每天說安全 為何還有孩子被殺害？
每個媽媽都跟孩子說小白兔與大灰狼的故事，為什麼還是有小白兔逃不出大灰狼的手掌心？
一
1月19日，廣州發生了一宗9歲男童被人擄走控制最後殺害致死的惡性案件，根據公安發布的信息復盤事件，24歲的犯罪嫌疑人為了償還1萬元債務將孩子控制在自己家中，從中午11時到下午3時長達4個小時，隨後，男孩叫嚷著要回家，犯罪嫌疑人因害怕被人發覺，將男孩殺死，案發後不到10個小時，犯罪嫌疑人即被警方控制。
從公安神速破案來看，犯罪嫌疑人並不是什麼窮凶極惡，神通廣大，計劃縝密的罪犯，但對一個家庭來說，9歲的孩子被人殺害具有毀滅性，父母必將長期沉浸在自責中不能自拔，因為復盤整個事件可以避免悲劇發生的機會很多，但最終都沒能阻止孩子脫離危險，令人痛心。
相比城鄉結合部，在這個均價差不多5萬元的小區內，誰會想到有人為了1萬元殺死了一名鄰居的孩子？看似小概率事件，一旦出現，對家庭來說就是100%的悲劇。
我做記者出身，早幾年接觸社會新聞比較多，接觸小概率事件比較多，看人性的惡和各種莫名其妙的奇葩事件比較多，有些小概率事件是各種機緣巧合與奇葩思維共同「努力」的結果，常常讓人防不勝防的焦慮感。
當我做母親之後，經常做夢孩子被拐，被偷，被騙，被綁架，被壞人帶走。出門旅遊起碼要在心裡預演十次以上孩子走丟的情景，全程高度緊張，各種最壞打算都要想幾遍，因為，再小概率的事件只要發生到你身上都是100%。但我也明白，隨著孩子不斷長大，最終能讓孩子遠離危險的不是父母無時無刻的關注，而是及早為她建立一套自我保護，遠離危險的方法。
二
跟孩子講安全問題是個老話題，很多家長都在糾結一個問題，如何能讓孩子在保持警惕性的同時，又不至於懷疑一切，神經過敏，對任何善意或陌生人都保持敵意。在實際操作中你會發現，社會如此複雜，對人做出判斷非常複雜，即便是成人，有時也很難精準判斷對方的示好是善意還是騙意，要不然哪來那麼多詐騙案傷害案，更不要說每年大量的刑事案件。
相比成年人，孩子對人和事做判斷和應變力更差，一旦脫離安全環境，發生悲劇的可能性更高，尤其是8-14歲的孩子，一方面因為獨立能力提高，父母會放鬆警惕；另一方面，由於具備社交能力，反而更容易成為別人鎖定的對象。小的孩子，父母看的緊，本身對陌生人充滿恐懼和警惕，反而不容易下手，稍大的孩子對陌生人直覺性的恐懼減少反而增加了受騙受害的機會。
我曾問過女兒一個問題，怎麼判斷一個人是好人還是壞人？她表示很為難。
實際上，孩子很難根據一個單純的舉動就對人做出判斷。比如有個阿姨給你糖吃，你能說這個阿姨是好人還是壞人呢？
如果你把陌生人給糖的動作等同於對人的價值判斷，讓孩子將陌生人的糖和危險劃等號，實際效果並不好。因為，很可能某一天你帶著孩子逛商場，售貨員給孩子一顆糖你也並未制止，在孩子看來，這意味著陌生人的糖並不直接等於危險，你的不同態度會讓她模糊概念，無法辨別到底什麼情境下糖可以吃，什麼情境下糖不能吃。
父母喜歡假設一些情景給孩子做安全教育和提示，但實際上，孩子遇到的危險並不可能完全按照父母假設的情景出現，更多的孩子在應激情況下會根據行為習慣做出反應而不一定能想起父母的告誡，所以，有沒有劃定一條明確的紅線非常重要。
三
到底該如何為孩子劃紅線才能讓她在關鍵時候用得上？這個問題也曾經困擾過我，所以當我問8歲的女兒該如何分辨好人和壞人時，她跟我說，分辨好人還是壞人太難了，但是，媽媽，我不用判斷他是不是好人，你具體告訴我哪些事情能做哪些事情不能做就行了。
這句話對我啟發很大，因為孩子也覺得要判斷人是很複雜的事，她做不到。大人的邏輯常常是：先判斷人再判斷事。這個人是好人，行為就是安全的。而孩子的邏輯恰恰更直接簡單：這個人是不是好人對我不重要，我只需要知道什麼能做什麼不能做。
在錨定了這個原則後，很多安全教育就會簡單有效很多。比如，將她所能接觸到的人群做等級劃分，我的劃分是五級：
A級：爸爸媽媽，任何情況下都可信任。
B級：爺爺奶奶公公婆婆直屬親屬，非特殊說明情況下都可信任。
C級：學校的老師，父母的朋友同事熟人，特定環境下可信任。在學校教學環境下對老師的信任，父母熟人，比如父母電話授權或提前告知的情況下的信任，但出現異常行為要跟父母溝通。
D級：特殊情況下可信任的陌生人，比如，在迷路或走失的情況下，盡量找身穿制服的工作人員和執勤人員。
