你要的全都拿走
親愛的Z:
很遺憾地告訴你，上午考試不幸掛了。拖著疲憊的身軀，躺在沙發上看電視。像是和自己暗暗較勁，不願就此睡去。
奈何睏倦襲來，眼皮一再打架，終是無力阻擋。直至眼一閉，頭一歪不理周公。
待我醒來天色已晚，眨巴眨巴乾澀的雙眼，長嘆一聲，發覺渾身酸痛。也是。持續一周凌晨四點起床，又怎會有一副好氣色呢？站在陽台看著一家家燈火通明，好似一片祥和。晚燈不滅，有人等你回家，想到這裡，忽然覺得很踏實。
近來過得不是太如意，也談不上哪裡不好，只是很多事情讓我始料未及。
前途未卜，項目遲遲不見進展。焦慮、迷茫讓人有些萎靡。生活的千頭萬緒又理不過來，哪會顧得上談情說愛。面對誤解，我能做的始終不是解釋，這太累，不是我所願。無論友情、愛情還是親情，總在不知不覺中被莫名的疏離感所控制。
擰巴、固執、渾身是刺，越是想靠近越是要往外推，好像那樣的距離讓人感覺很安全。親密的人似乎都還做不到，熱烈坦誠地表達。那些敞開心扉的話語，說者自是十分入戲，然聽者一撇而過，想來這也合乎情理，怨不得誰。
若是我們心存體諒，用心去感受身邊人意，就會發現這份看起來疏淡而清冷的感情，其實無比熾熱，因為害怕失去，所幸遠遠望著。
我們往往都會忽視尋常的愛。
就像1988里，寶拉寫給爸爸的那封信里說的，我終於明白每次你喊我名字的時候，是想讓我看看你的意思，時不時給我夾個菜的時候，是愛我的意思。
我對父親的愛，也足夠冷淡，每次絮絮叨叨父親也只是聽著，絮叨完便匆忙離去或是掛掉電話。害怕有所回應會讓我不知所措，害怕會抹淚，畢竟不再是孩子，不想以這樣的姿態出現在家人面前。或許做不到很好，但盡量看起來體面，讓他們心安。
我知道身懷愧疚，自責的人都走不遠。
世間的愛都有各自機緣，甜蜜熱烈也好，相敬如賓也好，或是不表達，深藏於心也罷。每份愛都足夠珍貴且來之不易。能夠陪伴彼此走多遠的路，看多少風景，都隨這份機緣。
一直都覺得我是大叔控，指不定還是娘胎裡帶的，父親比母親足足大一輪。偶爾我也會想，期待的戀人又該怎樣的呢？他得符合我設定的條條框框嗎？還是這一切都是浮雲。
愛一個人不是要去改變他本來的模樣，而是接納他最初的樣子。
人很矛盾，孤獨時渴望溫暖。溫暖來了，又開始嫌棄它的熱度不夠。甚至最後想，這一點點的溫存，還不如繼續在冰窖，守著對無限熾熱的希望來的好一些。
可真要讓你放棄這所剩不多的溫存，便又開始眷戀不舍。對於這樣的想法，自己都在唾棄自己，可又無可奈何。
其實，只要我們坐下來寫字，無論你是寫天上宮闕，還是人間草木，我們談的都是自己。
我對自己不滿，對生活不滿，對這個倒還覺得有幾分順眼。
或許你們會說，不滿意就努力去改變啊！然後一堆成功厚黑學，心靈雞湯。其實這些我都很反感，我們都是成年人，這樣的話聽下就好，這樣的書不翻也罷。
或許我們還會草率地決定一些事情，但是都別忘了這苦果，始終都得我們自己咽。
一路走來，有的人因為三觀不同，漸漸疏遠我，直至在我的世界消失；有的人默默守在身後，在我需要的時候給予我力量；有的人則親密無間，偶有擁抱溫暖著我。
這都很好，感情不是索取。不是我為你付出多少，對方就要等同回應多少。你們的感情不是交易，衡量的標準也不該如此。
Z，給你講幾句笑話。
「抱歉，我走不進你的生活」、「對不起，我不能理解你們複雜的關係」、「我不像你經歷這麼豐富我不懂」……
我厭惡這樣的語氣，沒有必要抱歉，更談不上對不起。這般生分、疏遠，唯恐避之不及，讓人看了不免心寒。薄情者多喜於說愛，以深情自居。到頭來還不忘問你，究竟還想怎樣？
你說，若是開始之前就已知曉結局，人們是否連開始都可以拒絕。
突然感到很累，我要睡了。
雙眼依舊乾澀，閉上眼，把頭埋進枕頭裡，鼻腔里的柑橘香味讓人忘了落淚。
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