一位MBA媽媽的教育隨筆：世界偏愛厚臉皮的孩子
我們一直教導小胖要做個心大的孩子。因為即便用手掌心想也能知道他面臨的問題會比我們面對的豈止數倍。遇到問題的時候怎麼辦？他在一天天的長大，我們無法一直將他捧在手心裡。他一樣要碰壁的情況下，培養他碰壁後一樣能頑強繼續下去的勇氣和膽識是必須的。我不希望他在面對眾人時候因為語言表達能力欠缺而顯得自卑，也不希望他因為動作不熟練而在群體活動裡面默默的站在一旁。或者是成績不佳，在班級活動裡面縮手縮腳。他是這個社會的一份子，和別人不同不丟人。原本這個社會上每個人都是不同的，即便是大家受到的教育更加類似於工業化的流水線。大部分的時候大家會流露出類似的價值觀。但這個社會不會因為少數人服從多數人的原則就全部否定了少數人的權利。更何況，對於小胖來說，世界的廣闊遠遠超過了他暫時的語言、運動和智力發育的滯後。
為了要改善他在眾人面前的膽怯心理，我們進行了一系列的針對性訓練。務必提高他的膽量，讓他能夠提高心理承受能力。
勇於 「丟人現眼」
小胖有時候臉皮厚如城牆拐角，有時候卻又薄如蟬翼。小胖對我，他的臉皮如煮不熟的皮鞋底，特別是有他喜歡的東西而看我沒有給他買的意思的時候。在我拒絕以後，他還是會反覆的糾纏。當我要發火的時候，他會很乖巧的對我說：「媽媽，來，我就是讓你看看。就看看，不買，你看這個東西是這樣運行的，好有趣吧？」我拒絕的煩了也會看一看。有的還真的是很有趣。不過不該買的東西就是不買。作為接觸時間最長的人，他很了解我。下次他有空的時候會再次的要求我幫他看一看。死纏爛打的本事一流。我對他說老是這樣煩不煩？他很明確的告訴我「不煩！」的確，我看他不僅不煩，很多時候還樂在其中。
但是他的厚臉皮在外面就不管用了。他已經學習吹薩克斯快三年了。我讓他在班級聯歡會上報名去吹給同學們聽。他一聽到我的建議就連連擺手說不行。我還覺得很奇怪，問他為什麼？他說沒意思。其餘也不多講。
家裡人就這個問題發起了一個討論。鼓勵他還是膽子要大一點。小胖子這會兒厚臉皮全然不見了。變得很謙虛：「老師說我吹的還需要多練練。」哦，原來是擔心這個。這就簡單了。我們問他同學會不會吹？他告訴我們好像班上沒聽說有別人會吹的。那不就更簡單了。我問他如果面對的一堆白菜，他敢不敢吹薩克斯呢？他聽了以後笑死了。說當然敢啊。那我們讓他吹的時候閉上眼睛，就當面前的觀眾是一堆白菜不就行了？他表示很難做到。我們再幫他分析，他不敢在眾人面前表演是因為自己覺得水平不夠怕人家笑話呢？還是就是不敢？覺得人多的時候會緊張怕吹錯了？他說都有。知道原因，接下來就簡單了。
「別的孩子的都不會吹，怎麼知道你吹的不是很完美呢？這個完美不完美是你老師為了鼓勵你對你提的要求啊。我們這些個外行已經覺得你很厲害了。而且因為他們都不會，你吹錯了他們也不知道啊。」他聽了以後覺得很有道理。就有點躍躍欲試了。讓我去向老師申請表演節目。我答應了。
在向老師申請之前，我們參加了一個籃球的集訓項目。我們就向教練申請帶上我們的薩克斯。晚上大家吃飯前，小胖同學就狠狠的表演了一番。全家都看了教練給我們發過來的表演視頻。大家覺得他表情很嚴肅演奏的樣子還真很像那麼回事。他回來以後，我問他感覺如何。他覺得還不錯。就是嘛。我問他以後再去還願意不願意為大家吹奏呢？他表示很願意。
小胖的班級有個活動是在上課前老師讓每個學生輪流上去做一些簡短的表演。或者朗誦或者是講個小故事。老師原先也讓小胖上去說話的。他老人家上去就把他最喜愛的日漫裡面的台詞給背誦了一下，然後還喊了一句口號。因為是日語，同學都沒聽懂，大家哄堂大笑結束。
