此生最愛，心下生歡
這是2018年的第一篇文章
本來2018年的第一篇文章是寫給《相愛相親》的影評，這部從2017年拖到2018年才看完的片子，的確有一些想法是要表達出來的，但不知道為什麼，落筆的時候，只有空白。
恰好今天看了友人的一篇文章，覺得也許作為吧嗒生活開年第一篇，寫寫我自己，似乎更合適。
七年前的我
從畢業到現在，我靠文字吃飯已經七年了。準確的說法是，單純以碼字為手段生存，不算上學時的稿費。
七年說不上多，但絕對也是人生數數幾年內的一個里程碑，所以細算下來的時候，自己的確嚇了一跳。
從一個什麼都不懂的小文案，一步步走到今天，苦與淚真的不想過多贅述。曾經的我，也是被現實、問題、事件教育得遍體鱗傷的我。
我只能說，人生每一步都作數，容不得你的片刻偷懶。
如果，不想墮落，墮落在無盡的虛妄與空談里。那麼，你只能努力，即便你天賦異稟，即使老天爺多麼賞你這口飯吃，你都必須小心翼翼，一點點努力。
我大學讀的是一個冷門專業，當年全國只有21所高校設有這個學科，那時大家的畢業規劃無非就是盡量找個靠近專業的工作，無論是家裡托關係也好，還是經歷一輪又一輪考試。
我卻很幸運地被一家上市集團錄用，還沒正式畢業，已經成為一個小白領。儘管，所在城市裡的人們大多覺得公務員或是事業編才是正經工作，但我依然對這樣的結果很滿意。
因為，這是我自己努力得來的結果，不依附任何人，不把希望寄托在旁人的身上。無論是家庭，還是其他。
這是當時那個我，以及現在的我的堅持。
始終敬畏，從不懷疑
我對文字的熱愛始終帶著敬畏之心，每一個字從它躍然紙上的那一刻，就是與我脫離的生命獨立體，這感覺可能與孩子一般無二，每個孩子的存在都是獨立的，既不是你生命的延續，也不是你夢想的繼承者。
你只是一個旁觀者，以愛圍觀。
也正是因為這樣，所以我會在乎我寫出的每一個字，我害怕敷衍了事，也恐懼被這個浮躁的社會淹沒了文字本來的力量。
今天在一個熟悉的群里看到一個詞，甚是喜歡，叫做同類。唯有同類才能明白我的敬畏之心，看破那些因為無奈而誕生的文字，聽到它們在暗夜裡嚶嚶而泣。
我常常用某個故人送我的一句話安慰自己，「謀生就是做自己並不開心的事情，換取讓我們開心的資本。」聽上去很無奈，甚至慫的一塌糊塗，但我卻一直覺得是心頭良藥。
如果能與愛的一切謀生，這樣的運氣可能是上輩子拯救了銀河系才能擁有。
所以，這個世界就是很糟啊，可我們還得活著，為了活著努力，打雞血也好，認輸也罷，無論是怎樣的人生，都有對應的人在走。
但，我從不懷疑，總有一天，我的文字會閃著光，溫暖這個世界上某個人、某些人。
就讓文字在人間江湖
一個真正懂得文字的人，一定是懂得生活的，一定是看得到人世的大喜大悲，又將大生大死雜糅到小小的句讀中。
記得某位領導跟我說過，你寫的東西是給人看，你要明白對象是誰，他們習慣的表達是什麼。
總結下來，就是要有煙火氣吧。
可惜，懂得的人太少。這七年里，我看到太多披著文案外衣的混子，也聽過頗多笑話。我不知道，這類人未來的路是什麼樣，我只確定，他們不是我的同類。
這些年，我一直在盡量剋制自己不要寫自嗨的東西，也甚少把個人情感放到我的文字里。
我只願它們清清白白的存在，讀的人可以看到自己，或是看到那個想像中的自己。
不知道未來自己堅持走這條路的時間還有多長，畢竟太多現實的問題擺在面前，但每一天，我都在努力不放棄。
就讓工作的文字以工作的形式存在，就讓熱愛的文字以愛的姿態偷偷開花。
就讓每一個字，留在江湖，慢慢飄。
慶幸此生遇見文字
父親過世的時候，一個人在異鄉飄的時候，受人非議的時候，生活關係被苛責的時候。
只有文字陪著我，以書的形式，以音樂的形式，以日記的形式陪著我。
如果愛馬仕是大部分女孩的追求，那至死與文字相伴可能就是我的人生夢想。
這話不矯情，這話有真意，這話含著淚，但不會溢出。
就算不被看好，就算被虧待，就算被嘲笑，那也是他人的事。
我只要問心無愧，面對我的文字。
盡量多寫一些，盡量多讀一些，盡量保持理智。
感謝父母從小為我提供了一個自由的成長空間，讓我可以勇敢做自己，讓我遇到此生最愛的一切。
嗯，我親愛的文字，願我們細水長流，青山不老。
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