雙相情感障礙痊癒，是一種什麼體驗？

寫在正文之前：

大家好，我是來自知乎的——盲刺客。希望能夠在微信公眾平台，建立一個和所有雙相障礙患者溝通、交流的管道。

正文：

《雙相情感障礙痊癒，是一種什麼體驗？》

1、雙相情感障礙患者在想些什麼？心態是什麼？

幾年前，我第一次去安定醫院。

在計程車上，司機問我去哪？我想了好一會兒才說：去那個……那個安定醫院附近。

等到了安定醫院下車的時候，趕緊把錢給司機師傅，不敢直視他的眼睛。下車後，一直在想，他肯定會瞧不起我，他肯定會害怕我這個神經病，他肯定會覺得載我是一件晦氣的事。

在門診候診的時候，我就開始哭了。到處都是「精神病」，有的眼神空洞、麻木不仁；有的被好幾個家人一直「好言相勸」，否則就要到處亂跑；有的還跑去騷擾醫生，然後被保安「請走」……我看著他們怎麼都止不住哭，因為我覺得他們的今天，就是我的明天，而且到時我會比他們更可憐，身邊連個親人都沒有……

我一直哭一直哭，等到門診大夫給我看診的時候也停不下來……門診大夫給我診斷是：重度抑鬱症。

當然，那是誤診。

我是雙相情感障礙患者，是一個會交替出現抑鬱和躁狂癥狀的人，抑鬱和躁狂會周期性的交替光顧我的生活。

病症期的基本生活就是：

抑鬱期的表現就是常常感到難過、絕望，懶（不想洗臉刷牙甚至不想下床），對任何事情都麻木，任何雞毛蒜皮的事情都足夠讓我撕心裂肺地大哭一場；也會自我懷疑、自我否定甚至發生自殘等行為。

躁狂期的表現就是夸夸其談、自以為是；或者特別容易生氣、容易憤怒、容易對任何人產生敵意。比如，一點點小事就會覺得全世界的人都在討厭我，都在跟我作對，都在傷害我、都在利用我……跟愛人吵架時會歇斯底里地罵人、摔東西，甚至動手。

可以說，對自己的痛苦極端的敏感，但是對別人的感受極端的麻木和視而不見（比如和老公吵架，我只能感受到自己是極端的痛苦，但是對他的痛苦視而不見——也可以理解是極端的自我，只關注自己），有極端的自毀心態。

2、停葯不等於痊癒，我經歷了非常痛苦的「痊癒」期

我在確診雙相情感障礙一年半左右停了葯。

停葯後歷經了懷孕（查出甲減、乳頭瘤病毒，產檢一直都是自己去醫院，懷孕期間經常加班）、

生子（產後抑鬱，月子住在外地公婆家、多次矛盾）、

孩子出生後，一直跟雙方父母交替同住（多次矛盾）、

老公創業失敗（我坐月子時，他辭職創業，承擔很大經濟壓力，孩子滿百天我跳槽去了一個全新的領域上班）、

夫妻感情問題導致多次準備離婚（跟他糾纏了十幾年的前女友要跟他複合、我們無法溝通、無法相處）……

無數次崩潰，無數次以為自己會複發、會瘋，會失去婚姻和人生；也無數次硬挺了過來。目前，沒有複發、沒有離婚，自我感覺，過得還不錯。

3、真正的痊癒，到底是一種什麼體驗？

真正覺得自己徹底痊癒應該是17年的春天。我衡量自己痊癒的標準就是：一切的情緒都可以控制，也擁有了比較正常的人際關係，能夠比較溫和的和父母、公婆、丈夫、朋友、同事相處。基本上，能夠做到在與人相處時換位思考。

當然，也有自我懷疑的時候。

比如，最近給自己設立了一個目標，一直在為此努力，有點打雞血的架勢，狀態也比較積極亢奮；這時，我就有點擔心，怕那是自己的躁狂狀態。這兩天因為一個項目跟人對接後續結款的事情，兢兢業業的，結果引起對方反感；跟老公溝通，也發生誤解和矛盾……這時，我就會懷疑自己，覺得自己能力不足，也懷疑自己根本沒有能力與人相處，就又開始擔心自己是不是進入抑鬱狀態了？

總結來說，就是在整體比較正常的情況下，出現了大一點的情緒波動，我就會尤為注意。有時也會因此產生一定的緊張和焦慮。

會比一直正常的人，格外關注自己的情緒波動。盡量讓不好的影響控制在很小的範圍和時間裡，也會為了讓自己保持好的狀態，而一直對自己進行積極的心理暗示。

我知道，自己的確是痊癒了。雖然有時有一點過度緊張和焦慮，但那個「抑鬱」或「躁狂」的小魔鬼，一直都在我的安全線以內。我想說的是，痊癒了並不代表自己完全會不被別人影響，只要把這種影響控制在一定的範圍內，就沒有任何問題。

「痊癒」對我來說，就是一種能夠正常生活的體驗，就是會比別人更重視自己情緒波動的體驗，就是會比別人更習慣性反思自己狀態的體驗，就是一種一直打起精神、不敢絲毫懈怠的體驗。

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