大王搞笑圖片段子：如何做到不可愛也有人給你打錢

猶抱琵琶半遮面！

然而，封面卻是一個瘦女孩

當女孩子向你展示她新做的美甲

是需要好好洗個澡了！

未成年人已經這麼開放了嗎？

好的好的我知道了荀彧

恩，我知道我的娃兒子，在你鍋里...

看哭了。。。人間慘劇

大雪後的白菜田

給女兒買的棉花糖，拿到家化掉了，不知道她會不會喜歡……反正自己瞅著都害怕…

這是一件連體服

很合理的包裝設計

現在的人都被逼成什麼樣了！

吃起外國人了還，挪威人瑟瑟發抖。

對不起，我先走一步。

當南方人遇到雪.jpg

1、初三的時候數學測試 認認真真的塗完答題卡 成績出來的時候是兩分 老師把我叫到辦公室什麼也沒說拿出一張空白的答題卡放在地上使勁踩了一腳 往機器里一放 十八分…………

2、問：為什麼小嬰兒尿布里有屎還是可以到處蹦躂？

答：成年人腦袋裡有屎也可以到處蹦躂啊。

3、我發現老公反偵察能力增強了，我剛一進屋，老公就把我的鞋拿了起來，觀察了許久...然後淡定的說道：「又去商場看包了吧，商場後港的路還沒修好，泥沙還在，隨後去咱家前面的水果超市了吧，然後去北門超市取的快遞，我沒說錯吧...」我驚訝的喊道：「老公，你越來越厲害了，什麼也瞞不了你...」心裡其實一直都在擔心的念叨：「如果他發現我包里還有一雙鞋，我就死定了...」

4、問：如何做到不可愛也有人給你打錢？

答：上班。

5、和老公在床上鬧著玩，忽然電話響了，老公拿起電話一看，顯示詐騙電話，接了，順手就把電話放在枕頭邊，繼續來撓我痒痒，我邊笑邊躲，老公也越來越興奮，直接把玩鬧戲上演成了激情戲…

激情過後，老公拿起電話一看，大叫：擦，還在通話中…

電話那頭回了句：聽到這麼刺激的戲，沒捨得掛…反正打通了，30秒跟50秒都收一分鐘話費！

6、今天藏私房錢的時候不小心被女兒看到了，趕快掏出20塊錢封口費，過了一會，這孩子手裡拿了一張50的過來了，後面還跟著我媳婦……（你這棉襖是隔壁老王的吧！）

7、女同事追求隔壁公司里的一帥小伙，要死要活的。

精誠所至，金石為開，半年後，小夥子終於答應她見見他家人再說吧。

約好在某餐廳吃飯，小夥子一家人都來了，包括他的父母和他的妻兒。

8、等男朋友去超市買水，突然竄出一個人，把我的包搶走了，嚇得我癱坐在地上，男朋友出來，問我怎麼了？我淡定的說道：「剛才有人搶了我的包，不過沒關係，那模擬包是我新買的，裡面什麼也沒有，丟了就丟了吧...」男朋友問我，人往哪個方向跑了，我指了指前面，然後男朋友追了出去...沒過一會，男朋友跑了回來，把包遞給我，傻笑道：「包我給你搶回來了...」從這一刻開始，我決定這輩子非他不嫁啦，因為他幫我搶回了一個真的包包...

9、初一那年，媽媽給我拿回一套《基督山伯爵》，好厚的兩本，我直接扔一邊了。媽媽給我50塊當書籤，並說讀完了錢就是我的。那年頭那可是巨款，為了錢，我硬著頭皮開讀。結果越讀越起勁，用了一個月就把兩本書啃完了。然後在媽媽的鼓動下，把本來準備買玩具的50塊錢，全買了書。現在想起，很感謝媽媽。

10、上學的時候，有一段時間總是做夢吃臭豆腐，心想難道是饞臭豆腐了？後來買了吃，也沒感覺怎麼樣好吃。

直到有一天半夜醒來，才發現舍友居然用他的臭腳對著我的頭！那混 蛋還振振有詞地說:「你打呼嚕我睡不著。」

11、經常有陌生美女來加微信，通常是推銷股票之類的，一般不加或者直接黑名單。不過我留了一個沒有刪，因為好多遊戲需要分享領福利，分享給朋友不好意思，我就往這美女分享。就這樣，她天天給我分享股票，我天天給她分享遊戲，相安無事。這樣持續了一個多月，終於她把我拉黑了。。。

12、分享一個生活小常識：寫文章沒靈感的朋友們如果遇到瓶頸，可以多吃點巧克力，因為無巧不成書。

13、你怎麼發現你老婆出軌？有個男的說總覺得女朋友閨蜜看自己的眼神奇怪，目光不時躲閃，認為是閨蜜愛上了自己，就約了閨蜜出來等她表白，故作高冷地問：「你有什麼要告訴我的？」「你都知道了？」「嗯。」然後他就知道他被綠了。（junghaien）

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