向姐姐出櫃（三）
關注先生與我的都找到男票
曾經駐足過的上海也飄雪了
文/Leon 來源/先生與我（xianshengyuwo）
因為我設置的關鍵字回復，有的逗比挨個發1、2、3、5、6，我原本想知道哪裡來的人多點，有人倒是在後台玩的high
有小夥子深夜給我留言，說自己最在意的都沒有了，「因為基友出櫃沒成功，與室友幹了一架，到現在都聯繫不到，越發感覺互相傾訴的人都沒啦」。
關於出櫃，我之前寫過一個簡版時間能讓你笑著說出哭泣的事出櫃，有時候別把自己標籤化也不失為一個好主意，可以培養一個愛好，比如踢球、輪滑、畫畫、養綠植，世界上還有很多值得學習的東西，年輕的時候我也是哭著說出那些柜子里的感覺。
另外，我的讀者里，也有遇見愛情的，雖然之前受過傷，但當愛來臨時他還是義無反顧的去接納，「昨天半夜，他咳嗽的厲害，我起床給他找藥水喝，突然間明白了兩個人在一起的意義。」我隔著屏幕都能感受到那股暖意。
今天再整理一封很多年前的郵件，希望我們，都可以厚積而薄發。
這封郵件發於2012年2月25日，夜裡7點。那時候全國各地的衛視電視台都在播放《新聞聯播》，一片生活大好的景象，一個高中生面對電腦屏幕，幾乎顫抖著（哭著）打完整封郵件，然後點擊發送。
收件人是我的姐姐：
我選擇說出來，是因為我以為我可以戀愛了。
可是事實並沒有我想的那樣簡單。說起來有些可笑，我是怎麼了。我竟然撥打心理諮詢師的電話，我有病吧或許？
自己不斷地去徘徊，去反覆確認是否是Gay，有些時候會承認、會默認，而之後又覺得自己何必要騙自己。（從這些文字看，我當時就挺迷惑）
我不是向命運低頭，我不想要悲觀的情緒圍繞在我的身旁，一刻也不想。
這件事情攤開了就不是心病，我認為這個世界上最好的心理醫生是自己的朋友，家人，乃至戀人。學會分享，溝通，交流，便不會讓自己陷入悲觀的泥潭中。我排列這三個的順序，其實是我分享的順序。
電話那頭（諮詢師）的回答，多少會讓我覺得不舒服。這就是社會吧，我與電話那頭的人只有一面之緣，我們連最基本的信任都沒建立起來。而我認為心理諮詢最重要的一點就是信任。
在我的朋友和親人之間，我們有著很深刻的信任程度。我都不知道自己在得知諮詢師電話的時候，怎麼會去撥打那個號碼。
我自己知道自己喜歡什麼，我可以表達出來，姐姐你也可以聽得明白。我們幹嘛要去找別人。
我們之間有著很深層次的血緣關係，除此之外，我們還有著一樣的童年，有著更深層次的親情乃至友誼的關係。
那個晚上（我與姐姐曾在酒店交談整整一個夜晚），我們都不停的哭泣，是因為害怕面對么？生活是沒有我們想像的那麼好，可是它也一定沒有我們想像的那麼糟。不是么？
每一對走到老的夫妻背後，都有一個失敗的小三。若不是有法律和社會道德的約束，這個世界會有幾對走到老的夫妻。
一切恐懼皆源於自己的無知。我是知道太多了吧或許，我開始發現自己的不同。我以為我無所畏懼，我可以大聲的告訴我的好朋友我談了男朋友，這會是多麼美好的一天。
其實談戀愛也是一個從地下情跑到現在這麼開放的程度來的，以前的年代，有婚前同居的么？以前有過婚前讓家長知道戀愛對象是誰的么？再往古代看，有的戀人連面都沒見過就被父母包辦婚姻。
時代在發展，這個社會的包容度只會越來越高，不然就是人類文明的退步。若是生活在一個文明倒退的國度，我寧可選擇自己一世混沌的過著。
可是我沒有，我熱愛生活，熱愛陽光，熱愛我身邊的朋友，我知道感恩，我知道珍惜，我知道自己不會變得墮落，變得消沉。
這其中最重要的原因，莫過於對愛的渴望。
