過期少女和理想化愛情觀
（一）過期少女
距離我上一次正兒八經的寫東西已經有個七八年了，好像現在的我更擅長寫一些正經的文字，實用的材料，顯得比較成熟穩重又有能力，並且掩蓋自己內心其實並沒有成長多少的事實。想想大家好像都還一如既往的純粹，而我一如既往的蜜汁自信和特立獨行，始終是個孤獨的異類。
而孤獨確實是件好事，讓人能時刻保持清醒和獨立，除了偶爾不得不脆弱的時候，都挺好的。
這兩年也終於從一定要有個人陪，到適應了當下的自我節奏。談了兩場圖方便的、大家覺得合適的戀愛，回頭來反而更麻煩，於是告誡自己不能再勉強了。不勉強自己談戀愛，也不勉強自己無欲無求。但是到底是比年紀小的時候克制了很多。還記得十幾歲時候寫過「趨利避害是生物的本能，為什麼我好像沒有」這樣的話，回頭想想真羨慕義無反顧的年輕的自己。對方給三成就只回應兩成半，付出一點點沒回應了就縮回去，雖然想來沒什麼錯的，但是現在說一句話心裡要過個好幾次的勁兒真的是又好笑又疲憊。
大家好像也都挺累的吧。
年紀見長，學會了化妝打扮，好像也不少男孩子喜歡我了，也會有前任跑過來跟我閑扯了。可是當時分手時候信誓旦旦要讓對方後悔的自己如今看來彷彿是個笑話，後悔了又能怎麼樣呢，心裡比誰都清楚自己永遠都不會回頭，「你若盛開，清風自來」這種雞湯也不全是鬼話，區別只是在於是真的變好了還是覺得自己變好了。似乎，現在，長得不賴，性格不差，經濟獨立，還有點有趣的姑娘想找個長得不賴，性格不差，經濟獨立，還有點有趣的男孩子也挺容易的，然後我很驚恐的發現一件事：我跟十幾歲時候追求的東西毫無差別。即使是披著理智的外殼挑挑撿撿，歸根到底，挑的還是荷爾蒙爆發的那個瞬間。
是不是挺有意思的，你們是不是也這樣？
沒關係，承認了挺好的，大家都坦誠一點，我覺得很棒啊。
（二）活該單身的我們
仍然想念被男孩子在課桌下偷偷捉住了手就臉紅到爆炸，對於交換口水這件事樂此不疲，講情話酸到掉牙，恨不得把全世界都捧在手上送給對方的十幾歲的自己。可能這就是在那個年紀里最閃閃發光最動人的部分。喜歡誰就要讓全世界都知道，像連體人一樣整天黏在一起，晚上還要偷偷在被窩裡打電話互相說晚安，用無數情歌去標註戀愛的每個階段。OK，好啦，我了解這樣並不好，但是我真的，由衷的，在現在誰先喜歡誰就輸了的年紀里，想念那個特別傻的十幾歲的愛情。
偷偷說一句，我現在也還是特別傻，特別少女，年紀大了點，覺得自己過期了。
你們也看出來了是不是，嘖，別講我。
所以我也不是不想談戀愛，我想談那種特別原始的臉紅脖子粗的戀愛，散發著窮嗖嗖的開心的味道的那種戀愛。一想到這兒我就開始笑了，賊丟人。
可是丟人也沒什麼問題，總比天天揣測對方是真心還是套路，揣測要的是愛情還是交換染色體來得好。承認喜歡好像變得愈來愈難，暗暗較勁誰先捅破窗戶紙，誰比較勇敢還是誰比較不要臉。端著矜持眼看著愛人的眼光一點點變暗淡還是怕自己喜歡的比對方多了會吃虧，活該你不幸福。
愛呀，喜歡呀，這些情緒在眼睛裡，根本就藏不住的。
（三）我的愛情觀可能有問題
大概是在身邊人眼裡對待感情多半是不太認真的態度，洋洋洒洒講了一席話怕不是要招嘲諷了。所以我先給自己留個退路，我覺得自己這樣的愛情觀其實是不對的，它只貼近理想不接近生活，為了好好生活大家最好多多少少將就一點，該保留的就保留，該計較的就計較，該止損就止損，畢竟我說了這麼多自己還是死性不改的。
但是我仍然保留自己憧憬這樣的愛情的權利。
所以我一直在學一件自己不擅長的事情，拒絕。有不愛才能有最愛，既然想給到最圓滿的，就別勉強自己接受不夠完滿的。看到這兒覺得自己可能在寫一篇繞口令，特別逗，但是特別真誠。很多東西其實是技巧，比如對誰好，比如記得誰的全部喜好，比如隨時隨地像個紳士，可是技巧是可以學的，一顆真心捧出來的時候，大家都挺笨的。
跟朋友們討論過很多次，去標籤化的喜歡一個人，這樣的一個命題，其實本質上是個偽命題，因為沒人能做到，但是我仍然，真誠的期待能夠無限接近它，無論是通過什麼樣的方式。因為我相信，儘可能的去標籤化才能真正的接近內心。講起來，挺玄學的。
現在任性的自己，真是跟少女時期如出一轍啊。嘆氣微笑臉。
各位晚安。
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