我還是沒有聽懂周杰倫
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不遺憾你走開很高興你能來
/01/
周杰倫的《等你下課》發行後，一群聽著他歌長大的孩子，刷遍了社交圈。火車上一直在聽這首歌，說不上是周董的粉絲，只是想聽聽，這群同齡人的青春有沒有什麼自己的影子。
燙金的畢業書結束年少輕狂，後青春時代的來臨，我們對過去的回憶藏在一首首歌里。原本想回憶一下那時候的自己，然而聽完了《等你下課》，卻只對那句"我租了一間公寓為了想與你不期而遇"記得最深。
我以為80/90的校園劇情只能和自己青春的開始掛鉤，我也許會想起哪個曾經喜歡的男孩子，想起做過的傻事，然而並沒有，我想的從頭至尾都是我現在喜歡的人。
可能覺得這很怪異，為賦新詞強說愁，為說情愛就什麼都能往上靠。於是我問了問朋友圈杰倫的鐵杆粉。
"你聽這首歌的時候在想什麼呀？"
她打出男朋友的名字，我瞬間在這邊偷偷笑了。
/02/
我跟她說我也是，我一點也記不得青春時候的感覺了，我能聽出過去的影子，聽不出過去的人和事，我能想到的是在那句"我租了一間公寓，為了想與你不期而遇"里，想到喜歡的人對我說畢業以後我們可以租一間房子，住在一起。
我一點也沒有聽出青春的感覺，反而一直將歌詞往喜歡的人身上靠：
想在操場看星星是和你，想租一間公寓做雞蛋餅給吃的也是你，想唱《告白氣球》一般的歌曲為了你，不會擦肩而過也不會偷偷離開也是因為你。
關於青春，我只記得最近距離的這些點滴。我忘記哪天深夜還是下午，自己發了條微博：空間的距離變遠，思念被拉了好長好長。
無意在朋友圈看到有人複製我寫的這句話了，就順手點了個贊，發小突然微信我說：「看到你發的微博了，突然就好心疼你呀。」我說對啊，他去了那麼老遠的地方。
人是群居動物，相互慰藉取暖，驟然離開一個人的懷抱，就覺得自己的體溫都是不正常的，伸出手拉衣服的瞬間突然會覺得，好想他呀！
/03/
記得那會晚上外面的校園廣播放張信哲的《信仰》，像是被什麼突然戳中心事一樣，痒痒的，暖暖的，還有點澀澀的：這是原來剛談戀愛那會，他在歌廳給我錄的。
那會在微信里點了收藏，還記得那天我因為他出去玩生氣，他錄的歌發過來我一個也不回復，卻自己循環聽了很多遍。
後來，就經常在網易雲里循環播放這首歌，於是這會兒，莫名其妙點開收藏聽他的錄音。那是怎樣的一種心態，帶著點心酸和竊喜，就好像眼前一顆藥丸，吞下去苦苦的，但是能救命。
我跟他微信說：「我感覺自己好長時間沒有見到你了。」明明每天都有通電話聊天，卻還是覺得空間的距離變遠之後，對方的氣息若即若離。那是心裡一種暗示：我們不能想見面就見面了，我想見你，就需要等待。
異地使我們經常會為一些小事吵架，比如今天聊天沒有昨天的多，今天笑容沒有昨天的耐看，今天和昨天相比，你好像越來越習慣這麼遠的相處模式，可是我還不習慣。
也一直記得自己剛剛偷偷喜歡他那會，在全民K歌里聽到好朋友唱《煙花易冷》，就一遍遍重複"雨紛紛，舊故里草木深，我聽聞，你始終一個人。"我點進這首歌，就能看到彈幕上她男朋友給評論的話，那會覺得兩個人聽懂和一個人聽懂，是不一樣的感覺。
/04/
發小跟我聊天，說了兩句後突然說：「我明年可能就結婚了。」
我一直都知道她有畢業結婚的計劃，但是聽到這件事已經明明白白的提上日程，就覺得那麼遙不可及的一件事，原來已經離我們很近了，原來很小很小的我們，突然就長大了。
我點開她微博，看她發的動態，動態更新的已經沒有原來頻繁，已經開始了對工作的吐槽，對一個休息日的竊喜和感慨，彷彿開始在某個節點長大起來，一切現實的瑣事湧上來，把曾經的文藝，幻想和不切實際的夢幻擠下去。
小時候一直形影不離的人，一起看著彼此長大的人，開始先一步踏上旅程，一個未知的旅程。這是無法逃避也必須面對的事情。
