三名神父處理捐獻箱的錢差別這麼大，最後一個笑噴了
1
太餓了，現在家裡唯一能吃進肚子的就只有狗糧，
我忍不住吃了幾顆，味道還不錯！
家裡的狗聽到袋子響，醒了，
蹲在旁邊歪著頭盯著我！
看個屁，我花錢買的還不能吃幾顆啊…
2
老劉夫婦坐電梯下樓去散步，在電梯里老劉目不轉睛的注視著一個美麗的長髮女郎，劉太太非常不高興。
突然，那個女郎轉過身來給了老劉一個耳光，說道：「色狼，競敢捏你老娘！」
當老劉夫婦走出電梯的時候，老劉委屈的對太太說：「我並沒有捏她呀！」
「我知道。」劉太太說，「是我捏了她。」
3
一男子非常吝嗇，一直沒有找女朋友！
朋友問其：「怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？」
男子答道：「當然有，我暗戀她很久很久了！」
朋友忙問：「那為什麼不趕快表白呢？！」
男子解釋道：「我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛里最省錢的一種！」
4
和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。
對閨蜜說：「我還是去整容算了。」
閨蜜斜了我一眼說：
「拉倒吧，ｐｓ都救不了你。還想整容」
你妹的，老娘到底是有多醜！！！
5
「我給你找到一個好對象，這姑娘什麼都要好，不過有個毛病；她有點兒狐臭。」
「這沒有什麼關係。」
「另外她顯得有點老」
「這又有什麼？身高不是問題，年齡不是距離。」
「聽說她已經離過兩次婚了。」
「無所謂！」
「就這麼定了，條件低就是好辦！怎麼搞的，你幹嗎都不在乎？」
「我在乎她幹什麼？我又沒說要娶她！」
6
三名神父一起參加一個講座，
散會後，他們彼此自己的工作狀況……
甲：「對了！！教堂的捐獻箱你們是怎麼處理的？？」
乙：「是這樣子的，我在地上畫一個圈圈，
然後把捐獻箱的錢呢！！往天上一丟，掉在圈圈裡
面的就當奉獻上帝，掉在外面的勒就當我的私房錢羅！！」
甲：「哦！！我也跟你差不多耶！！
只是我把掉在外面的奉獻給上帝，
掉在裡面的就成為我的私房錢啦！！」
丙終於開口了說……
丙：「我的方法跟你們大同小異，只是，
我沒有在地上畫圈圈，
直接把錢往天上一丟……。上帝要的，
他自己拿去，掉在地上的呵呵，
全歸我的！」
7
幾個哥們在一塊聊中秋福利。
Ａ君：「我們發一盒月餅！」
Ｂ君：「哎，我們公司只發了一箱蘋果！」
我笑了一下，拿出手機說：「你們看看我們公司發的什麼」
「蘋果手機！」兩個喊道。
我：「切～給你們念一下公司給我們發的中秋簡訊。」
8
前兩天一朋友去出入境管理處辦護照，
暑假去泰國玩，一激動在目的國家一欄寫上 了「秦國」。
直接把表格給了警察叔叔，警察看後愣了半天，
深情的對他說:「我們這隻辦出境，不辦穿越業務！
9
昨天去吃燒烤，
鄰桌一對情侶吃著吵起來了。
忽然，那女的跑過來親了我一下，
然後那男的氣勢洶洶的跑過來，
也親了我一下，草草草……
關我屁事啊！
10
甲：我上大學的時候，同學們都管我叫教主。
乙：真歷害，年紀輕輕就當教主了，你是什麼教的教主呀？
甲：鹿鼎記看過嗎？
乙：看過
甲：裡面不是有個神龍教教主嗎？
乙：對呀。
甲：我和他就差一點。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回籠覺覺主。
11
一天，郵局來了一位氣勢洶洶的顧客。她用力踢郵遞員的桌子，大聲抱怨道：「我中午回家發現門口有一張通知單，上面說郵遞員試圖投遞一個包裹，但家裡沒有一個人。而事實上我丈夫一上午都在家，他一直沒有聽到有人來。」
經過好一陣連聲道歉後，郵遞員把包裹交給了她。
「哦，太好了。」她接過包裹突然情不自禁地喊了出來，「我們等這個包裹已經很長時間了。」
「那裡面是什麼？」郵遞員問。
「我丈夫新買的助聽器。」
12
青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，
他迫不及待地問道：『我長得丑，我該怎麼辦？』
『長得丑就應該像我一樣』青年點點頭：『心如止水，獨善其身？』
『不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來』
13
一警察看到一小乞丐在乞討，
上前說：小朋友這裡不允許乞討的，
不行我給你送救助站吧，
那裡有的吃有的玩更重要的還有零花錢。
小乞丐說：我才不需要你們的施捨，
我要憑自己能力賺錢。
14
一哥們當兩年兵，虛榮心特強，但是家窮，可是他運氣卻很好。
結婚那天整了八輛A6.是不是很普通，錯了。
當天他家車隊到村裡接媳婦，正好趕上某陸航團飛行演習。
車隊進村同時，六架飛機編隊從村上空過去，全村村民出來看熱鬧。
結果這貨下車對天空敬禮:多謝戰友。
我可不說，全村眼球都綠了，老丈人的面子足啊……
15
和女友，舍友一塊在看ＮＢＡ，
最後幾個球大家都喊「給科比，給科比啊」。
此時正是灰熊進攻，大家默默注視著。
女友激動的大喊「給科比啊，給啊」。
眾人一臉無語的望著女友，
女友對我說「我是不是丟人了」，
沒有，你真的沒有。難怪你這麼合群。
※電視上看到了好多年沒見的同學，竟然協助警方完成了一次掃黃行動
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