E級：陌生人，不信任級別，在獨處環境下避免發生直接接觸。
確定了人的安全級別只是第一步，既然不要用好壞的定義來判斷陌生人，就要為具體的行為畫紅線，比如陌生人提出哪些要求，你要拒絕！
1陌生人提供任何食物，飲料，一律拒絕。包括父母同在的情況下有陌生人提供食物，也要盡量拒絕，如果沒有拒絕請多跟孩子說一句，父母不在的情況下不能接受任何人的食物。
2陌生提出要你幫助，怎麼處理？很多學齡兒童，因為在學校受的教育是熱心助人，但實際自我保護意識不強，如果有陌生人示弱或要求幫助，有些熱心的孩子會主動幫助。在面對這些問題時，首先要跟孩子說，對於有人要求幫助，應意識到自己還是孩子，提醒對方可以找大人去獲得幫助，或者撥打110，尤其是帶路，找人之類的要求，如果提示對方找大人幫忙後還堅持要孩子幫忙就要非常警惕，可以直接拒絕。
3對於和陌生人單獨相處的情境要高度警惕，家長要經常提示，盡量減少和陌生人單獨相處，一旦發現對方有這個意圖就要趕緊自救。在人多的地方大聲喊叫，或者儘快和父母取得聯繫，確認安全。
4對異常的行為要警惕，實際上中國兒童性侵案件時很普遍，尤其是熟人性侵，八成以上的性侵案件是熟人性侵，而很多家長是忌諱跟孩子談這個問題的，覺得不好意思說，但我接觸案例太多，對這個問題非常重視。所以，從女兒上幼兒園開始，就會跟她強調，哪些行為是不正常的，實際上包括父親在內的過度的親昵都會跟女兒確定行為邊界，什麼事情爸爸可以做，超出就不正常，更不要說其他的成年男性，這個名單包括男性老師甚至男性親戚朋友。始終提醒，有任何令她不適的接觸都要第一時間告訴媽媽。
5出現危險怎麼處理？必須告訴她安全的環境和不安全的環境有什麼區別:和AB級在一起最安全，和CD級在一起，要警惕異常行為，和E級在一起最不安全，要高度警惕。人多的地方比人少的地方安全，遇見陌生人有控制行為，第一時間大聲呼救，吸引周邊人的注意力，一般犯罪嫌疑人也是看菜吃飯，喜歡找容易下手的孩子，難纏和機警的比較難搞，所以，在父母不在的情況下，盡一切可能避免和陌生人單獨相處，或者在人少的情況下相處，絕不可以跟隨陌生人去自己不熟悉的地方。
6如果已經被人控制了應該怎麼處理？讓對方感覺安全才能讓自己獲得安全，如果是6歲以下的孩子，被他人擄走，責任全在父母，基本上孩子很難自己處理，但是8-14歲的孩子，一定要有一些應對突發事件的能力，掌握一個原則，生命第一重要，不管對方對你做什麼，提什麼要求，以保住生命為第一原則。要明白，只有當對方感覺安全的時候才能讓你自己暫時安全，如果確定周邊沒有施救人員，不要刺激對方，盡量保持安靜，等待機會給父母打電話或發出求救信息，考慮為對方謀取利益從而換取自己生存的機會。
實際上，事情走到這個地步就已經非常惡劣了，說得不好聽，死馬當活馬醫，需要孩子高度的機動性，但是作為家長要給孩子留救命錦囊。真到這一步，該怎麼辦，想盡一切辦法先活下來。
四
因為多年從事新聞行業，就著新聞事實跟孩子談安全是我的一個習慣，看到危及兒童安全的新聞都會跟小孩分享，告訴她，這個世界可能存在哪些危險性，如果是你會怎麼處理，該怎麼處理。現實案件的分享可能會增強孩子的預警方案，出現同類事情時，能夠快速找到解決方案。
美國危險預測專家加文·德·貝克爾曾經寫過一本書，名為《恐懼的禮物》。在這本書里，貝克爾描述了7種預示著可能有人會進行欺騙並利用你的信號，包括：
1、跟你套近乎
2、吸引你跟他聊天
3、用魅力迷惑你
4、說得頭頭是道，毫不猶豫
5、愛打包票
6、施一些小恩小惠
7、忽視你說的「不」
這七條原則不但孩子適用，大人也同樣適用，對於無緣無故的示好和不顧你反對的熱情都要高度警惕，大人通過新聞事件和孩子拆解一些社會現實好用且實用，現在的孩子學習能力都毋庸置疑，可是應對社會的實際能力卻令人擔心，讓孩子通過新聞來了解社會，其實是個不錯的窗口。
雖然有些意外不可避免，但是儘力讓孩子遠離危險，獲得一些應急處理的能力，是父母的責任。多跟孩子說些負面新聞，讓他們了解惡的邊界，十分有意義。畢竟對他們來說，不管我們保護的多好，最終都要邁出獨生生活的一步，而對父母來說，安全是第一位的，別無其他。
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