我們和班主任溝通了一下，我們還是要繼續表演一次。為了這次小故事，我們在家練習了一個星期。讓他在我們面前還實地的表演了兩次。王老師告訴我他已經將小胖加塞進入表演單子了。他在學校的表現這次非常成功。放學接他的時候，我問他表現怎麼樣。他嘴上說一般般啦。一般般會笑成那樣？
這個社會很多的時候的機會需要我們去爭取，如何去爭取？才能很重要，但是如何展現出來更重要。思想很重要，敢不敢表達以及如何表達一樣重要。我們所學所會的不能貼在額頭上在路上走，如何讓別人多一些了解我們？抓住可以表現的機會，不完美也沒關係。不斷的鍛煉會讓我們日臻完善。這點從小開始正正好好。
學會換位思考
小胖剛開始學坐公交車的時候，乘坐習慣是人站在車門口，堵住車門，慢慢投幣，然後再往裡走。所以輪到他上車，後面能堵一串人。這就被公交車司機給教訓了。讓他快一點。我就站在他後面，不解釋。讓他被人訓。被司機訓了幾次以後，他就有點不樂意乘車了。我帶他出去的時候，他就有點磨磨蹭蹭的不想出門。或者要不就問我為什麼不開車出去。我了解他的感受，分析給他聽。讓他先上車，給後面的人把空位讓出來，然後再刷公交卡或者投幣不就好了。關鍵是公交車司機對他態度不好是因為要對所有坐車的人負責。現在是因為他阻礙了大家的上車進度，如果是別人，司機也會對別人凶的。所以千萬不要自作多情的以為司機針對他，司機沒那個空。果然我們再次去坐車的時候，他先上去站到一邊，讓後面的人也可以上，然後他再刷卡，司機先生一句多餘的話都沒有對他講。他覺得很興奮。好像一個大的問題解決一樣。
我們像小胖解釋了如果遇到有人批評他的時候，他的第一反應是什麼？他說是很難過，心裡不好受。這種反應於事無補啊。應該先想想為什麼要批評他呢？是不是他自己哪裡做的不對的地方啊。特別是幾個公車司機都這麼說的時候。難過能解決什麼問題呢？難道以後一輩子不去做公交車？
「我們也要設身處地的為司機想想，大家都磨蹭，那準點率怎麼辦呢？大家坐公交車都是有事情的，那不是耽誤了大家的時間了么？
你被人批評了心裡覺得不舒服，這很正常。但只有你自己把這個當成個事。你不要認為大家會因為這個取笑你，以後你就發現大家都很忙的。除了少數的幾個人以外沒人會關注你。所以你也不要當成多大的事情。自己默默改掉就好了。改掉了，誰還能因為這個來說你什麼呢？
我們每月都有一天會向學校請假去醫院複診，學校規定，不到放學時間離開學校的，需要班主任寫單子給門衛，否則門衛不會開門放他出來。那天我去接他，看他和另外兩個同學走到校門口跟門衛商量，說沒找到班主任老師，同學作證，看能不能放他出來，門衛不願意，讓他們去食堂找。他們趕緊跑去食堂了。幾分鐘過後，他們又跑回來，說老師不在食堂。門衛很為難，說這是個規定，不能放他出來，要不然找校長寫個條也行。於是他們三個又去食堂找校長去了。過了大概十分鐘，回來了，校長也沒找到。這時候正好有任課老師路過。知道了這個事情，寫了個單子才把小胖從學校放出來。上車的時候，小胖已經是跑的滿頭大汗。我問小胖：「門衛讓你一直跑來跑去的，你會覺得門衛刁難你么？」他覺得沒有。還朝我解釋：「我沒有找到老師，早點把單子寫好就好了。學校有規定的，必須要寫單子的。」
說「不」的時候要堅決
世界上有一種類型的難過叫做自作自受。我原先教小胖拒絕的技巧。那就是對於他不喜歡做的事情，要勇敢的說「不」。
我教他是因為他總是很喜歡將他喜愛的東西帶去學校裡面，同學看到了，有時候就要向他借。他借給別人有時候是高興的，有時候就不是很樂意。有同學借了以後會忘記還。小學的時候發生過類似的事情，我就沒有重新買那本書，給他形成很深的印象。他不想借，但又要往學校帶。我看了都替他糾結。為了避免他難受，我想起原先學管理心理學的時候，老師教育我們如何去拒絕。我覺得這對於小孩子來說也很適用。所以就教他了。