人們眼中的立足點應該是我們這個群體是否會愛，而不可以偏激的認為我們愛的對象是錯的。（如今看這句好幼稚，其實別人怎麼看無關緊要，不然網路暴力能把自己往死里整）
愛的世界中，沒有誰對誰錯。只有適合與不適合。愛是一種感覺，那種感覺只有在愛中的人才可以體會。
從古至今，從過國內到國外，沒有一個人可以說得清楚愛情是什麼，說得清楚的那是婚姻，那是法律所保護的婚姻，說的清楚地愛情便不是愛情。
那或許會是親情，或許會是友情，但絕非是愛情。
愛情是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭乃至更大的家庭的事情。
我選擇說出來，沒有提前做準備，我不知道會是一個什麼樣的光景，會在一個怎樣的環境里，我向自己最親近的人坦白自己的愛情。
因為這份愛情，太過沉重，它不被世俗所認可，甚至被人所鄙視。可是人們忘記了，他們的愛情若是高尚的，那也就不可以貶低我們的愛情。
我不是要劃清界限，我想說的是，我們說的是一樣的措辭。愛情，你不能說它在這個國度是高尚的，而在另一個圈子裡它就是骯髒的。顯然標準是有誤的。
斯拉克頓說，我們渴望了解一些非自身所有的東西，這些陌生的事物是對我們內心的挑戰。我們所生活的世界中，戀愛著的人們在性別的另一個世界中探索，而我所說的圈子，他們在對戀人的感覺有一種特殊的內在熟悉性，他們對戀人的各種特徵的了解，也就是去了解那些他們早已知曉的東西。
本來，如果沒有社會習俗與法律禁令在不斷強化和延續婚姻的話，婚姻所能維持的也會比現在實際存在的少很多。不是么？
我所將要生活的世界可沒有這麼好的外界條件和外來維繫力量，反而不斷要受到個人內心衝突和個人與社會衝突的煩擾，所以沒有強大的自我價值觀和感情觀，是很難走到一起的。
張柏芝和謝霆鋒，很大程度上，我覺得都是媒體把那份感情給毀了。不過，我還比較好，我不是名人，我不被狗仔隊追尋。
一個社會的認知度，包容度，總是需要一些人做出犧牲，歷史就是這樣發展的。每次的變革，多多少少都會有人做出抵抗，吶喊自己的心聲。
這個國度，是沒有那麼發達，但是也在進步。（時間賊快，如今台灣都婚姻合法化了要。）
說出來的人越多，生活的積極影響越多，被社會接受的程度則會越深。在一個你不了解的事物上做評論，隨便他人怎麼說，人活一世，還不就是圖個安心。
現在這個社會，我的力量只能告訴我身邊的人，向他們展示我自身的魅力，或許將來就像黑人和白人結婚那樣，我知道時間會很長，但是我不會向命運低頭。
況且，這也不是一件見不得人的事，我又沒有傷害哪一家的孩子，更何況我也沒有危害社會。法律上我也是一個合格的公民，只是法律它沒有更好的保護我們，是法律的缺失造成的。
但是，靠山山倒，靠水水枯。這個世界上，誰也不是誰的誰。
即使在愛情的世界中，雙方也全然是獨立的。
人，只有作為一個獨立的個體生活的好，之後才會有更多的精神去慰藉對方，才可以做到雙方互相的信任與理解，還有包容。
在我的愛情觀中，沒有柔弱的一方，就是兩個人，兩個眼神交錯產生愛意的人，有一天可以向雙方的朋友或者親人說出，我也有愛，我也會愛，我不是一個冷血動物。只要你給我機會，我會向你們展示我會過得幸福，過得快樂。
別人的感受就隨他們吧，在那樣一個小村莊，他們遠不知道外邊的世界有多大，天空是讓我們自由翱翔，海洋是讓我們自由遨遊的。我坦坦蕩蕩，我光明磊落，我問心無愧。
我也想這樣利索的說出這樣的話，可是我不能，我不能那樣的自私，作為男人，我不可以不負責任的逃避問題。