我說不出恭喜和祝福的話，那太客氣了，曾經我以為，如果自己可以看到親近的人走上紅地毯的那一刻，我會激動，會興奮，會手舞足蹈。
然而實際上，當我得知她要升級做一個妻子，做一個家庭的一份子，不再是父母羽翼下的孩子，甚至要離開這裡，去一個我們不熟悉的地方開啟人生，那我的心裡便只剩下擔憂和使不上勁的祝福。
那是怎麼樣糾結的心理，希望她幸福，也害怕她不幸福，並且為自己不能像微信上"好友砍一刀"那樣，伸手將她向幸福那面在推進一步而感到一絲的力不從心。
/05/
我想，如今性格里悲憫情緒的一面，總是和年少的一些經歷有關，讓我不僅想到前些日子關於18歲刷爆朋友圈的樣子。
有人評論周董的歌："真是越老越淡然了，周胖子是那麼細膩的人，如今對於往事唱在歌詞里，也係數不計較了。"
如同那時我一樣，對於18歲已經沒有想跟風發點什麼的心態了，我只知道那個18歲，肯定活在我高中三年的某一年裡，我已經記不清那時在流行什麼歌，不記得那時屬於怎麼樣的青春。
那是忙碌到沒有時間去拍太多非主流的照片的日子，沒有時間和精力去裝點一下花季的年齡，對著習題冊整日的發牢騷，一摞摞書後面是我望不到卻渴望觸及的未來。
從空間突然看到許久不聯繫的人，翻出了我們曾經合影過的照片，貼在那裡。也許是因為深夜看到的，那個叫情懷的東西，被幾張膠片喚醒了，連帶著我當初想拚命逃離拚命釋懷的高中的記憶，也都打開了。
其實那些刻意忘記的痛苦和不堪，如今也不想去刻意回憶起，也實在不願意承認，我的18歲，並不是花季，她不被寵愛，甚至有些狼狽。
曾經我對青春的定義有些哀怨，如果讓18歲重來一次，能不能讓我「變得好看一點」。我想，那樣的18歲，可能會多一點寵愛，那樣的18歲，可能少一點自卑，那樣的18歲可能會留下一些關於青春美好的東西，也不會讓我變得迫切想要逃離那裡。
那時自己經常憂鬱，食堂開飯的時間校園廣播會放歌，聽每首歌都會難過。以至於上了大學後的自己再無意間聽到那時的歌時，心裡總是瀰漫著說不出的滋味，不是難過，不是哀傷，一種淡淡的心酸。
此時才記得，貌似自己已經好久好久，不曾聽懂過一首歌了。
/06/
而如今關於青春的遺憾，重來一次也不希望讓它改變結局，那些想要「變好看」的想法，不過是想到當初的自卑和怯懦，讓人覺得有些心疼罷了。
如果當初自己多一點自信的話，是不是就不用把所有青春犯下的錯誤和不可更改的緣分，都歸咎於自己的卑微和不爭氣。如今22歲的自己再回到十八歲的日子，再坐到曾經的課桌上，我想會換一種方式來度過這三年。
這不是悔恨也不是埋怨，只是相信如果讓現在的自己來應付18歲的日子，將不再是自卑、怯懦、膽小、莽撞，那些當初怎麼也過不去的東西，如今已不能侵蝕我的心智。
那是我後來才知道的事情：
原來自己並不是一無是處，原來一個被愛的自己和一個愛自己的自己，是一個可以如此喜歡這個世界的人。
串聯起首首周董的歌詞，每一段里都寫著不同的時期對青春的解讀和回憶，當初唱著哀怨和傷感的小子，如今看待那些青春，只剩下微甜的調子和滿滿的釋懷。青春只是青春，我們能完整的唱出來，是因為現在過得很幸福。
如今，當初的我們踏上各自的人生軌跡走接下來的路，才發覺原來關於愛和夢想有那麼多種定義，每個人去發生不同的故事，過去的美好和不堪都一起被裝進匣子，成為不會打開的一部分。
現在才知道，或許也感恩生命中的不完美，當初經歷過這樣和那樣的人事，在後來追尋完美和更好的路上，擁有自己一套看待這個世界的方式，儘管它可能有些偏執，卻慢慢在盡如人意。
抱歉，我還是沒有聽懂周杰倫，但是聽懂了我自己。
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· 就是不困系列 ·
作者：子小三三，大三學生，不經常更文，公眾號：小屋見大巫
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