拒絕分為幾個層次，如果想要最堅決的拒絕，也就是說我們要最堅決的拒絕的時候，就直接說「不行」就行了。不要講為什麼不行。那麼被拒絕的對象肯定要問你為什麼？很重要的一點就是我們不講為什麼，就直接說不行。說了理由，就容易被人反駁，咱們口才不行的時候，就很容易背叛自己的心意了。比方說：別人問小胖借書，他說不借。那同學問為什麼？他如果說我怕書被你弄壞了。那同學如果保證肯定不把書給你弄壞，這時候借還是不借？如果他說如果晚上書沒有帶回去，媽媽要講我的。那同學說沒關係，我讓我媽媽跟你媽媽打招呼，這時候借還是不借？如果小胖說是擔心他不還，那他賭咒發誓說肯定會還的，這時候借還是不借呢？如果說理由的時候，對方口才足夠好。那麼東西就保不住要借出去了。這就違背自己的心意了。
我教了他以後，他還覺得挺管用的。在學校有沒有用，我不知道。但在家裡用的這個順啊。真是要氣死我這個老娘。
今年我和老爸在露台上種了黃瓜和扁豆，天氣熱起來的時候，每天需要燒水三到四次。誰有空誰就去燒水。他一開始還覺得挺新鮮的，每天積極主動的要求去幹活。並且對我們說其實做個農夫也不錯。夏天高溫來了，他不樂意了。外公讓他去，他說「外面天太熱，他就不去了。」外公對他說就他這個樣子還做農夫？喝西北風差不多。我回家聽到這事，叫上他去燒水去，他沒說理由，直接說「不」。樣子還挺堅決。小樣居然拿我教的來對付我。我直接拎著他耳朵去露台澆水了。
在絕對的實力面前，語言是蒼白無力的。我覺得他已經明白了這個道理。但是對於拒絕他已經掌握了一些方法。而且面對語言不管用的時候，服從於實力，思想轉彎快也不錯啊。
在批評中看到善意的花朵
小胖一直都比同齡的孩子高大，配合他比同齡孩子幼稚的舉止，其間的反差讓我們收到很多的批評。大部分的批評都是這樣開始的：「這麼大的孩子了，怎麼能……。」我有的時候解釋：「不好意思，我們就是長的高一點而已。年齡還小呢。」有時候就笑笑，不辯白。聽過算數。
小胖聽了以後有時候覺得很無辜，有時候覺得很難為情，有時候覺得很憤怒。他表達的方式很內斂，就是自己會跟自己過不去。我覺得不在乎批評是不好，但太在乎批評，讓他們影響到自己的生活那就更不好了。
所以對於不同的批評，我們每次都做出不同的點評。畢竟大部分對他的批評都是他的某些行為不符合現行的一些社會規範或者大家約定俗成的道德標準。
小胖一直不會系鞋帶，在家拿著鞋子教導多次，手腳的笨拙不是一般。我們也盡量避開他的弱點，買魔術搭的鞋子。但他長的很快，很快我們就無法幫他買到全部都是魔術搭的鞋子了。我們買了系鞋帶的鞋子，先系好，然後讓他當成一腳蹬的鞋子在穿。但難免有時候鞋帶會鬆開。
有次我倆出門去坐公交車，路過小區花園的時候，他的鞋帶開了。我就蹲在那裡幫他系鞋帶，路過有老太太看見了，就板著臉對小胖說：「你這麼大的孩子了，怎麼還讓你媽媽幫你系鞋帶啊，你自己不自己動手呢？這些你都應該會啊。」小胖聽了很難為情，眼淚含在眼眶裡。我感謝了老太太的批評。沒對老太太做任何解釋。我對小胖說，老太太根據他的身高判斷他是大孩子了，所以就按照大孩子的標準來要求他，這是好事啊。這說明他的進步很大。他和其他孩子的標準是一樣的。他聽了很受鼓舞，覺得老太太批評的對。回到家以後，我都要把這件事情忘記了，但是他有時候還是在繼續練習，我對他說其實學不會也沒關係，我就知道有的人成人以後都不大會系鞋帶。他不吱聲，埋頭繼續慢慢弄。幾年過去了，現在已經學會了。不過我還是習慣性的在給他買鞋的時候考慮這個問題，盡量避開他的弱點。有時候想想孩子快點長大也好，長大以後穿皮鞋，不系帶子的皮鞋就很多啊。
