很高興能和您爺孫一場
圖片來源櫻桃小丸子
【雖然一直會想您，但有太多理由不可以】
親愛的爺爺：
轉眼已是年末。
2016年夏天的深夜，我坐在您的床前陪您聊天，說著說著您走就了。
我頭重腳輕地站立著，您平靜地躺著，手還溫熱，只是再也不會回答我了。
我很後悔沒有早點趕回去，沒有好好陪伴著您，以致現在都不太能想起您最後的樣子。
那時候我好像是傻了，總覺得這是場夢，是個幻覺，是全世界跟我開的一個大玩笑。
怎麼能想像啊，前兩天前還和我有說有笑，還說有機會要到我大學逛逛的您，居然說走就走了。
永遠不回來。
永遠！
我又想起了去給你掃墓的情景了。
墓碑很涼，您的名字清晰如昨。我坐在墓前的水泥地上，想說的話有很多，卻一個字也沒說出口。
我淚如雨下，您也沒給我一點點回應。
不過沒關係，哪怕您只是一個冰涼的墓碑，我也願意多跟您待一會兒。
大學的生活真的太多不如意，以前我會和您說，您會聽我說，在我最崩潰無助的時候，您給了我莫大的鼓勵和安慰。
可是現在您不會再陪我了。
其實您剛走時我特別怪您。
您就這樣一聲不響地離開了，奶奶那麼需要您，我們那麼愛您，而您居然那麼狠心，把我們所有人都扔下，轉身就走了。
您走多簡單，讓活著的人怎麼辦？
好好的日子，忽然就天翻地覆一片混沌。
全亂了。
最受打擊的是奶奶呀。白天人多的時候還能聊聊天吸引她的注意力，可是晚上吶，她獨處的時候，整夜痛哭，循環往複。
假期我在家的時候感覺還好，我陪她睡覺陪她散心，可是當我在千里之外上學的時候，每次打電話她，哭泣著給我說:一個人在家，心裡特別難受……我本來是想安慰她的，我不想奶奶因為您那麼難過，可是我卻總是忍不住情緒崩潰了。
自您走後，這樣一場一場的痛哭，已經記不清多少回。
其實生活艱難，無非就是累點難點苦點窮點，打不垮 一個人的。最讓人受不住的是精神信仰的倒塌。
這些年，習慣了家人在一起的點點滴滴，即使嘴上說著嫌棄，心裡卻少了誰都不行。然而突然有一天，一切節奏都被打亂，一切規劃都被推翻。我像當頭挨了一百棒，眩暈，疼痛，不知所措。
生命是如此脆弱，原以為生離死別都是傳說，哪想到突然就來了。原來世事真的無常，天知道身邊人會陪你到什麼時候。
您走後的這一年多里，我好像表現得若無其事，別人都以為我挺過來了。可是誰又知道，我沒有一天不悲傷，沒有一天不想念您。
您曾經存在的位置，變成了我生命里一個巨大的黑洞，我拚命填也填不上。那裡面翻滾四溢的悲痛，不斷不斷地淹沒我。
我會隨時隨地陷入悲傷——只要關於您的一切，我都會對號入座。
我腦子裡每天會蹦出很多個如果——如果我能多提醒您注意身體，如果我能多陪陪您，如果我能……我做夢都要一個撤回鍵，讓老天把您送回來。
年末了，我又可以拖著行李箱回家了，可是我難過呀，因為再也不會有人在深夜等我回家，給我準備最愛的美食了，即使有，那個人也不會再是您了。我怕安靜又怕熱鬧，怕想起您的好又怕忘記您的好。
您知道嗎？爺爺，您說如果想念一個人，那麼晚上就會在夢裡遇見他。可是呀，您卻從來不出現在我的夢裡，您難道就不知道我一直在想念您嗎？
現在我終於知道了什麼叫活受罪。
走了的人不可追，活著的人活受罪。
今年在食堂兼職的時候，每次匆忙去上課的時候，老闆家的爸爸總是提前給我準備好了早餐，然後幫我整理好衣帽，囑咐我慢點走，和您一樣和藹的老人，對我呵護備至，我又想起了小時候和您的點點滴滴。
冬天去上學，您總是把我送到學校門口，然後幫我整理好衣裝，看我走進教室才離開。有時候我在想，您是不是讓另一個人換了一種的方式里愛我...
下輩子您還來做我的爺爺吧，我習慣您來好好愛我。
這世界上再不會有第二個您。
可是您在的時候，我都沒想過要珍惜眼前人。
我常常在心裡偷偷給您道歉，說:爺爺，您和我開玩笑的對不對，對不起，您回來吧，我一定不會跑那麼遠上大學，我一定好好聽您話，我一定不會和您置氣不搭理人……
可是，您無可替代，卻不再回來。
有時想想，這場命運的相逢，真像是做了一場美夢。
雖然夢醒人散，狼藉一片，但我從未後悔。
爺爺，很高興能和您爺孫一場。您曾給我的，我一世不忘。
我將努力幸福，不負你曾愛我至深。
更盼您安康，無論置身何處。
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