生活處處道德綁架，現在愛情也是了
等 你 來 講 理兒
蔣蔣理兒
JangJang
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道德綁架：以道德為砝碼，要挾個人或眾人不得不做某些事情。
所謂的「道德綁架」，只可能是在用聖人的標準要求普通人，用美德來要求道德義務，或混淆政治義務和道德義務的情況下才成立。
而我們為了維護愛情，願意妥協，卻一不小心就中了道德綁架的圈套。
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有時候又想想，愛ta是因為定義為愛ta還是偶然？是因為道德的束縛還是因為愛了所以才有了道德的綁架？
如果我不是ta的愛人，ta不愛我了，本來就沒有什麼必須對吧？
所以，愛情對於我們來說，是否也意味著責任？而一旦綁架為了責任那還是愛嗎？
強求ta人愛自己本身就是另類的「道德綁架」，但不愛亦可以尊重。
但真正的愛情會成為契約，讓相愛的人互相接受與理解。
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所謂的道德綁架，本質是什麼？最近我覺得是把這個問題想明白了。
道德最善於調整的，是具體情境下的小範圍人際關係。而所謂道德綁架呢，就是在干兩件事。
一個，是把具體情境抽象化。比如，你媽和你老婆掉到水裡，你先救誰？這就是把兩個道德原則抽象地放在一起談，你當然糾結了。
如果生活中的具體情境下，情急之下，你可能是根據兩個人的體重來選的，跟愛誰不愛誰沒關係。
道德綁架乾的另外一件事，是把小範圍的選擇變成了大範圍的選擇。
比如，你如果遇到一個孩子掉水裡，你會不會因為要救他捨不得身上這件衣服？當然不會。
那好，如果有人說，那你把身上這件衣服賣了捐給貧苦孩子吧，這就是另外一種形式的道德綁架了。
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那什麼是愛情里的道德綁架呢，我特意向情神請教過，
舉個例子，你和一個女人相愛，但是她身上有很多壞的習慣，然而你也有一些你的習慣；
突然有一天她說她可以為你改掉這些壞習慣，前提條件是你必須把你的習慣也全部改掉一個不剩，不然就分手，那麼問題就來了：
首先，是你要主動去改的習慣，我沒有逼著你對吧，你憑什麼要求我也要放棄習慣呢？再說我也沒有要求你去改，你為什麼還把這個當成了條件了呢？不改反而還說是我的問題，那麼這個問題的主要發起人是我嗎？
恐怕沒有比這樣的綁架更恐怖了，直接撕票算了。
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領略自愛，就是發現在道德和自律的範疇內，可以享受無盡的暢快，可以讓自己輕鬆做自己想做的事情，不再接受任何人施捨的垂愛，再也不會泛濫付出心尖上的善良。
愛的本意就是付出，雖不求回報，卻是相互的，在嚴重不對等時，要堅持選擇離開，不離開就是委屈和作賤了自己。
愛也是一桿秤，自己付出的太多會輕賤了自己（畫面感好強），還會造成對方的理所應當；
ta人的付出，自己也要衡量對方付出的結果最終誰在受益，與自己無關的要心知肚明。
愛的付出是自發自願的，不能有任何綁架元素。
我的付出是，對方同樣也應該是。
萬事想到自己是不二的法則，因為不自愛，誰會愛你？
自輕自賤，活該被人看輕與賤踏。
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電影《驢得水》有句話說得很有道理：
憑什麼用你的道德標準來綁架我的利益？道德從古至今都是拿來律己的，法律才是律人的，不懂道德的人才會用道德律人。
愛情是沒什麼道德的，但愛情又是最大的道德，顛覆所有原則，隱藏著嫉妒，毫無希望地看著你，竟然可以這麼滿足。
所以說，愛情大概是這世上最變化多端也是最循規蹈矩的存在，一開始只想多看你一眼，於是想每天看你很多遍，於是只想一個人看你很多遍...
於是佔有，爭執，綁架，歇斯底里，於是最後我們都忘了，其實一開始我只想多看你一眼而已。
所以我想說，
不要用你的道德標準，去綁架別人的利益；
也不要用你的道德愛情，去綁架別人不想付出的心。
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