小學四年級的時候，每個周末我們都會坐地鐵到徐家匯那邊去上德語課，早上的時候，地鐵上還有座位，他會反坐在位置上盯著窗外下面黑乎乎的軌道。我也去看過，但真的我看不出有什麼。但他看的很有勁。他看一會兒然後就緊挨著我，頭靠在我肩上自己玩一會兒。邊上的人看著，有人會忍不住問我孩子好大了哈。初幾了？我明白這個意思，他們的眼光真是沒有什麼掩飾。他們問我就答，不問我當沒看見。至於小胖，他根本就是看見當沒看見。別人的問話他能感受到別人釋放的是善意還是好奇或憐憫。
籃球教練對他要求很嚴格，小組熱身的時候讓大家跑步，他剛開始的時候總是跟不上，跑著跑著會停下來，教練就會走過來大聲讓他跟上。訓練的時候也是。他受不了了，就會跑到邊上哭一會兒。教練會去找他談話，說一個男生怎麼可以這樣呢？我在邊上看著，他有時候會過來對我說他受不了了，跑不動了。我讓他趕緊回隊。
教練對他說小組裡面都是男生，怎麼可以這麼嬌氣？他感覺還是很委屈。回家對我講。小胖爸對他說男子漢大丈夫怎麼不能吃苦啊？將來怎麼辦？教練訓的好。他們沒有把你當成特殊學生，才會訓你的。不在乎的人根本不會搭理你。
小胖爸爸的話對他很是鼓舞，儘管他還是改不了跑不動了到邊上哭一會兒，但是很快的就會回到隊伍裡面繼續訓練。他還很怕難為情，就不讓我在球館邊上看他練球。教練也熟悉他的這種情況，對我說他有時候會忍不住哭，大家不用勸，過一會兒自己就好了。
一年以後，我們就完全跟上節奏了。即便在上海高溫的夏天，去球館打球還是很踴躍。
我們鼓勵小胖對別人的批評持開放的態度。特別是當他感覺到善意的時候。
世界很大，誰也不能說不會遇上奇葩
有些時候，我們會遇見一些奇怪的人。儘管我們跟他們素昧平生，但是他們就是會看我們不順眼，或者來找我們的麻煩。這時候怎麼辦？退嗎？會被人誤解為懦弱。反擊么？有這麼多的時間來浪費在這些人的身上么？遇到這樣的人，就像走路踩到狗屎，無論怎麼洗，總覺得鞋有臭味。但鞋子何其無辜。
我告訴小胖，這個社會上形形色色的人，也許有很多的人對他的態度不好，但是我們要學會分辨他們的態度。不能態度不好就想著是自己的原因，如果想不出來是自己的原因的話，就不要深究了。誰也不能保證不會遇到奇葩。
我向小胖舉了一個例子。我去買烤鴨。排隊輪到我的時候，明顯只有最後一個烤鴨了，後面就有排隊的老先生突然對我說：「你看看你已經長的噶胖了，還買什麼烤鴨？」我當時都想笑出來，我長胖關他屁事。我還有心情回頭對他講：「對，長的胖身體好，胃口好。」我就把最後一個烤鴨買了。讓他買不到。
「你看，我根本不認識那個老先生吧，他為了要買烤鴨居然攻擊我長的胖，我長的胖首先就不是錯，因為跟他沒關係。他就是想通過讓我覺得胖了然後不買了他就可以買了。懂了吧？有時候別人說說你，不是你的錯，而是他們想通過說說你來達到他們的目的。明白了？」
還有一次我帶小胖複診，醫生還沒來。邊上有人聊天，我們在聽著。有某中年男性在說他的太太以前很瘦很苗條的，自從有病以後，立刻長胖。然後現在大概……他抬頭到處看了看，突然指著我說：「現在都胖成這樣了。」大家一起看著我，點點頭。我很想說：「我胖我吃了你家糧食，還是花了你家錢了？@#￥%！」很想立刻反擊過去。不過周遭觀眾已經繼續在聽他講太太現在各種癥狀。想想還是算了。算積德行善。我把這個例子舉給小胖聽，你看，有時候你可能啥也沒做，也會被人說上一通。
如果別人說的話都放在心上，心會覺得很累。很多時候鬼才知道他們為什麼會對你的態度不好。也許可能只是他們沒有吃早飯，也許可能他們是便秘。誰知道？誰care?如果都去計較，沒有時間和精力。有這個空，做點什麼不好？
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