於是我在沉澱，我在思考更好的辦法，我知道這條路不好走，但是哭絕對解決不了問題。
網上有幾對成功走到老的人，但那些僅僅是媒體的報道而已。相親節目做的那麼好，可是生活告訴我們，哪一對走到老都不容易。
我不怕，我相信，這個世界上有至少一個和我想法相近的人，我不知道他在哪，不知道他現在經歷著什麼樣的磨難，甚至不知道他現在在牽著誰的手，但是，總有一天我們會相遇，相知，相守，相互鼓勵，相互信任，相互包容。告訴這個世界，我們來了。
1、關於爺爺奶奶。我不會讓他們知道這件事。如果真的是他們需要，我不排除會用朋友的關係，帶一個「女朋友」回家。
2、關於爸爸媽媽。這件事我可以隱瞞隔兩代的老人，但是可能瞞不了他們。盡量晚些告訴他們吧。我覺得好時機最早是在我工作以後。
3、關於妹妹。她結婚以前無論如何是不能告訴她的，因為我看過影視劇中有個案。
4、至於姐夫。那是你傾吐的港灣，你比我更清楚吧。
5、我的好朋友。我想要在工作以後，或者在我遇到了對的人之後。讓更多的人了解我們這個圈子（其實我到現在都沒進過圈子......）。
6 、證據。我不知道你想要什麼樣的證據，我可不可以理解為是在逃避？
我在發現自己喜歡男生5年之後告訴你這件事，是因為我自己在試圖說服我自己可以找到一個別人眼中我應該喜歡的人。
我有時候也會天真的想，我要是能找到一個老婆就好嘞。小A大一那一年，在我的空間給我留言，說是希望我那一天帶女朋友過去找她玩呢。
我當時也以為我可以呢，可是，放假我們見面之後，我告訴她的事確確實實讓她也有幾分無奈。因為我差點就以為我喜歡上了廣播站里的一個學長。（我在學校是主播，大學很多時光都花在電台，非常充實）
我知道那種感情不對，所以我再次試圖隱藏我自己的感覺。
荷爾蒙是一種很奇怪的東西，但同時也是一種很神奇的東西，它讓人們了解自己喜歡的東西，卻又讓人們試圖隱藏自己的真實感覺。
一個人可以騙所有的人，卻唯獨騙不了自己的心。這個世界上有三種東西越是試圖掩飾，卻越是欲蓋彌彰:咳嗽，貧窮，另外一種就是愛。
我不要欺騙我自己的感覺，若它是扭曲的，我必定知道悔改。但是，同樣是愛，僅僅是愛的對象剛好是同性而已。
所以，我對得起自己，並且也沒有傷害到他人，我無愧於心。
我自己的事，就是學業。我需要對我的愛情負責，同時愛情是在物質基礎之上的一種奢侈的精神享受。所以我別無選擇，我只能不斷地告訴自己，健康，陽光，積極，向上，這是一種生活態度，任何時候任何情況下，都不可以向下走。
我知道感恩，節制自己的感情，我懂得珍惜自己的友情與親情。因為不忍心傷害，所以選擇離開。在沒有更好的辦法之前，這是唯一可行的辦法吧。
況且，我離開又不是從世界上消失，只是去我該生活的地方，當然，現在的社會，兩個圈子的交集點，只會越來越多，等到那麼一天，人人平等，沒有歧視，大家都非常懂得包容，那麼，誰不想要生活在這樣一個包容的社會中。
總是需要有人做出努力，有人做出犧牲，有人做出讓步，社會才會進步一點點。時代不也是這樣徘徊著，後退與前進共存么。
所以，沒有那麼糟糕，我可以，因為我心中有愛。
———— 我是一條認真的分割線 ————
如今再看當初的我，確實是按照郵件里的路在走。若不是翻看郵箱，我都忘記自己讀書時候的樣子，那時候主修法學，也會去圖書館泡上些日子，翻翻心理學書籍，找心理學教授探討Gay的話題，所以郵件里我很多想法看著還算嚴謹，還喜歡學生氣的寫著像是一場辯論。
TAG:全球大搜羅 |