最重要的東西，我早已得到

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年關將至，不由得想起父母每年這個時候翹首以盼的身影。

前些天被兩篇文章賺走了眼淚，一篇是父親告訴大齡剩女不要著急，要嫁給愛情；一篇是子女均有出息的老人卻孤獨離世到屍體腐爛才被發現。

我很早就背井離鄉了，當初有很大一部分原因來自親情，我恨父母，最恨我父親的親人。

我倔強，雖然渴望親情，但不稀罕要來的溫暖。

2、3歲時喜歡商場里一娃娃，眼巴巴看著，挪不動腳，但自始至終沒哼哼一句，沒哭沒鬧。因為我記得爸媽說過：該給你的，你不用要，越要，就越不給你。

你看我多乖多麼聽話，二十多年來，這句話在我心中根深蒂固——你們不給，我就不要。

日積月累，從小事到大事，我想要的都不願意爭取，我在意的都不願意承認，只學會了把委屈變本加厲地反擊，把渴望徹頭徹尾地埋藏。箇中滋味，一言難盡。

從我出生，就被父親的親人們嫌惡，因為女這個性別，後來竟然還向我父母提出把我送走，再生一個。父母為此跟他們大吵一架，心力交瘁，此後十年無往來。

從記事起生活就壓抑陰暗，課本里無憂無慮的童年我不懂，親情的血濃於水我不相信，從真正懂事起，我的恨意愈漸濃重。

幾年前回家過年，父母好說歹說，各種深明大義，曉之以理，動之以情，說服我和他們一起去爺爺奶奶家吃年夜飯。

嗯，畢竟長大了，應該有點成年人的風度，去吧。

但，我是想去攪局的。

我想把飯桌掀了，我打算指著他們的鼻子罵，但我都沒有；

儘管當時心裡不承認，但我愛我的父母，為了他們的面子，我不敢越矩，只能看著那些人的沾沾自喜，後槽牙咬碎。

第二年過年我沒有回家。

沒多久曾經欺負過我媽的一女性親戚離婚了，後來我們機緣巧合在一起做事，那幾個月簡直無法言喻。

起初被我媽洗腦所謂退一步海闊天空，我也延續了我的傻白甜，意外她卻總變著法欺負我。

之後的一段時間裡，我每天有無數次扇她踹她的衝動，但怕傳出去影響我媽的面子，不敢付諸行動。只好在精神上折磨她，直到她看見我就哭，承受不住壓力去找我媽求情。

說實話，到現在我都後悔那會兒太理性。

恨意持續了7年，才終於沖淡了對父母的連帶情緒，有時候夢到父母離開了，心痛哭醒，我才明白，父母是我割捨不掉的軟肋。

去年看過一篇演講，內容如下：

你養我長大,我陪你變老

80後,顧名思義就是1980年到1989年出生的人。

但是在中國,80後還有一個特殊的含義——中國第一代獨生子女。

我們一出生,就得了一個國家級證書——獨生子女證。這個證能保證我們獨享父母的全部寵愛,但這個證,也要求我們承擔贍養父母的全部責任。

一開始我想,作一個好女兒,我得掙很多的錢,讓父母過上很好的生活。所以我從上大學開始就經濟獨立,我所有的假期都在工作,所以我的父母幾乎一整年都見不到我兩次。

對於很多像我這樣求學、工作在外打拚的獨生子女來說,咱們的父母都變成了「空巢老人」。

有一天我媽在電話里跟我說：「早上你爸坐在床邊在那掉眼淚,說想女兒了。」而我的第一反應是：喲,大老爺們還玻璃心呢。

但有一個下午我回家見到的場景令我再也無法忘記：老爸側坐在窗前,雖然還是虎背熊腰,但腰板沒有以前直了。他擺弄著窗台上的花說出了一句話：「爸爸沒有媽媽了。」

「爸爸沒有媽媽了。」這句話在表達什麼？悲傷？軟弱？求呵護？我只記得小時候如果夢到我媽不要我了就會哭醒,但我從來沒有想過爸爸沒有媽媽了是一種什麼樣的感覺呢。

突然我感覺在我心目中這個無比堅不可摧的男人突然間老了。爸爸沒有媽媽了,表達的不是悲傷也不是軟弱,而是——依賴。

父母其實是我們每個人最大的依賴,而當我們的父母失去了他們的父母,他們還能依賴誰呢？

那一刻我才意識到,父母比任何時候都需要我,而且他們後半輩子能依賴的只有我了！

我得養他陪他,把我所有的愛都給他,就像他一直對我那樣。

我要讓他知道：即使你沒有媽媽了,你還有我！

所以從那以後,我願意適當推掉一些工作、聚會,我擠時間多回家。我陪他們去旅行,而不是把錢交給旅行社讓別人帶他們去吧。因為我明白了一點：贍養父母,絕對不是把錢給父母讓他們去獨自面對生活,而是我們參與他們的生活,陪伴他們享受生活。

我每次回家都會帶我媽去洗浴中心享受一番,有一次在幫我媽吹頭髮的時候,遇到一阿姨,那阿姨說：你女兒真孝順。我媽說：大家都說女兒都是小棉襖,我女兒,羽絨服！

阿姨又說：我兒子也很孝順,在美國,每年帶我們出去旅遊。還掏出一張照片給我媽看：看我兒子多帥,1米85,年薪好幾十萬。

我當時覺得話鋒有點不對啊,當一位阿姨向你的媽媽展示她兒子的照片,並且報上了身高體重年薪的時候……（現場笑的都是相過親的,你懂得……）

可接下來阿姨說了一句讓我們全場人都傻了的話,她說：「可惜不在了！」原來就在去年,阿姨唯一的兒子在拉著他們老兩口去旅行的高速公路上,車禍身亡。

在那一刻真不知如何安慰那位阿姨,我就想伸出手去抱抱她。但就在擁抱的時候,我感覺到阿姨身體的顫抖,原來阿姨多麼希望有個孩子能抱抱她。

在那一刻我特別害怕,我不再是害怕父母離開我,我怕我會離開他們。

自那以後我對一句古話有了新的理解：「身體髮膚受之父母,不敢毀傷。」原來我一直以為那句話的理解就是,我應該珍惜自己的身體、生命,別讓爸媽擔心。但現在我發現,不僅如此,我們對待別人也要這樣,因為每一個人都意味著一個家。

所以我現在每一次跟父母分別的時候,我都會緊緊地抱抱他們,在他們臉上親一下。可能像擁抱、親吻這種事,對於我們大多數中國父母來講,一開始都是拒絕的,但請大家相信我,只要你堅持去做,你用力地把她摟過來,你狠狠地在她臉上親一下,慢慢地她就會習慣,像我現在走的時候,我媽就會自然地把臉送過來,這樣他們就會知道,你在表達愛。

我想作為獨生子女,我們確實承擔著贍養父母的全部壓力,但我們的父母承擔著世界上最大的風險,可是他們從不言說,也從不展現自己的脆弱。

你打電話他們說家裡一切都好的時候,他們真的都好嗎？

作為子女,我們要善於看穿父母的堅強,這件事越早越好,不要等到來不及了,也不要等到沒有機會了。

就像所有父母都不願缺席子女的成長；我們也不應該缺席他們的衰老。

龍應台有一篇《目送》,她在結尾告訴我們：「不必追」。

可我今天想告訴大家：我們就得追,而且我們要從今天開始追、提早追、大步去追！

至親之情不應該是看著彼此漸行漸遠的背影,而應該是——你養我長大,我陪你變老！