那些修復婚姻的技巧，為啥對他總沒啥效果？
Endless Time
Moonlight Fantasy
Tom Barabas
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婚姻是個複雜的話題。
如今，有成千上萬的書籍、公眾號、文章談到各種維持婚姻和諧、修復婚姻危機的方法。有些技巧的確有用，但正所謂術道有分，在「術」的層面上，一些所謂技巧就像石灰補牆，剛塗抹上去乾淨平整，可到了某些時候，依然剝落斑駁。
因為，它們沒有深入到所有的人際衝突和誤解的根源——無愛感。
在很多出現問題的家庭中，妻子指責丈夫「責任感缺失」，丈夫厭惡妻子「俗氣而淺薄」。為了孩子教育、為了房子收入、為了婆婆丈母娘，甚至只是為了買菜做飯、鹽多油少、擠牙膏掀馬桶蓋，都有可能讓彼此怒氣激發、怨氣積攢。
生活表面的衝突和波瀾，體現的是人們內心深層次的不安與震蕩。在每一次或大或小的爭吵、對抗、冷戰中，如果你在激憤過後去揣摩一下自己的挫敗感和失落感，你便會發現你所有的痛苦，統統來自於一個長久得不到解決的問題：
親愛的你，為什麼不可以愛我多一點點？
我把這種無力的感情，叫做「無愛感」。
是什麼造成的我們的無愛感？
我們總是習慣於把自己感受不到愛的感覺，歸咎於坏的人、壞的事。可是，真想是如此嗎？
當初你們共墜愛河，發誓攜手走過一生，為什麼那種曾經真切的情意，竟可以被現實生活肆意撕破磨平。是什麼讓愛人變成了仇人，真的是對面那個人的錯誤？
在這裡，我要告訴大家的是一個需要你們仔細揣摩的道理：其實，這個世上沒有壞人，有的只是那些沒有被好好愛過的人。
每個人降生到這世間，感受到的第一份愛便來自於他人（父母）。這種愛的初體驗讓我們以為，所有的愛只能來自於人我關係，這使我們渴求別人的認同和接納。人們以為只有這樣，自己才有躋身於愛的安全感和成就感。
而一旦現實低於期望，我們以為的那種愛消褪了，這讓我們恐慌，以為這都是緣於自己的不可愛。於是我們麻痹心靈，封鎖真我，一邊藏起恐慌和自責，一邊將責任投諸於外——一定有一個可惡的人，都是他害我。
這個時間所有的矛盾、衝突和戰爭，小到夫妻家庭，大到國家民族，不都是這樣的產生的嗎？
人性是一個需要療愈、需要知道自己天性很美的孩子，可是我們拒絕面對它，習慣於忽視它，讓這個脆弱的孩子蜷縮起身體，嚇得瑟瑟發抖。為了保護自己，這個孩子把投射的影子誇張成張牙舞爪咆哮的猛獸，企圖嚇退現實的圍攻。
這是愛的原罪論，是每個人都有的心靈創傷。它根植於大部分人內心深處的疑惑和焦慮：深怕我們的真實面目沒人愛，也不值得愛。於是，我們難以信任自己、信任別人、信任生命。
我輔導過一位離婚的博士媽媽，她說她特別幻想能有個「媽媽資格證」考試，也特別想參加這樣的考試，她覺得唯有這樣才能證明她即便離了婚，也能做個合格的媽媽。
這位優秀的媽媽從小到大生活在父母的嚴格要求下。考不好得到的是冷眼責罵，考試成績好便能享受到愛與呵護。這就是她最初的創傷所在——她以為，真實的自己不值得愛，她被愛的價值，僅僅存在於一次又一次的考試中。
這樣的創傷，讓她處理不好夫妻關係並為此而深深自責，並讓她在拋卻婚姻之後，對孩子的教育問題，仍是滿腹焦慮。
我告訴她，所有讓你我們羞愧負罪的事情，其實都只是紙老虎，撕去張牙舞爪的假面，你會發現一個悲傷而孤獨的孩子。你能看到她，接受她，治癒最初的心靈創傷，愛的感覺會重新回到你的身體。
每一對在婚姻中浮沉掙扎的夫妻也是如此。我聽到過太多姐妹感嘆：「當初和他那麼愛那麼愛，現在為何像兩個刺蝟，連抱團取暖都不可以？」
強烈的愛和依戀，總是容易讓我們內心創傷泛出水面。另外那個人把我們點得越亮，心靈創傷就越容易現出陰影。不安全感、患得患失的警戒、不信任以及由此產生的怨恨隨之而來。所有的夫妻問題，都會從中源源不斷地冒出，最終形成衝垮婚姻關係的洪水。
對於一個失控的婚姻，難以說出夫妻雙方是非責任各佔多少。但是，不愛自己，對愛封閉自我，才是所有惡業之源。
只要自己的創傷不被修復，用再多的技巧去和伴侶互動，通過話術、通過手段、通過淺層行為的改變，也只可能是隔靴搔癢。因為我們還是難以克服長期以來的懼怕和不信任感，——於是在短暫的和平之下，痛苦依舊在，愛仍回不來。
修復婚姻，首先要修復自己。相信自己的真實面目能夠被愛、值得被愛，才是你克服「無愛感」，真正走向改變之路的第一步。
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母鯨灣，讓媽媽更強大
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