第113天。懷念是一種永恆的情緒
今天是爺爺去的第113天。夢到了他。
爺爺從去世到現在，大大小小的夢都會做，但是每每夢裡總是能有個潛意識告訴自己：爺爺已經離開了。所以夢裡就很悲傷，情緒也會一直蔓延到醒來。然而今天的美好就在於這個潛意識沒有跳出來作祟，並且夢裡默認了爺爺的設定，他撐過了那場手術，只是不能太累了。
夢裡的初場景是在我的校園裡，正舉辦著類似書法的比賽吧？所以這夢也真的寫實，爺爺的字十分的好看，也精通著書法，兒時貪玩沒有跟他學下去一直是自己的遺憾，所以夢裡也圓滿了，我自個兒成了參賽選手。而爺爺似乎知道我並不能應對，他要幫我準備著後勤，就去買筆墨紙硯。夢就是這樣，總有著上帝視角，享受著畫外音，雖不可能真的聽見什麼，卻又都能感覺的到。家裡只有爺爺說的是「寧普話」。這裡的「寧普」需要一個批註，「寧」是「寧波」。爺爺老家是寧波的，卻少小離家；中途呆過上海一段時間，爾後就定居了南京幾十年。然而鄉音難改是真的，爺爺說話一直是寧波話的味道。寧波話也真的難懂，吳儂軟語，且說快的時候就和唱歌一樣。我想血緣能給我的天賦技能就是我聽不懂任何寧波話，但是一定能聽懂爺爺說的話，所以夢裡也是這樣。
爾後，爺爺出去很久也沒回來，也不知怎麼的場景就轉回了我和奶奶在一起。奶奶說：這個老頭子其實就是想自己顯擺。這點真是夢裡的胡言，爺爺一生最為低調，寫得一手好字，下得一手好棋，卻從來不說。爺爺喜歡自己剪貼報，看到喜歡的還要旁邊批註些，很靜的下心。
夢裡的奶奶嬌嗔爺爺，也還是和我一起去找。夢真的是意識流的分支，一下就讓我從仙林瞬移來到了虹悅城。然而我到現在還記得夢裡找到爺爺的岔路口壓根不是虹悅城，若非說現實中幾分相似的也得是夫子廟和三山街的交界處了，但夢裡默認的設定就是虹悅城，怕是因為我執念吧。這幾年有了虹悅城開始，因為離家近，每每和爺爺奶奶出去吃飯總約在虹悅城。從避風塘開始一家家吃過去，最後一次是在望湘園，吃爺爺最愛的紅燒肉。我現在去虹悅城，走到那直通四樓的長梯時，也還是會下意識的抬頭看看，彷彿還會有個老人笑盈盈的往下望著，和我揮著手一樣。我視力再差，心裡也清楚，那人啊，就是我爺爺。所以夢裡也在完成著心愿，就好像爺爺走後我第一次夢到他，也是在虹悅城的對街一樣。
我忘了夢裡爺爺是怎麼出現的，有時候夢就是這樣，你心心念念的細節不經意就給模糊了。所以我趕緊得記錄下來，怕再等等，模糊的就更多些了。夢裡的爺爺笑的特別開心，眉眼彎彎的；他穿著一件焦糖色的衣服，我真記不大清現實中他有沒有這件衣服了，總之是很合身的。腰桿也直直的，就好像他最後一次和我比身高一樣，站的筆直。他手裡攥著個發票，就默認他是買到了筆墨吧。他笑著說，「去了趟金潤發給買的。」然後我就過去抱著他，我想和他說別太累了，手術之後如果太累要肝昏迷就不好了。可是我夢裡什麼都沒說，有股力量讓我不要說話，就這麼抱著開心的爺爺就好了，就這麼抱著他就不會離開也不會再生病了…
我的夢就戛然而止在這裡，抱著開心的爺爺就好像真的有觸摸到一樣。溫暖到我都不想睜開眼睛，真實到我甚至考慮起床後的第一件事就是拿起電話打給爺爺，告訴他不要太累了…
你看我還是沒辦法一滴眼淚不掉的去敘述這些，即使我心裡都明白這是一個很美好的夢境，我善良美好的爺爺在那裡過的很好，他笑得很開心。但是我依然沒辦法接受爺爺永遠離開了我這個事情。
如今我總會隔段時間就寫一封投遞無門的信給爺爺，把發生的事情，固有的想法去寫給他；走去哪兒我都帶著爺爺的懷錶和照片，就彷彿他參觀過我的校園，陪我走過了每一個我所去過的地方一樣；在上海的時候，不知道是不是因為自己的搖晃才讓停了的懷錶走動了幾下，但唯心主義的我還是願意相信，那走動的分針是爺爺還在身邊，是爺爺知道我帶他回了半個老家一樣…
我總覺得很遺憾的是，我的爺爺，從小帶著我去各個地方玩兒，卻還是沒能到等到長大的我去帶著他去到處看看…最關心我工作的爺爺，在幾個月前還打來電話說門對面的誰誰做了家教，問著我工作有什麼想法…也就還差幾個月，他就可以看到我畢業工作的樣子了…
人說，一個人的徹底死去不在乎肉體的消亡，只要有一個人能夠記得他，那這個人也算是永生著。所以爺爺，其實也是一種永生了吧。
爺爺生前，最為喜歡讀我寫的作文，家裡小學起的作文本都還在，偶有獲獎發表的，更是要整理好，在柜子里上羅列放齊，再遮上擋灰布，一塵不染。而我越長越大，也就越來越懶，很少動筆了。閑聊時，爺爺常會說，「要是佳佳能再寫點東西就好了。」
爺爺啊，我現在在寫呢，你看見了嗎？
私心的分享一首爺爺最愛哼唱的歌，年代不同不必點開聽了。
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