《愛的烏托邦》 蝴蝶都飛走了么
蝴蝶都飛走了么
還有多少時間
想到愛我的人
每一天我起身打掃灰塵
栽種花朵認真生活
可是蝴蝶都飛走了么
蝴蝶都飛走了么
我還有多少時間
花朵澆水了
花朵施肥了
花朵馬上就開了
蝴蝶都飛走了么
我還有多少時間
---《蝴蝶都飛走了么》
安琪
回老家辦理台灣通行證，轉道回家想看看爸媽。從上海回來湖南五年，不看其他得失，至少從前每年一次變成了每個月一次可以見到爸爸媽媽，覺得這個選擇也是值得了。可是這一次已經四個月沒有回來了，因為四個月里波折的工作使我身心虛弱，無以交代不敢面對他們，索性就迴避不見了。回家前也沒有通知他們，表弟把車直接開到家裡，爸媽都出去打牌了。因為明天有事安排，給媽媽打了個電話告訴她我回來了，就開車準備回長沙了。
下午媽媽打電話給我說，姨外婆過世了。他們在喪宴上遇到一個親戚家的大齡男青年，要介紹我們認識。我對自己最近沒有看望父母心有虧欠，不忍心拒絕，就和媽說讓他加微信先吧。媽媽挺高興的。傍晚媽媽又打電話來，是爸爸的聲音，爸爸讓我明天參加喪禮。我知道他想安排我相親，我斷然拒絕了。爸爸沉默的把電話轉手給了媽媽，我感覺到電話那頭有深深長久的失望，那未發出的嘆息是吞進肚子里的。
掛了電話的我，感到無奈難過，卻有點惱怒，爸媽打電話給我的重點不是姨外婆去世了，我記憶里最慈祥的姨外婆離開了我，這竟然不是話題的重點，她的離世只是被帶過，而參加喪禮的重點是相親。一種複雜的情緒壓倒了我，我根本無意相親之事。當我想起慈眉善目的姨外婆從前來看我們的情景，我想到：一隻蝴蝶就這樣飛走了么？
媽媽11歲的時候，她的母親我的外婆，和她的妯娌，也就是媽媽的嬸嬸，因為孩子打架鬥嘴，先後跳進河裡身亡。這是七十年代初，我們這個湘北的小縣城最沸沸揚揚的人命案。想必現在問起一些在世的老人，還有很多人知道吧。外婆們雙雙留下各自幼小的兒女由兩位外公撫養，兩位外公憨厚至極，拉扯各自六七個小孩，又當爹又當媽一生辛苦，在八九十年代相繼離開這個苦難卻不舍兒女的人世。
媽媽在孩子中排行老三，上有哥哥姐姐各一位，下有妹妹一個弟弟三個，我並不了解媽媽的童年如何艱辛度過。因為媽媽從來沒有提過。只是說到16歲以後跟著到姐姐嫁的人家生活，在姐姐的陪伴下長到18歲，經人介紹認識了我爸，19歲結婚生了我。一年多以後又有了妹妹。那以後，姨外婆出現在我童年的記憶里。她總是和姨外公來看我們，眼角有顆痣笑眯眯的，我在她的身上想像我的親外婆的樣子，外婆應該是和姨外婆一樣善良的美人，可惜外婆離開媽媽太早了，還好姨外婆在，媽媽也可以記起她的母親來。
可是如今姨外婆走了，祖輩那一代的蝴蝶都飛走了。這個世界上，我再也找不到我的外婆了，我的媽媽再也找不見她的媽媽的影子了......
我突然再也不敢往下想了，我不敢想像世界上沒有我的媽媽的日子。
我的媽媽還沒有為我梳理出嫁當日的嫁妝, 還沒有見過我先生的樣子，我的寶寶還沒有開口叫外婆......
