如何找到你的Mr.Right

最新 01-26

今天，我們來聊一聊親密關係。雖然聚焦於個人成長，但我向來主張全生命的個人成長系統，不認為一個人的生活與事業是可以割裂開來的。而且一個人在親密關係方面的互動模式其實與其他領域大同小異，因為那就是我們，一個出生之後，被原生家庭，被社會不斷去塑造的一個人。

那讓我們先來回答一個問題，到底為什麼我們要結婚？

年紀到了，同輩壓力，傳宗接代，有個人一起吃飯看電影…….雖然這些是面對婚姻時不可忽視的理由，但是僅僅如此嗎？

(Scott Young)

最近在讀TED演講者Scott Young的《超效率手冊》時，裡面有一個觀點讓我特別受觸動：「完成項目，而不是完成任務。應該把每一件具體的事都歸入一個更大的框架或藍圖之中。項目是比任務更高的一種形態。任務多變，又沒有條理或是大的目標，而項目有一定的結構和具體的目的。完成一個大的項目往往要比完成一個任務回報大得多。儘管任務和具體的活動也很重要，但它們不應該消耗掉你生命的全部。我們應該把重心放在完成整個項目上。」

不可否認，大部分人僅僅是將結婚生子作為人生的一項任務了，而沒有將之歸入更大的框架與藍圖。任務完成了，與另一半卻可以過著一種雖然靠近，但是卻不相交的生活，大家各忙各的。最近在教練一位女性時就有這樣的感受，她希望新的一年在家庭與事業方面有所提升，但是我卻完全沒有在她的計劃中看到她將另一半納入人生的版圖。

所以婚姻的意義之一在於無論家庭還是個人成長其實都是一份事業，丈夫或是妻子才是我們人生在世最重要的團隊成員，最緊密的合伙人，與我們一起經營著家庭這份事業，同時推動著個人的成長與蓬勃。

婚姻的意義還在於它對幸福的促進作用。積極心理學家們調查了許多樣本發現，美好的婚姻與個人幸福存在很緊密的關係，相比之下，許多我們認為能夠帶來幸福的元素，比如賺錢，健康（主觀的健康才有關係，客觀的健康沒有用），教育卻反而對於提高幸福與生活的滿意度沒有影響。

最近我一直在思考，為何經歷過文革的腥風血雨中，一些知識分子可以活下來，而另外一些卻選擇了自殺。我看到大部分能夠戰勝那段灰暗時光活下來的基本上都有比較美滿與穩定的婚姻，而且從中收穫了樂趣。在人生的其他方面盡數遭遇滑鐵盧之時，一個美好的家庭與婚姻可以成為平靜的港灣，提供護庇與溫暖。比如錢鍾書與楊絳先生，在文革中雖然也不可避免地遭遇了衝擊，女婿自殺，女兒生病，但是能夠一路上伴隨他們度過人生患難的，也許正是他們共同的興趣愛好，美滿的婚姻，以及從家庭生活中收穫的快樂，這一點從楊絳先生的《我們仨》中可見一斑。

最好的結婚對象就是，他不僅讓你有感覺，而且你們有相同的價值觀，相似的願景與興趣，因為這可以帶領你們度過人生的起起伏伏。那這又會引領我們思考另一個關鍵問題：你了解你自己嗎？對你來說，哪些是你人生中不可妥協的價值觀，不可或缺的人生願景？

所以關於如何找到Mr. Right這個問題，如果說了解婚姻的意義是第一步的話，認識自己，感受自己是重要的第二步。

最近熱映的電影《無問西東》的那句至理名言對於尋覓真愛很有指導意義：「你看到什麼，聽到什麼，做什麼，和誰在一起，有一種從心靈深處滿溢出來的，不懊悔，也不羞恥的平和與喜悅。」

