「你好，這裡是藤原豆腐店」

時不時能聽到來自四面八方的詢問，「你怎麼還不談戀愛？你打算什麼時候結婚？」 。在這個年紀不做這兩件事，很容易就會被貼上「不懂事」的標籤。我自己從未想過「嫁不嫁的出去」這個問題，若人打算放棄堅持，那隨便做一項選擇其實都並不難，區別只在於是否選擇的「心甘情願」。很早之前就雞賊的跟我哥做好了約定，若30歲再沒有遇到有緣人（等一下，我很想知道「30歲」到底做錯了什麼？總是被人拿來做成一道殘忍的分割線，被迂腐的人毫無禮貌的拿來劃分女性的尊嚴。）我就搬去我哥家的三樓，哥哥會給我騰出一個只屬於我的大房間，從此去我哥家當一隻「米蟲」。（其實哥哥的原話是：「歡迎你來哦，每個月記得交房租就好了~」）

這些年家人長輩亦或是朋友介紹給我認識的男生，很多都會抱著認識的態度去見一見，時間長了對於沒成的關係大家多少都有些疲憊。而自己亦不想把伴侶這件事當成任務一般來完成，有段時間婉拒了任何見面，只想自己保持清凈。也會有一些不會去見，不是出於對身高長相學歷背景的挑剔，單純第六感認為自己不會對對方產生興趣。這種行為也多次的讓母親大人非常不解，偶爾也會埋怨我幾句。但最終決定權在我，大人也還是會尊重我自己的選擇。

海藤是我爺爺的一個好朋友介紹認識的。

我們剛認識的時候，我感覺海藤不像在找對象，他更像在找一個A級助理，一個在生活或者工作上能幫到他的人。我們第一次見面吃飯，吃完飯坐在萬達星巴克的落地玻璃窗戶前，我沒有一絲猶豫很直接的就把我的想法告訴了他，末了還非常理直氣壯的加上一句：「你要找助理幹嘛不去人才網？」。海藤可能有一瞬間的驚訝，沒料到我居然會如此直接的開口質問。但他最終還是非常坦然的回答我：「或許是吧，我確實需要一個助理，但是我也想找一個喜歡的人，這兩者並不衝突。」

很偶然的一個機會我跟大倪提了一下我的困惑。大倪跟我說：「這樣很好啊，有所需才有所努力，他至少真誠，如果只是為了博取歡心他完全可以隱藏自己的想法。」

海藤開始喜歡我是在我們私底下聯繫之後，我能明顯感覺到他熱情度的緩緩上升。也因為我們兩在聊天的時候逮到一個話題總是能順利的直到雙方都把話說痛快。在一起之後他偶爾會在我面前感嘆：「我覺得遇到你很幸運，雖然我也說不清三觀具體包含了哪些東西，但你說的很多觀點都能跟我想的差不多，我覺得就很好了，我發現我真的很喜歡你。」

他會看我公眾號的每一篇文章，看完都會告訴我他的閱讀感受，有些篇幅的段落銜接過於生硬他都會直接給我指出來，告訴我切忌不要為了寫而寫，文章在精不在多，寧可少敘述一些跟主要內容無關的事情，自然的真實表達自己就好。我可以在海藤面前說一些以前我不會跟其他人說的事情，不僅僅是跟他講述一日三餐的生活瑣碎，而是能坦誠寬敞的聊困惑，恐懼，野心，非常認真的跟他交換彼此看世界的觀點。其實每個人對伴侶都還是會有自己的要求，這個要求不一定是對方必須多有錢，多好看或者多善解人意。現在才開始發現兩個人在一起或許更在意是否步調一致，海藤總能戳中我一些以前從未體會到過的感動。在上海的時候他對我說了一句話，是我聽完之後立刻就流淚了。自己也不理解為什麼，但那一秒鐘海藤就像是看穿了我一般。我相信「人都是會變的」這個道理，好壞現在無法深談。雖然我一個人的生活也並沒有其他人認為的那麼可憐，但只能說因為跟海藤的節拍配合的很好，讓我覺得在這之前三年的過濾期亦不算是浪費。我還是有自己想要的生活，但也明白想從容的跟生活對抗不是那麼容易實現的，真實生活里還是會有一地的雞毛和雞零狗碎。但海藤無形之中給我一股精神力量，讓我想要重新穿上盔甲去跟他並肩作戰。

（點開點開~~~~~

談戀愛的事一開始除了媽媽，我誰都沒有告知。並且為了避開村裡無關緊要人士的「過分關心」，剛開始跟海藤在一起的出行都非常小心翼翼。現在感到非常抱歉，但他當時卻是一直都非常配合我，也從沒有過不開心。有一次跟好友聊天，聊到自己現在對於感情的看法，我想了一會兒說：「還是要跟自己喜歡的人在一起，現實的確是選擇的重要條件，但我相信自己對那個人的感覺才更加重要。不過自己這些年在感情上最大的變化，就是現在哪怕再喜歡我可能也不再相信天長地久了。」 這是一句看上去就特別消極的話。但我現在無法用三言兩語具體說清，也許是我對感情的重新認識讓我有了這樣的想法。焦慮和想不通的情緒偶爾都會發生，可最終也都會被時間帶走。「天長地久」這個命題不到最後一刻都無法求得具體答案，不想再透支自己的精力去過度幻想以後的美好，目前只能夠將所有心思用來關注好當下。

