我不是個好人，我只是個想找到幸福的人
我記得剛跟上一個男朋友在一起那會兒，有幾天我悶悶不樂，他問我怎麼了？
我死倔，就是不說。
他說你不告訴我，我怎麼改嘛，你有什麼事兒說出來，說出來我肯定讓你滿意。
後來我被他哄好了，但我還是沒法兒說出口，我就寫了一個長長的便籤條，內容扭扭捏捏，繞了一百八十個彎兒。
內容大概是：
「你說你從來不在朋友圈裡秀恩愛，以前沒秀過，以後也不想秀。
你知道嗎？
你這麼說真的傷到我了，你看我們本來就不在一塊兒，你身邊的朋友也沒幾個知道我的，那我怎麼放心嘛……」
他知道我因為這個事兒，自己跟自己較了那麼長時間的勁兒，滿臉堆笑。
他說，他發就是啦！還非要把頭像換成我的照片，還說等見面了我們一起拍張合照發朋友圈。
我當時樂開了花兒，激動的一夜沒睡著，我說不用不用，你別換頭像，怪奇怪的。
最後他就真的沒換，朋友圈也從沒出現過我。
這事兒他可能以為我忘了，其實我一直記著。
想起我以前多傻啊…
我還在一開始，仰面朝天地笑著跟他說…
· 我要把他介紹給所有認識我的人
· 我想談一場，陽光底下的戀愛，而不是高中時偷偷摸摸的地下戀情，也不是職場上為了生計需要刻意避諱的感情
· 我希望我們是被所有人祝福的
可後來，我也沒有這麼做。
因為我漸漸地發現，對方不過是一個特別會哄女孩子開心的人，不過是滿嘴跑火車，沒什麼上進心，更不懂承諾怎麼兌現的人。
這樣的人，其實不配被愛的。
我瞬間覺得自己當初的想法有多麼可笑，覺得那種逢人就說的張揚，極其傻。
環顧四周我才發現，現在流行「秀單身」，身邊好像已經沒幾個在戀愛中的人了……
想起一個好朋友，明明已經和男朋友同居了，但他們從來不會出現在對方的朋友圈，甚至也不給對方介紹自己的朋友。
我問她為什麼啊？
她說：
「因為他也沒發過我，所以哪怕是七夕、生日，我們也只發自己各自的照片。」
我覺得她也不是不想秀恩愛的。
現在每到了半夜，朋友圈都會有一群人如狼似虎地咆哮著「單身」、「失眠」，其實似乎不過是在「待撩」，看看能不能多幾個願者上鉤。
以便日後好做比較。
後來我多想告訴他，其實當初如果你做不到，你可以不答應我的。
也不要真的認為「反正她離不開我。」
不是這樣的，你對我不好，我就一定會走的，並且我就算頻頻回頭也絕不轉身。
這麼久過去了，也不清楚，他到底有沒有後悔，畢竟他直到最後也什麼都沒有跟我說。
但我十分清楚的是，其實一個人沒什麼不好的。
我可以一個人安安靜靜吃光一日三餐，也不覺得無聊；
再也不必擔心手機沒電，他找不到我；
我現在唯一熬夜的原因就是為了追劇，看劇的時候，到了某些情節，我還是會想到他，但再也不會糾結要不要去找他；
忘了以前怎麼會有那麼多話想說忘了說的什麼也忘了，究竟是怎麼突然就什麼都沒得講。
我忘了這麼多，就是沒忘記這個人。
但有句話怎麼說？
「失控的喜歡，好過沒在一起的遺憾。」
做過就是贏了，沒什麼好後悔的。
我只是覺得，如有一天，還是期待能再次遇見一個c能讓我瘋狂想昭告全世界的人。
談一段「在陽光下呼吸」的感情。
喜歡你，就想給你花點錢
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