而爸爸為我出嫁辦事偷偷打的柴，已經被蟲子咬壞了,去年春節的時候已經拿出來烤火了。
我的父母還沒有過過不為我擔憂的日子。他們常嘮叨的，卻已經耐心的等了35年,夠久了。
而我也抱怨了他們30年。可以停止了。
我想在我們那個村子，35歲未嫁第一人，已然是一個奇葩人物，可我身在外面世界渾然不覺。我的父母是在怎樣的期盼和等待中忍受煎熬著一年又一年呢。
從前，我總覺的我應該在結婚的那一日或者某個成功到來的時候，才有資格來向父母親朋訴說，我怎麼樣熬過一些日子耐心迎來這一日的幸福。但是今天，我的姨外婆離開我的日子，我想到她從前給我介紹對象對我的人生充滿祝福，我很想說一說我這35年的一些沒有結婚的原因，以及對婚姻和人生的體察，來告別我的姨外婆。
我多想我說出來，就可以安慰我那一生缺少愛與關懷，也並不擅長關懷和愛兒女的父輩們，我的母親，父親，你的母親，父親。不要問為什麼孩子們會這樣，我們這樣成長，但並不再怨恨你們，因為這是成長為人的必經之路。也是耶穌給我的必經之路。
30歲以前我並沒有渴望過婚姻。比起很多小女生從小幻想穿上白色的婚紗嫁給白馬王子，我童年至30歲的幻想從未出現過婚姻。因為小時候多病身體虛弱，內向，又因為父母之間多有肢體和語言暴力，而周邊，也常見到其他親人的打架吵架，對家庭心生畏懼，內向缺少安全感。從小對父親既渴望又畏懼，對母親既同情又害怕。這也決定了我長大後在外面生活，和其他人的一種無法進入更深親密關係的疏離的互動模式。
長大後對於親密關係，我是渴望和害怕的，也是難以信任的。就像對我父親。在我的記憶里，小時候生病的時候，爸爸每天帶我去打針，將我放在28的自行車上接來送去十分呵護。父親雖然傳統觀念重男輕女，卻對我跟妹妹很好，不常打罵。但是孩子的安全感來自父母的關係，父親對沒有生齣兒子，生了兩個女兒的母親卻常常責罵有加。有一年夏天，我在睡覺，他們吵架爸打媽媽，蚊帳的竹竿掉到我的鼻子上，我的鼻子流了很多血。這一幕我記憶深刻。那時候這只是一個日常的場景，多年後我察覺到自己的潛意識裡的記憶是感覺到自己在這個家庭，不僅不被保護還被傷害。並且由於他們打架遠近聞名，我還有一種恥辱感，在別人面前抬不起頭。每當放學時，我就猶豫要不要回家，生怕他們又在打架。所以我從小就有一種要離開家遠走高飛的願望，對家庭極其畏懼。父親是那種暴躁卻很聰明有力量的人，我對他打罵母親深惡痛絕，我內心裡是很想保護母親，反抗他的，同時也對母親女性的柔弱很不認同。那個時候妹妹和我相差不到兩歲，父親對於乖巧懂事勤快的妹妹讚賞有加，卻極少表揚我，或者說他以冷漠處理了青春期需要關注的我。使小小的我有很深的自卑很深的無力感，這種自卑和無力感一直伴隨我的成年。在很多事情上，我不敢表達自己的情緒和需求，也許心理是覺得害怕和不配的。很多心理學的書提到，一個孩子幼年時期她開始對異性的認知來自最親密的人。而父親這個最重要的異性，處於無知的孩子期的我單方面判斷了他不好的行為，將這些記憶帶往了未來，多年來我無法脫離父輩的記憶客觀的判斷成年後遇到的異性。
其實想想父親聰明勤勞耿直大方，也有很多優點，只是我對幼年的傷痛的記憶超過了其他記憶吧。生於五十年代的父親，有兄妹9個，他排行老六，是一個爸爸不疼媽媽不愛的孩子。大人們說他的性格最像爺爺，爺爺也是暴跳如雷。想必爸爸的成長期不僅缺衣少食，而且成長傷害比如今的我多得多了。想到如此，我應已經釋懷於我的童年，將來不再在自己的家庭里重複父輩的模式。
關於我的母親，我要提到的是，她少女期喪母，青春期剛過就結婚為人母，想必什麼都是懵懂的。她的柔弱和倔強，被壓制憤怒的強硬，因為未生兒子極深極深的自卑，並行不悖的陪伴了她這麼多年，使她成為一個開朗大大咧咧，內心卻偏執孤獨自卑又極善良的母親。我的倔強來自母親的體罰，和母親有一種距離感。我的母親大約她成長時，並沒有被好好的愛護過。她不懂得如何愛護她原本柔弱的女兒們，如同她從未懂得好好接納和愛自己。