從認識到現在，海藤每天都會給我打電話，告訴我他一天的行程。在一起之後若是當天感覺累了也會在電話那端跟我撒嬌。若是有事忙到很晚也一定會提前告訴我讓我先睡不要等他。他每次給我打電話或者發簡訊我都非常開心，但我極少在言語或是行動上表達過任何。有一次聊天的時候海藤跟我說

前段時間我們去吃火鍋，吃飯間隙我跟他說

Z:「我感覺到了你非常喜歡我。」

T:「是非常非常喜歡。」

我笑嘻嘻的接著問他

Z:「那你覺得我呢？」

他想了一下回答我

T:「我覺得可能一般般吧，馬馬虎虎。」

面對這個回答我有一瞬間的表情獃滯和驚訝。

但是他說：「我覺得這樣很好，我希望我喜歡你可以比你喜歡我更多一些，這樣無論你想做什麼事都可以沒那麼多顧慮放手去做，不用因為在意我的態度而變的畏手畏腳。」

我跟妞說過這個問題，我承認了我現在好像變的非常謹慎，我再沒有以前那麼熱情。以前以愛至上的我現在變的不敢再勇敢表達。害怕一旦被對方發現我的在乎他就又會離我而去。如果說我以前對待感情非常熱衷表達愛，那我現在對自己的要求更傾向於沉穩愛人，但我也知道這並不是我希望看到的我自己。有的人受過傷後十年怕井繩，用自我保護的借口收斂控制情感的輸出，有的人好了傷疤忘了疼，每一次都毫無保留的給予真心。我以前是後者，我現在是前者。前者在後者眼裡是懦夫，後者在前者眼裡是莽夫。我骨子裡或許還是寧做莽夫不做懦夫，誰知道今天的保留會不會讓自己再次錯失了喜歡的人，而最怕的是什麼？最怕的是錯過都不知是錯過，還以為是一次成功的自保，才最可惜。

如果說一開始抱著對海藤「找助理」的誤解而無法完全打開心扉，那之後的防備全都融化在海藤為我做的每一件事里。感動來自於他大冬天每天都六點多起床來接我再驅車半小時送我上班、大晚上開著大貨車到我家門口只為了給我送幾隻蛋撻，還不忘提醒店長幫我微波爐叮熱一下，只因他覺得好吃所以想讓我也嘗一嘗。在乎是體現在因為我吃早飯慢擔心我遲到，但不會催促我吃快一些，而是寧願自己把車開的更快一點（他開車很穩）、是我嘴饞大晚上想吃羊肉串就會立刻帶我去滿足我的心愿、是每次吃完東西一定會順手也幫我抽一張紙巾擦嘴、是一起坐在奶茶店的玻璃窗前對我說：「跟你在一起我覺得特別舒服，說不出原因但就是對你百分百的信任，想把所有心事都跟你分享。」 許多生活里微不足道的小細節，他為了我都盡全力考慮的細緻周到......我從來都不是會撒嬌的性格，海藤看穿了我的個性，總是不需要我開口就主動為我做掉很多事。在他身上我彷彿能看到以前的我自己，有一種因為對你非常喜歡所以我想要為你做任何事的感情，一種從他眼睛裡就可以直接看的到的愛意。

Z:「你說萬一我們以後分手了怎麼辦？」

T:「那我就去你家找你。」

Z:「也太沒骨氣了吧，分手了就再找一個啊。」

T:「那不行，我喜歡你啊，所以怎麼樣我也要死皮賴臉一次。」

Z:「我是不是對你太不熱情了？」

T:「也不是不熱情，就覺得你跟我在一起有點患得患失，你不應該是這樣的人吧。」

Z:「哈哈哈，以前都是我對別人更在意一些，現在遇到一個對我如此在意的人總覺得這種感覺很不真實，會不會哪天就消失不見了。」

（海藤只是笑笑握緊我的手

T:「可能現在說再多你都不會打消疑慮，那就看我以後的表現吧。」

Z:「我覺得我們以後肯定會因為工作上的事情吵架，到時候你如果對我凶我就哭給你看。」

T:「我覺得那不能算吵架，那最多算爭論。而且不要擔心，爭論完後我一定會來哄你。」

Z:「飯吃好了網吧還去嗎？我陪你一起去。」

T:「不去了，不能帶你去那種地方，你不適合去。」

Z:「？」

（

Z:「你看過《頭文字D》沒？你的藤是不是就是藤原豆腐店那個藤？」

T:「啊，好像是~」

Z:「哇喔~我很喜歡這個字啊。」

也喜歡你。

生日快樂

VousmevoyezJetaime

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