
Step 2.如果他女朋友立即有了負面情緒，
像我一樣對他有了厭煩和憤怒，
那麼這些負面情緒，
實際上是認同了他投射過來的「你是個壞人」的信息。
Step 3.當女朋友再還給他不好的反饋時，
例如真的被氣炸了，
那就果真變成了壞人。
這樣一來，我這位朋友就會想：
你看你看，你為什麼就不好好說話呢，
你亂髮什麼脾氣，
你真不是個好女孩……
這樣解釋聽上去有點複雜，
簡單來說，判斷投射性認同的一個簡單標準就是，
你在和另一個人打交道時，
有沒有被嚴重限制的感覺。
如果有，那就是對方使用了投射性認同的心理機制。
投射性認同，
在精神分析中被認為是一種很低功能的自我防禦機制。
如果一個人頻繁使用這個心理機制，
那他周圍的人都會有嚴重被限制感，
而且會覺得有不斷要在他面前變成壞人的感覺，
這些感覺都非常不好。
所以周圍人會容易離開他，
而這會驗證他最根本的痛苦，那就是：
「我是個壞人，沒有人喜歡我。」
我們在「關係」這一主題中講過，
關係有著極為重要的功能，
可以處理一個人時處理不了的「 壞 」 。
最初先是要在二元關係中把「壞」扔給對方，
例如嬰兒會認為媽媽是壞媽媽，
我的痛苦都是她導致的。
但這會給二元關係帶來巨大破壞，
於是要去構建三元關係，
這樣好把「壞」投射給第三者，
也就是「我和你是好的，壞的是他」。
衡量一個關係的品質的核心標準是，
這份關係能不能處理化解「 壞 」 。
那麼，像我這位朋友的這種情況，
如果是你遇到了，該怎麼處理好呢？
我覺得這其中的關鍵是，
你已經處理好了自己內心的「壞」，
你不再執著地追求「我是一個好人」。
而是深切認識到「我是一個好壞參半的真實的人，我能接受我自己的壞，比如壞脾氣或者其他」。
那麼，當別人投射給你「你是一個壞人」的信息時，
你不會太抵觸，不會太憤怒。
而是會把這個信息吸納進來，
消化一下，做了「去毒化」處理，
然後再還給他一個不那麼有毒的信息。
具體到做法上，
就是既不認同對方的明邏輯，委屈自己，用對方希望的好方式回應他；
又不認同對方的暗邏輯，真還給他憤怒、厭煩等負面情緒。
比如剛才那個案例中，
我那位朋友的女友就可以對他說：
親愛的，我當時是有重要的事啊，
我不會放下這些事接你電話的。
但你生我的氣，我理解，我聽到了。
我再講一個真實故事吧，
我的一對朋友，
可以說是傳奇得不得了。
女性朋友用現在流行的話形容就是非常「作」，
而且「作」的程度真的是很深。
男性朋友原來是一間有名的寺廟和尚，
我們暫且稱呼他為「大師」吧。
大師在認識這個女性朋友後一見鍾情，
很快還俗了。
這位女性常常向大師咆哮，
例如一次大師做飯，
菜切得有點難看，大小不均。
這其實可以理解，
他原來在寺廟身份較高，
是被別人照顧的，
哪裡干過這些活啊。
但他這位女朋友就看不下去了，
在旁邊朝他咆哮，甚至還爆粗口。
在我看來這太可怕了，讓人難以承受。
但這位大師是怎麼做的呢？
他先放下手裡的菜刀，
平靜地走過去，
溫柔地抱住女友，
對她說：親愛的，我喜歡你真實的樣子，你能這麼坦誠真好，但我也希望你不要傷害到你自己。
這幾乎是我聽過的最厲害的「去毒化」的故事了。
而這位女友果真在大師的一次次溫柔相待中，
脾氣慢慢改變了。
現在他們已經結婚了，
還生了一個極有活力的寶寶。
他們的故事，
真是驗證了我們之前說過很多次的理論：
看似可怕的死能量，
一旦被接住後，
真的可以轉為巨大的生能量。
不過，我也要補充說明一下，
大家也別把這位大師簡單理想化。
的確，有時候，他是很自然地就做到了這一點。
可是也有很多次，
他被女友扔過來的情緒原子彈給炸得險些分崩離析，
因而想過分手，甚至是自殺，
但最後他還是做到了抱持。
所以說，我們一定要知道在當下的時空里被擊碎也沒關係。
畢竟還有更多時間和空間，
可以讓大家去學習如何化解自己和關係中的「壞」。
- 還可以看 -
TAG:笨鳥文摘 |