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關於我想要的

喪了好幾天,發現喪比堅毅更累。為什麼我們喪呢?因為沒有目標。當然最重要的是,我們找不到讓自己開始的理由。在開始與不開始之間徘徊,遠比開始本身更累。

沒有方向是最累的。尋找方向也是很累的。但是如果找到了方向,與理想狀態的距離就會迅速縮小。

我時常在想,我如果以後有了個孩子,我應該怎麼樣教育他,去發掘自己的願望和特長呢?

我覺得中國教育最失敗的就是,沒有教會每個人,發掘自己的所愛。不懂得自己想要什麼的人都是不成熟不完整的。沒有所愛和嚮往的人生,是空虛的,所以他們更談不上去熱愛生活。

因為我所處特殊人生階段得關係,我偶爾會迫使自己思考,我真正的所愛在於何處。我覺得我是一個很失敗的人,因為我到了二十多歲才開始思考我想要什麼。當然,更多的人到了八十可能也不會想自己要什麼。這麼一想來我也是挺強的。

昨天晚上在地鐵上,我邊想邊哭,那一刻只覺得世界太無情了,我也太無情了。這時候旁邊有人給我遞了一張紙,我茅塞頓開。以前只是有過初步的想法,要慈悲要慈悲,但是具體起來又是什麼呢?經過昨天,我總算明白了,我想要建立不同人之間的橋樑。

我想要做一個有人文視角和關懷的人。並且我相信這比功成名就更難。

舉個例子,我的朋友都是城市中穩固的中產階級的孩子。有一天我跟一朋友走在街上時,有個外賣小哥飛速衝來嚇到了我的朋友。這時我的朋友非常生氣,她認為這些人就是破壞城市秩序的人。

「親愛的,你有沒有想過,這些邊緣人,他們可能根本就不知道自己為什麼被嫌棄?」我問她。

「可能他們也只是想著多送幾單,多掙一點,可能家裡還躺著正在生病的老母。可是他們剛剛從鄉村走出來,沒有人告訴他們應該怎麼在城市裡生活。沒有人教給他們城市生活的規則。所以,他們在社會裡被遺棄,是不是也有我們這些市民的責任呢?」我接著說。

我的朋友對我表示認同。

其實世界上的大多數人們都覺得自己是單獨存在於這個社會中的。可是大家看得都不夠宏觀,因為世界上沒有任何一個人、一個群體是可以脫離別的個人、別的群體獨自生活的。一個個體犯了錯誤,必然跟其所屬的群體有關;而任何一個群體,都與社會單位內的所有群體有關。

這就是人文關懷。人文關懷不是單純的憐憫和同情,更是一種理性的思考。

這個時代,太缺少人文關懷了。每個人都過度的在意微觀的東西,以至於大家都忽略了自己還有宏觀思考的能力。而我想要做的事情,就是多多喚醒這種宏觀思考,尤其是在人文關懷的領域。

我只想做一些與人有關的事情。很可能我這輩子都會愛上與人有關的事情。因為我深刻地認定自己是一個具有人文視角的人,我不僅要做見證者,更要做傳播者。

我說出來,你們不要笑我。我的終極理想就是做一個愛與自由的使者。我想要消除社會中的歧視和不同階級之間的壁壘。不求讓世界充滿愛,但求讓世人懂得理解。

慈悲,遠比成功更難;理解,遠比權謀更難。

我的母親曾評價我:「你是一個天生的政治家。」這也一度是我的夢想。但隨著年齡的增長,我漸漸發現,政治家對於社會公義甚至是社會信仰的建設作用其實少之又少。 真正建設信仰、消除差距的人,其實是那些富有人文關懷的學者、社會活動家、慈善家、教師、醫者、文藝工作者……

現在的我很弱小,所以我現階段的任務就是要變得強大起來,直到我能夠有能力保護我的理念和信仰。我一人的力量微乎其微,但我只想傳播一種同理心的理念,並且用這樣的理念去感染更多的人。

同理心,是文藝工作者最寶貴的尊嚴。

有生皆苦。但時不時跳起來看看世界,或許可以更加愉悅。

(今天的歌真的真的真的很優秀)


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