每日搞笑段子精選：一聽就不是正經人，掛了他

1

一女司機開貨車進城被交警攔下。 警官說，要B照才能開貨車知道嗎？女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了為啥不能開！

2

下班以後跟同事去K歌，唱了一會我也是累了。心想放個屁緩解疲勞，再說包廂那麼吵大膽放也沒人聽到。也不知哪個不要臉的把話筒放在我屁股旁邊，整個包廂裡面的人都被我嚇到了！

3

一位老婆婆眼睛不好，一天她坐公交車，因為怕坐過了，就用雨傘戳了戳司機的屁股，問：「這是儲蓄銀行嗎？」　　司機答道：「不，這是我的屁股。」

4

老師：「如何用一句話形容自己讀過四大名著？」

小紅：「寶玉，你怎麼拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。」

小明：「報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！」

5

扶老奶奶過馬路，她突然躺在地上，抱著我的腿嘴裡喊著：打人啦，打人啦！我想起那個脫褲子的段友，於是一把脫下褲子並喊著：非禮啊！老流氓啊！然後圍觀的人越來越多了，在眾多過路人的幫助下，我以當眾涉.黃罪被拘留了！

6

今天我帶弟弟出去玩，弟弟鬧著要曬太陽。 於是去超市給他買遮陽帽，找半天沒找到。 我就問售貨員妹子：有小帽子嗎？ 妹子：什麼小帽子？ 我：我弟弟戴的小帽子啊！ 妹子哦了一聲，拿來一盒杜雷斯。

7

「哥，借點錢，換個女朋友。」

「沒錢，才一個月都換三兒了，一點都不知道珍惜！咋不學學我？看我和你 嫂子多好，三四年了感情一直很好～並且。。。。。」

「哥，我求你了，不是我花心啊！是它質量不好啊！！！我還想問問你嫂子 是擱哪兒買的？我也買個。。。」

8

上幼兒園的小侄子昨天問我：姑姑，土豆絲是啥玩意？ 我：把土豆切絲 就是土豆絲咯！ 侄子：姑姑，那麼屌絲又是啥玩意？ 我。。。

9

我談戀愛那會兒，表妹不喜歡我老公，第一次帶回家吃飯，表妹也在。突然，表妹說：「姐夫，你腳碰我幹嘛？」老媽說：「是我不小心碰的。」飯後，聽我媽在那屋跟表妹說：「好不容易有人要你姐了，你別攪和黃了。」

10

接到一個電話，一甜美女生：「您好，我是XX銀行客服，工號XXX，查到你有一筆海外交易記錄，是你本人操作嗎？」 我：「你聲音真好聽，能再說一遍嗎？」 對方沉默了兩秒，隱約傳來一個男生：不是正經人，掛了他。

11

和一位朋友聊天，因為手頭比較緊，我就問他：「哥們，有什麼來錢快的工作或方法啥子的」？

答曰：「嗯，一會你去看看刑法，那裡邊都寫著呢，判刑越多的來錢越快！」

12

高中同學二十五年聚會，我帶著小女朋友前往，女朋友去了廁所，我先入席。坐在我旁邊的是我高中前女友，她問我：「哎呦，這不是那個窮鬼嗎，聽說還沒結婚呢！」我回答：「前半生忙事業了，現在開了個小公司，不大，也就不到一千萬！」前女友一臉不屑：「有什麼了不起的，我女兒的男朋友，也是開公司的，資產幾千萬呢，哼！」就在這時，女朋友進來了，沖著我的方向小聲喊：「媽，你怎麼來了？」我看了看前女友笑了笑。

13

男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。

後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。

功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。

14

老婆對我說，知道為啥會遇見我嗎？因為我是仙女下凡來報你的恩。我看了我老婆兩眼；弱弱地說 : 你還是回去吧！我覺著你是來報仇的...

15

在微博上看到一句話「在你面前大聲放屁的人是跟你最親近的人。」 然後我給我哥看了一下，好吧…之後他每次放屁都跑到我面前，還說「來，我跟你親近親近…」 我……

16

某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：「只要槍杆子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼？何況打的都是你的敵人！」

17

和老公逛街，碰到一對男女過來乞丐要錢，我拿了幾塊錢遞給那男的，男的轉身給那女的：老婆，給！

看他們走遠了，我笑道：連乞丐也怕老婆。。。

老公笑道：看這架勢，他應該是有老婆後才去要飯的。。。

18

本人比較傳統，和男友交往三個月，第一次還沒給他。前幾天，男友說他爸媽想見我，我就跟他回了東北老家。男友說，到了冬天，他家的鐵欄杆都是甜的，我好奇就舔一下，沒想到舌頭就粘住了。這時，他在背後扒我褲子。。

19

老師：「人的生命只有一次，所以要珍惜。」?

小明：「不是失去才懂得珍惜嗎？」?

老師：滾出去！?

20

醫生剛給個小學生扎手指查血。

針剛扎，小學生放了個巨響的屁，

他那彪悍的老媽說道：「呀，還給你扎漏氣兒了啊？」

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