在18歲以前，我偽裝成男孩，穿著很中性的樣子來保護自己。很多年以後，我的外形又變回女孩很柔弱的部分，當我看見自己女性形象時，我會感覺到很不自然。而穿著打扮很中性的時候，我感到最安全自在。我對重男輕女的傳統觀念深惡痛絕。我並不尊重異性的權威，不容易對異性有深度的信任，對女性則不加思索予以同情，卻和她們保持距離。我並不是同性戀和問題青年，我只是怎樣和父母相處便如何與外面的世界相處。有時我覺得自己不重要，在感情和工作中，都無法主動表達自己的情緒和需要。我無法愛自己，成年後在愛情中，我自卑又害怕自我盡失，逃跑的速度和愛的速度一樣快。在異性身上尋找父親母親未給全的愛和安全感，事實上這個愛在那裡根本找不到。很多年，我並不懂愛，也未曾真正的體會過深深相愛彼此珍惜的感情。所以到如今我沒有進入婚姻。
我不應該這樣說。但是這是事實，在我幼小最需要愛和保護的年齡，我並沒有感受過正確的被尊重和保護的愛。因此我也不懂得尊重和保護自己和愛自己。我內心像孤兒一樣倔強的流浪著生活著。成年後，我一次次假裝很堅強沖入這個複雜社會，想找到和證明自己身為女性的價值，自卑和無力感一次次使我退縮不能往前走。我渴望卻和人群保持著相安無事的距離，一遇到矛盾衝突，我就會遠遠的躲起來，看著這個世界。
但是總有一股力量推著我往前走。總有一股力量在醫治我。總有一股力量在告知我，饒恕和反思自身。總有一股力量讓我感受到愛讓我有愛下去的理由。的確我並沒有得到過幸福的愛情，卻收穫了非常多真誠的友誼，的確我經歷那麼多年的自身成長痛苦，一次次成長的更樂觀。上帝保守我的父親母親還在世寵愛我。他們愛我雖然方法有限，但他們的愛仍然單純，無非是要託付我給一個人。今天我渴望他們對我的叛逆的饒恕。因為他們才是最缺少被愛被尊重和保護的人。
35年中，我獨自看過十年的醫生，想醫治身體莫名的疼痛，尋找過心理學科及宗教解決內心的不快樂。2012年我選擇了相信耶穌。這五年，我不斷的經歷上帝的醫治和恢復。上帝讓我看到我成為我父母的兒女，在這個家庭里那所感受的一切，將來會成為我自己家庭的祝福。我的確這幾年不曾經歷異性的愛情，卻能夠獨立的過單身生活，儘管有很多困難，信心仍然推動我繼續往前走，等候上帝為我預備的那位愛人。今天的我也漸漸有一個健康的自我認知，帶著信心去面對一個異性，無論他是健康陽光還是破碎需要愛的醫治的，因著上帝所祝福的愛情，我都願意憑信心和順服去陪伴他。在曾經看過的書《阿爸的孩子》里，作者曼寧說到，上帝要用的就是帶傷的士兵。只有經歷過傷痛被治癒的人，才有能力去幫助那些受傷的人們。我期待我有那麼一天，一個完全陽光的幸福的我和需要愛的人們在一起，靠著上帝的愛來對抗這個世界的無情。讓周圍的世界充滿更多愛與關懷。我也期待有一個因著耶穌強大的他陪在我身邊，我們彼此相愛彼此尊重彼此保護，永遠也不分開。
我渴望那美好的一切，下一秒就發生在我身上。
我也願意繼續等待直到他來。
只是懇求上帝憐憫我的父母，讓他們早日看到那一切的幸福。
阿爸，我最感恩的是：35年，我終於明白了我是你的孩子，我的受造奇妙可畏。
生來就是被你所愛和具備價值的，是值得被愛和有能力愛別人的。
將來我也會有榮神益人的生命。
一切榮耀，頌讚都歸給在天上的父。
阿爸，我祈求你帶我的姨外婆去天堂。
將來我們會在那裡相見。
我永遠想念她。
我幾經流離，你都記數。
求你把我的眼淚裝在你的皮袋裡。
那受過痛苦的，必不再見幽暗。
流淚撒種的，必歡呼收割！
（聖經合和本）
Angel Garden
「 分享美好， 傳遞愛 」
支持安琪，感謝讚賞
原創文章
如需轉載，敬請提前告知
Angel Garden 安琪花園
藝術設計 花藝藝術 女性藝文 女性公益
」 分享美好，傳遞愛 「
如果你也關注女性世界
歡迎來稿，來人，聯繫安琪
TAG:安琪花園 |