真實是評判的第一個標準，合適的人必須會給你滿溢內心深處的平和與喜悅，沒有羞恥。很久之前，曾經有一位我認識的朋友，因為身邊的人都覺得她和一位男生合適，開始了一段戀愛。但是她內心深處卻與這段感情有極大的衝突，甚至連與這位男生一起走在街上都覺得不舒服。最後這段戀愛自然是無疾而終。所以，Mr. Right，必須是讓你覺得引以為傲的，這種驕傲，不一定因為對方有王力宏那般帥氣高大的外貌，而是來自對方身上的一份特質，一種感覺給到你的那種踏實的情感。而你在對方面前也完全不需要偽裝隱藏，可以有完全真實的一份袒露。

很多人說，真愛，值得等待。可是我覺得除了等待之外，更需要一份積極主動。

美國的領導力巨匠Steven Covey將積極主動作為高效能人士的第一個重要習慣，我認為這對於尋求個人幸福同樣重要。一些女性縱使她們的教育背景、生活環境非常現代，仍然會在親密關係的尋覓中自我設限，被動消極，從而失去了生命中更多的可能性。「積極主動不僅指行事的態度，還意味著人一定要對自己的人生負責。個人行為取決於自身的抉擇，而不是外在的環境，人類應該有營造有利的外在環境的積極性和責任感。」（《高效能人士的七個習慣》）

這種積極在於尋找真愛的堅持不懈與滿懷期盼。

（陳愉）

我一直非常推崇暢銷書作家，前洛杉磯副市長陳愉的觀點：應該像獵頭尋找候選人一樣去尋找自己未來的另一半。陳愉本人就在尋覓另一半的過程中，活出了具有說服力的現身說法，雖然經歷過困難與挑戰，但是積極努力與堅持不懈的修鍊成長最終讓她在38歲那年水到渠成，嫁給了自己的Mr.Right、成立了幸福的家庭，還擁有了兩個可愛的女兒。

深受大家喜愛的金庸小說中，幾位勇敢坦誠地選擇追求自己愛情的女性往往結局也是最好的，比如黃蓉，比如趙敏。我非常欣賞她們在關係中所保持的那份主動權，不畏過去，不念將來，面對自己真實的情感，往往也能為自己收穫美好的愛情與婚姻。

積極也在於正確地面對逝去的情感。

電影《無問西東》中，除了三個年代三個人物的命運起伏，牽動人心的還有章子怡的老師與他妻子的那段故事。面對已經逝去的愛情，師母用自己的一股蠻力不斷地希望去留住，最後換回的除了丈夫的冷淡，對他人的傷害，還有自己的命喪。在我與女性的對話中，經常也會看到很多人停留在過去的感情中，始終做不到穿越過去，面對新生。沉浸於過去，對未來缺乏把握與展望很多時候其實源於我們對自己的不確信，自信的缺乏會讓我們看不到一個更好的未來，從而成為積極行動的阻礙。

「只要你認為過去會主導未來，你就會變成一艘被動的船，不會主動去改變航程。對過往的美好時光不能心存感激和欣賞，對過去的不幸誇大其詞、念念不忘，是我們得不到平靜、滿足和滿意的罪魁禍首。」——馬丁塞利格曼

愛是一種自我成長。許多女性，對於婚姻與愛情往往帶著不切現實的公主夢，可是當真正走入，才發現所謂的公主夢只不過是一種幻象。所幸上帝創造了婚姻，本意也許就在於讓每個人都看到自己需要的成長。

積極還在於在愛中有承諾與看見。

（張晉與蔡少芬）

承諾會讓我們具備契約精神，即使遇見困難也不輕易放棄；看見會讓我們相信對方的願景，從而看到他的未來。演藝圈中難得的一對模範夫妻蔡少芬與張晉就給我們親身示範了承諾與看見的力量。雖然在關係的起初，這是一段女強男弱的結合，不被大部分人看好，丈夫張晉沒有名，沒有利。但是蔡少芬看見了他的一身好武藝，看見他身上的魅力，通過不斷地高調炫夫，妻子也終於在丈夫身上實現了皮格馬利翁效應，促成了張晉的功成名就。